女の子の夢（結婚式について）

「理論的な結婚式のメリット」ではなく、「許容できる結婚式の提案」
をしてみてはどうでしょうか？
なんだか彼より下手になってしまっているようですが、所詮理論的に
あなたを納得させることができないんでしょう？
ケチをつけるほうが簡単なので、言い負かされているように感じるだけです。
口論で勝てそうにないと諦めず、がんばってください。
実際、私も含め周りでもほとんど同様にもめますが、知る限り全員してます。

提案ですが、互いに飛行機の距離くらいの遠方とのことなので、彼側での
挙式をしてはいかがでしょうか。
私達は両親と私の親族は近いのですが、彼の叔父叔母達が遠方でした。
彼の親族のお住まいにもよりますが、私の場合よかったのでご参考までに。

彼の両親が遠方の同じ県出身で、両親の兄弟全員がそばに住み、高齢だった
ので、その県で挙式しました。リゾート婚したかったし、よかったです。
私の親族や友人には前泊してもらいました。
弟家族には赤子連れで本当に申し訳なかったし、交通費や宿泊費の負担は
大変でしたが（当然私達もち）、叔父や友人らも自分達でもう一泊追加して
旅行を楽しんでくれたようでした。
彼の親族が近くでよかったと言ってくれ、彼も満足してくれました。
彼の両親も兄弟が久々に集まれたと喜んでくれました。
打ち上げと称し、挙式当日は両家６人で宿泊しました。

たまたま見かけた教会がその県だったので、理由などは後付けなんですが、
「式場を見に行くがてら旅行しよう」「ご両親も久々に帰れるし」
「ご両親もご兄弟に会えるし」「一度にご挨拶が済むし」
「遠いからこんな機会でないと両家一同集まりにくいし」等等…。
ただ、遠方での挙式なので打ち合わせはかなり短時間でした。
式場を見に行った時に契約、朝から夜まで１０時間ほどびっしり打ち合わせ。
その１０時間でドレスも食事も写真も花も決めてしまい、式前日に１時間程
荷物持込と最終確認しました。
席や引き出物は家でも考えられるし、少々の訂正はメールと電話でしました。

emily-55さんの彼も楽しめ、彼のご両親にも喜ばれる式ができるといいですね。

お礼

2008/10/15 00:44

ありがとうございます。
お互い頑固なことが欠点、と相性占いにも出たので；
２人で反省し、譲れるところは譲ろう、という話になりました。
挙式は彼の地元、名古屋でやることになりそうです。


みなさん、ご回答ありがとうございました。
これにて締め切らせていただきます。

その後、彼ともよく話し合い、意見をぶつけた結果、
結婚式はしても良い、という結論になりました。

ただし、教会式はしないこと（クリスチャンでもないんだし、人前のキスはみっともない）、派手な演出（バルーンから登場したり、ゴンドラに乗ったり）はしないこと、式で両親への感謝の手紙を読まないこと（個人的に渡せばいいから）の３つを守って
予算の範囲内で、かつ準備を私がやるのならOKだということになりました。
（その代わり、私は仕事を辞めていいし、生活の面倒は彼がみてくれることになりました。扶養なんかの関係により、入籍＞挙式になりそうです。資金は彼８：私２（ドレス代やブライダルエステ代）です。）

皆さんの意見も参考にしつつ、彼の高圧的な態度にひるまず、あとゼクシィをちらつかせつつ、説得したら彼が折れました。
原因は「準備が面倒」で「なんであんな恥ずかしいことせにゃならん」が根本にあったみたいで、それをやらないのなら、まぁ、仕方ないか・・・と言って貰えました。
女の子のドレスは分からんし、何でもいいから、付き合わないよ、と言われましたが、母と思う存分選んでくることにしました！
彼を操りつつ、自分にも負担がない方向で考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

質問者

えーーっと。
大前提ですがあえて書きますと、
結婚式(披露宴)の案内状をご覧になられた事ありますよね？
新郎新婦の名前で出さないですよね？
それぞれの親の名前で出しませんか？
結婚式を執り行なうのは「親」なんですよ。
本日、当家の息子(娘)が晴れて結婚しました、という
親がお披露目するセレモニーなのです。
きちんとした式を挙げるのはある意味で「親への恩返し」です。
ハネムーンの行き先は2人で決めればいいけれど、結婚式を
どうするかは主催者の親御さん抜きでは語れないでしょう？
これを彼に教えてあげてくださいね。
結婚式は自分達の物ではないんです。

お礼

2008/10/11 00:08

ありがとうございます。
彼の親＝しなくてもいいんじゃない？
私の親＝して欲しいけど、相手のご両親があれじゃあ・・・ね

なので、親同士のけじめ、お披露目というのも違うかもしれないです。

ちなみに近い親族や友人知人が結婚式をまだ誰もやってないので、結婚式の招待状はおろか、式に招かれたことすらありません（苦笑）
私の友人は一生独身宣言をしている子も何人かいるので
今から「祝儀ドロボー」と言われています。

質問者

こんばんわ。
どちらかというと彼側の立場だった既婚者です。

我が家の場合、結納こそ省略しましたが、結婚式と披露宴は相手側の強い希望もあってしっかりやりました。
イベント重視型の相手と結婚する以上、目に見える形で「けじめ」をつけるのが一番てっとり早く相手側（パートナー及び家族親族含む）に馴染める方法だと思ったからです。

なので「婚礼イベントをメリットとは何か」と言われたら、
「信用という明確な形にしずらいモノを、相手の思い込みを利用してゲットする足がかりを作れる」
と答えます。

仕事上はともかくプライベートでの信用は、単に社会的身分があったり経済力があるだけで得られるものではありません。
（お世辞は言ってもらえても信用されるかどうかは別）
特に私の場合、結婚後フリーになる予定で（フリーになる準備中に突然結婚することになった）社会的地位もさほどでなく、人づきあいが良いほうでもありませんでした。
彼らと深く付き合う予定もなかったので、むしろ最初が肝心と踏みました。

深く付き合わない親族相手に信用云々は無意味と思う人もいるかもしれません。
しかしどんなに会わない親戚でも、親戚ならば顔を突き合わせる場面は必ずあります。
特に不祝儀の場では、ただでさえ混乱したり気落ちしているところに金の問題だけ噴出したりしますし。

私は晩婚だったこともあり、実際に親の代でそうしたトラブルが発生するのを何度か目撃しました。
日頃深く付き合わないからといって逃げられるものではないんですね。
なので、ある程度相手の方針に合わせたお披露目は必要という判断をしました。
むしろ、一度「けじめをつけない無礼な奴」と思われたら、逆転するのは難しいだろうと考えました。

お陰様で、今のところ効果はしっかり出ています。
パートナーのフォローもあって、非常に好意的に接してもらっています。

婚礼イベントに金がかかって気を遣うのは当たり前です。
得られるのは目に見えないものですから。
自分がどれだけそれが無意味と思っているかも関係なし。
大事なのは相手がどう思っているかです。

ただ、彼の年齢で修士となると、今は研究に集中したい時期なのではとも思います。
私の友人で理系の院に進んで博士になった人がいますが、彼の年頃には博士になっていたと思うので。
同期が博士になっているなら、遅れをとるわけにはいかないです。

さらに欲を言うなら、博士になってから目出度く結婚披露したほうが恰好もつきます。
披露宴では経歴その他が出ますし、ゲストの友人や同僚で博士になった人もいるでしょう。

ちなみに件の友人の結婚披露宴では、英語圏のゲストがいたので席次表（宴で配るゲスト紹介のパンフ）に英語でドクターだのプロフェッサーだのがきっちり書いてありました。
（欧米圏では「様」の代わりに称号を使います）
もう全部バレバレで（苦笑）。
一目見て「これキツイわー」と思いましたね。

「男の見栄」と仰るかもしれませんが、私には貴女の「女の子の夢」もこれと同じに見えます。
正直、彼の今の立場を考えたら披露宴フルセットの結婚式にはちょっと早いんじゃないかなぁ。

も少しお互い、相手のことを考えたほうがいいのではないでしょうか。
何だか二人とも自分の立場を主張しているだけのように思えます。
ただ妥協して我慢するのではなく、ね。

お礼

2008/10/10 23:46

ありがとうございます。

ただ、彼の年齢で博士、はないと思います。
学士に４年、修士に２年、博士はさらに３年ですよね？
（間違っていたらすみません。Wikipediaに所定の在学期間（3年間）以上在学し、とありました）

彼の年齢で博士になることは仮にストレートでもできなかったと思います。
彼は１回留年しているので、この春修士で大学院を卒業したばかりです。
彼は出身大学でないところの博士号など無意味だと言い張っているので、その学校の博士号となると・・・私には想像もできません。

社会人で「博士課程」を取るコースみたいなのが他大学にはあるようですが。
名刺の「ドクター」は多分年齢が上の人なんじゃないかな？と思います。確か学会に出たときに貰ったもののようですので。
今春、就職し、「やはり博士号がないと」と大学に戻る友人が何人も出ているらしいとは話していましたが。

ただ、多分研究には集中したいでしょうね。
仕事も楽しくて仕方のないようで、消耗しきってる感はあります。

彼のご両親も、彼は男１人の長男、いわゆる自慢の息子なんで、私の結婚式がーって話よりも、息子のキャリアが大事なのかなと思います。

あと、英語の称号・・・キツイですね；
彼の両親、親戚、および私の親族、友人に博士号取得者はいませんが（殆ど学士、ちょっと修士ぐらい）彼の友人は多分「博士号」な方ばかりなんでしょうし。そこだけ浮きそう。
幸い外国人の友人はいませんが。（もともと日本国籍＞結婚して変更になった子はいますけど）

質問者

NO12です。
すみません、訂正させてください。
先の回答は、質問者さんも彼も、お互いのことが欠点こそあれ大好きでとても大切なのだという前提で書かせていただきました。

それに、ちょっとくらい横柄な彼でも、経済力もステータスも申し分ないような彼で、「裕福な暮らしをさせてあげる」というくらいだから、結婚後質問者さんの我慢が多くなっても、それなりに帳尻は合うのだろうと判断したのです。

だけど、お礼の内容など拝見していると、実際のところ、彼はお金はもっているとはいえ、質問者さんのために使う気はさらさらないようですね。これなら、お金持ちと結婚するメリットもほとんどないことになります。
そのうえ、愛情も親しい仲にあるべき程度の礼儀も思いやりも足りない。
結婚してもつらい思いをする可能性はとても高いと思います。

質問者さんが、それに納得しているならいいんです。
それでも、彼が好きだと。
彼が好きだから、彼と結婚できるなら自分が全面的に合わせるというなら、それでいいと思うし、質問者さんの気持ち次第で幸せになれると思うんです。

しかし、お礼を拝見していると、現状は彼とウエディングドレスを比べた時、ウエディングドレスが捨てられない程度しか、彼に対して愛情を抱いていないように感じられました。

これでは、先が思いやられるように思います。
結婚したらそうそう離婚は出来ないですし、せっかく貯めてきた何百万もの貯金をはたいて結婚したのに、結婚後すぐ別れるようなことになったら…
あるいは、もう耐えられない離婚したいと思ったのに、手元にほとんど自由に使えるお金がないなんてことになったら…

もう少し、彼との結婚についてはよく考えた方がいいと思います。
少なくとも、自分が「彼と一緒にいられるなら、結婚式なんかしなくてもまったくかまわない」と自然に思えるくらいになるまで、結婚はしないほうがいいと思いますよ。

NO10です。
他の方へのお礼など読ませてもらいました。
質問者様と結婚したい理由や、結婚後のお金のことなど。
・・・・結婚式云々の前に、彼と結婚していいのでしょうか？
お節介ながら心配になってしまいまいた。
２４歳まだお若いので焦ることなく良く考えたほうがいいと思います。

お礼

2008/10/11 00:04

まぁ、この文章だけで彼のいいところ、なんて全て書いているわけではないし、この手の質問を見ていると
必ず大丈夫？なんていわれているのを目にしますが。

他の相談者さんが「残り物を食べさせたら怒られた」とか「暴力ふるわれた」とか書いてあるのを見て、彼の方がマシだわーと思ってます。

互いに人間なのだし、国によっても家族によっても価値観は異なりますし、そこを解決できないようでは、
私が仮に彼と結婚しなかったとしても、上手くいかないでしょう。

彼は「駄々っ子」なだけです。私にだけ。
こちらも少々熱くなって書き込んでしまった部分はありますが
お仕事にいつも真剣なところややさしいところもたくさんあります。

質問者