教えてください

都内在住、26歳女性です。

できちゃった結婚＝不道徳なこと、
という考えをまず改めましょう。
全然悪いことではないですよ！
それがきっかけになって若いうちに子供を育て、若いうちに復職して
働きながら子育て楽しんでいる人もいっぱいいます。
田舎の考え方では“恥ずかしいこと”“人の道を踏み外した”“式を挙げないのは許せない”“貯蓄もないのに子供を作ったため、やる前から将来が見えている”…という感じなんですね。
東京に生まれ育った私からすると、上記すべてに違和感があり、驚きです。

・出来ちゃった＝愛情に結ばれた二人の間に出来たのであれば、おめでたいこと
・式を挙げない＝今の時代は他人の目や見得を気にするより、それぞれの経済力に応じた分相応な選択をすることが賢明。
分不相応に豪華な式を挙げて見得を張るのは今時みっともないと思われます。
　あなたの親御さんはあなたたちの生活より、自分の体裁のほうを気にしているようです。見ているところが違います。
・貯蓄もないのに子供を作ったため、やる前から将来が見えている＝私の友達は幸せに暮らしている人が何組もいますが？
　出来ちゃった結婚をする人＝だらしない人という安直な考えは捨てていただきたいですね。

時代は家のためでなく、自分の人生のために生きられるようになったんです。
あなたのご両親はあなたを子供だと思って干渉してくるかもしれません。
両親を無視することは出来ないでしょうが、
どちらかを選ばなければいけなくなったとき、質問者様は迷わず「自分と彼女」を第一優先してください。
引け目や罪悪感など入りません。
だれのためでもなく、自分が人生の主役です。

そして子供が生まれると、とたんにメロメロになって干渉してきます。
とにかく彼女を守って、親から自立して、幸せを築いてくださいね！
応援してます！

できちゃった結婚をするということは、それほど悪いことでしょうか。
まだ一人前になっていないとのことですが、一人前になるとはどういうことですか。
仕事にも慣れ、貯金もできること？
それは違うのではないでしょうか。
「子供ができたので、産んでもらおうと覚悟したこと」これはとても立派なことで、
ある意味この覚悟ができると言うことは一人前の人間であると思います。
（人の道を踏み外すというのはできたのに平気で産まないことです。）

お父様が怒られているようですが、それはあなたに対してではないのでしょうか。
もし私がお父様の立場なら、もちろん息子を怒ります。
他所様の娘さんになんてことをしてくれたんだと。
そしてこれから生活のことを考えると、お父様のように
「貯蓄もないのに子供を作ったため、やる前から将来が見えている」
と、そのときは反対するでしょう。
それでも2人が覚悟を決めて結婚したいということなら許します。
結婚とはそういうことでしょう。
誰かが責任をとってとかではなく、これから2人で苦楽をともにする覚悟を持ってすることでしょう。
大事なのは2人の覚悟です。

ご両親が反対している理由は、式を挙げないことと彼女を知らないということでしょう。
それなら18日に彼女をしっかりと紹介し、2人の覚悟を伝え、
式を挙げることにすればご両親も許していただけるのではないでしょうか。
18日にわざわざ来ていただけるというのは、息子だけではなく2人の覚悟を確認したいのかも知れませんね。
そう思うと、まずは自分たち二人できちんと覚悟を伝え、あなたのご両親に認めてもらい、
その後、両家の家族で顔合わせというのが良さそうに思います。

あと、結婚式はとても重要なことだと思うので、私も挙げた方が良いかと思います。
私は結婚式とは、神様や人前で2人の覚悟を伝えて、誓うことだと考えています。
そうすることによって結婚後の生活に対しても2人の中でより強く責任と覚悟を決めることができるのではないでしょうか。
他の方も書かれていますが、神社でも教会でもお宮でも皆様の前で行う人前式でもかまわないと思います。
どれにしても大した金額ではありません。
あと披露宴にしても、レストランを貸し切りにして披露パーティーという形をとれば、それほど予算もかかりません。

披露宴も自分たちがお招きし、来て下さった人たちをおもてなしする場という感謝の気持ちでいれば、
2人で当日のことを考えながらする進行や、その場でかける音楽などのセッティングも、大変かも知れませんが楽しいですし、
当日、わざわざ来ていただいたお客様たちのテーブルに、自分たちの方からも寄らせていただいて、
歓談と楽しい時間をともに過ごし、一生に1つしかないお祝いのケーキをそこにいる人たち全員でいただくのも、
ありきたりの披露宴ではなく良いと思いませんか。
きっとすばらしい思い出になると思いますよ。

それでは長々とどうもすみません。
どうか末永くお幸せに。

結婚式はあげましょう。
出来ちゃった婚でいいじゃないですか。
何も問題ありません。
１８日はみんなで会いお詫びと自分たちの決定したことを言いましょう。
子供が生まれること。結婚すること。住む場所。生活はなんとかやっていけること。今まで育ててもらった感謝の言葉。出産する予定の病院。
そして結婚式の日取りを決めましょう。
神社でも教会でもお宮でもいいと思います。大した金額ではありません。
披露宴もやりたいけどお金がかかるのでできませんと。

結婚は親がするものではありません。
親はあまり関係ないでしょう。
しかし親とけんかをするのはよくありません。
今後しばらく親が一番頼りになります。
お金を借りたり、相談したり、孫の面倒を見てもらったり、いろいろ頼ることが多いと思います。

親の意見はよく聞き妥協できないところははっきりいいましょう。
たぶん親がいろいろ考えてくれます。

私が親なら出来る限り協力します。
頑張ってください。

　お父様が激怒されていらっしゃるようですが、
産まれてきた赤ちゃんの顔を見た途端、でれ～と１番するのが
お父様かもしれないですね。
　そのぐらい、自分の孫はどんな形であれ可愛いものです。

人の道を踏み外したっていう考えは、間違っています。
それはたくさんいる夫婦にとても失礼ですよ。

逆に私はすごく尊敬しますけどね。
世の中にあまりよく思われないと分かっていながらも、
夫婦になる決断をすることが素晴らしいかと・・・。

　１８日は皆さんでお会いするのがいいでしょう。
他の方も言ってらっしゃるように、
ご両親と彼女さんだけは、さすがに彼女が不安でしょう。

　全員で会って話し合うのがいいでしょうね。
結婚式のこともその時、話に出てくるでしょう。

彼女のご両親に挨拶なさったとのこと。
その挨拶は単に交際相手としての挨拶だったのでしょうか。
それとも、彼女の妊娠を告げ、正式に結婚させてほしいというお願いだったのでしょうか。
先の回答者様方の問いには答えてらっしゃらなかったようですが、後者だとすれば、彼女のご両親は認めてくださったのでしょうか。
認めてくださっているとしたら、可愛い娘が結婚式を挙げないことについてはがっかりなさってはいらっしゃらないのでしょうか。
彼女のご両親のお気持ちがどうなのかで、流れは随分変わってくると思います。
回答いただけたら幸いです。

質問者様がご自身の両親に対して堂々と振舞う事はとても大切です。
ご両親を説得するためだけでなく、彼女を安心させる事にもなるからです。
質問者様のご両親はやはり心配なさって、いろいろと厳しい質問をされるかもしれませんが、質問者様が盾になって、彼女を守ってあげてください。
彼女は自分のお腹に宿った小さな命を守るのだけでも必死なはずです。
彼女にとっても赤ちゃんにとっても大事な時期ですから、いたわってあげて下さいね。