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ベストアンサー

彼が創価学会員でした。脱会させたい!!

2009/02/16 11:34

私も私の家族も創価学会が嫌いです。
しかし、今年結婚する彼から創価学会員だった事を知らされました。
母親が会員で、彼の兄弟も入会させられているそうです。
ただ、母・兄弟は活動をしているようなのですが、私の彼だけは興味がなく、今では1人孤立して活動していないという事でした。
でも、今になってよく考えたら、神社にはあまり行きたがらず、お参りも嫌がり、お守りも信じていませんでした。
また、一人暮らしの彼の家には仏壇あるそうです。家族から強引に渡され、普通には見えない場所に置いているという事でした。
彼の父親は亡くなっています。やっぱり学会は嫌いで入会してはいなかったようですが、父親の供養と言って毎日おちょこみたいな物の水を取り替えないといけないらしいです。
新聞も母親がお金を払ってくれて取っているそうです。読んではいないそうですが、テレビ欄くらいは・・・みたいな感じでした。

これって、やはり創価学会員としての活動なのでしょうか?信じていないとは言ってはいます。

私の両親は、彼の家族には一生会わないのを条件に、結婚には反対していません。でも、彼の家族にはこれから結婚の話をします。私も出来れば彼の家族とは無関係でいたいです。そう簡単には無関係でいられないですか?

肝心の彼は、私と私の両親が学会を嫌っているという事をちゃんと家族に話してくれるそうですが、結婚後も無関係でいられるのか心配でなりません。
彼はとても優しくて、私は結婚したいです。でも、創価学会の存在が大き過ぎて悩んでいます。こんな話は友達にも相談できません。脱会もさせたいのですが、彼は「脱会する必要はないと思う」なんて言っています。「やってないんだから」と。
やっていないなら私は脱会させたいです。育ててくれた彼の母親には申し訳ないですが、どうしても脱会させたいです。その集団に彼の名前がある事が嫌なんです。親に内緒で脱会する事は無理ですか?

長くなってすみません。
土日に告白された事実で、結婚直前にこんな話、正直どうしていいのか分かりません。よろしくお願い致します。

質問者が選んだベストアンサー

ベストアンサー
2009/02/17 12:46
回答No.16

No.14です。丁寧ねお礼ありがとうございます。

結局何が言いたかったかというと、
宗教をあなたやあなたの家族、産まれて来る子どもに強制しないでと主張するのはOKだが、
信仰しているという事実だけでその人の全人格を否定するのはNGということです。

本当にわかりますよ。あのウザさ。
でもね、愛する彼の今の人格を形成したのは、少なからず信仰がかかわってるだろうし、
深い信仰心のあるお母様の教育が影響ないともいえない。
残念(?)ながら、信仰がなければ、今の愛する彼はいなかかったのかもしれないんですよ。

とりあえず私の身内、子どもに一切宗教を強制しない。
お母さんや彼の兄弟の冠婚葬祭は創価学会でやることは拒否しないが
私や私達の子どものの冠婚葬祭に関しては一切口出ししない。
今のところはそれでいいんじゃないですか?
彼の親戚が創価学会スタイルで冠婚葬祭を行う場合もとりあえず出席しましょう。
イヤかもしれませんが、カトリック形式の結婚式、浄土真宗の葬式への出席はOKだが
創価学会の葬式はイヤというのは、さすがに子どもじみた言い分です。
過去に迷惑をかけられたこともありますが、
冠婚葬祭はその人の信仰心に敬意を払うのが大人の対応と思います。
例えイスラム教徒でなくても、イスラム教圏に旅行した際
モスクに入るときはイスラムの教えに従って女性は肌を隠すように。
「私はイスラム教徒に迷惑をかけたれたので、短パンノースリーブでモスクにはいる!」
なんて主張したら、なんて幼稚で品性のない日本人だと笑われるでしょう。

例え選挙の時に、じゃんじゃん電話がかかってきても、
「二度とくるな!」といってるのに、しつこく家にやってこられても
信仰心に対して敬意を払った対応をするのが大人の品格です。
あなたがそこまで嫌うということは、過去によほどのことがあったのでしょう。
でもそんな幼稚な人であっても、というより幼稚な人だからこそ品性ある対応をしましょう。

ところで総選挙は近いんでしょうかね??
じゃんじゃん電話かかってくるだろうな・・・。カンベンしてほしいですね。

お礼

2009/02/17 22:59

分かりやすくありがとうございます。

確かに、今の彼があるのはお母様のお陰だと思います。
事実を告白されて、数日経って、皆様の回答を読ませて頂いて、やっていけそうな自分と無理だと思ってしまう自分がいます。
冠婚葬祭であれ、自分が創価学会の中に入っている事がなかなか想像できなくて。
このままでは別れを決意するかもしれませんが、仰るような大人の対応を一生していこうと決意するかもしれません。

必ず出口を探します。いろいろとありがとうございました。

質問者

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その他の回答 (23件中 1~5件目)

2009/02/18 11:38
回答No.23

12年前、学会員と結婚し、離婚しました。
私の叔母が学会員だったこともあり、特別イヤとも思わなかったのですが、私の両親はとても嫌がっていました。
結婚式は、人前式で行いましたが、公明党の議員さんが来ていて、ヒヤっとさせられました。(当時は新進党だったので親戚は気づきませんでした)彼の両親は、根っからの学会員でしたが、彼はsuzu_8888さんの彼のように、それほど熱心には見えませんでした。しかし、結婚すると、彼の周囲とのお付き合いが始まります。私は、親との兼ね合いもあり、結婚しても入会はしないと約束をしていました。その代わり、彼や彼の両親の活動?にも反対しないと宣言していました。
彼が熱心でなくても、彼の周囲には小さい頃からお世話になった方々、同じような年頃の熱心な学会員などがいます。両親や兄弟、親戚もいるでしょう。不思議なことに、学会員の方々は、とても親切でいい人が多いです。表面だけなのか、何なのかは分かりません。
学会の活動とは別に、遊びに来たり、一緒に飲んだりという機会が発生するのは、当たり前でした。
私の場合、そんな親切な周囲の方々を追い払うだけの理由というのは見つかりませんでした。そして、どうしても断れなくなり、入会することになったのです。学会は特殊な宗教ではなく仏教ですので、教え自体に問題があるとは思えません。ただ、彼の実家の商売が倒産しかけた時、
冷静に返済計画を練るのではなく、ご本尊様が助けてくれると多額の寄付をしたことが離婚の原因となりました。
私は、夫婦や家族で協力して乗り越えたかった。でも、彼、そして彼の家族は、ご本尊様に助けを求めた。それが決定的な原因です。
結婚し、子供が生まれたりすると自分の実家との付き合いも増えてきます。宗教の違いは、根強いものです。熱心とか熱心でないとかでなく、
人間の根底にある思想が違うのです。
自分の両親も含めて、孫を囲んで楽しく行き来することは、幸せな結婚の条件になると思います。
学会用語で学会員を内部の人間といいますが、内部同士での結婚がやはり自然なのではないかと思います。
私は、その後、宗教的なものはない人と再婚し、子供も出来て暮らしています。

お礼

2009/02/18 16:52

もし結婚しても、私は彼の家族とどこまで付き合えるか想像もできませんでした。
なので、周囲の事まではとても考えられませんでしたが、今となっては強気でいけるような気がしています。
彼の事は好きなので、結婚するなら一筆書いてもらうつもりです。
信じるものは勝手ですが、私達家族に創価学会絡みの迷惑行為は絶対にしないでほしい、と。

ご回答ありがとうございました。

【回答して下さった皆様】
たくさんのご回答、本当にありがとうございました!
少しずつですが、家族との話も進んでいます。
彼の事を信じて、私もどこまでか分かりませんが受け入れてみます。
彼にも、私と私の家族の意見を受け入れてもらえるよう話してみます。
それでも無理でしたら、今回は縁がなかったという事で別れようと思います。
皆様の回答がとても参考になりました。感謝しております。
この場を借りて、どうもありがとうございました。

質問者
2009/02/18 09:42
回答No.22

多分御互いが理解する、し合える事は無いと思います。
無理ですよ。
実際に周りには多すぎます。
勧誘する為のノルマが課せられていると聞いた事もあります。
結婚も信仰者同士で結婚なんかしてしまったら
入会する人が減ってしまうからという理由もあるようですし
兎に角
えっ?って思うような事象が多すぎるのです。
2ちゃんで騒がれようが何であろうが
身の回りに存在する方達が眼に余る行動を取らなければ
嫌いだと思う方は居なくなる筈です。

同じ隣組で寄付などを集めに行っても
関係ないからとケンモホロロニ追い返されたり
でもね。共存している一家の(隣組常会という意味)中
での話し合いで決めた集金さえ受け入れてはくれないのです。
おかしいと思いませんか?
其処に住んでいるのだから其処の仕来たりに合わせる事すら
不可能だなんて。
矛盾していませんか?

常会には何件で幾らの集金とあるのに
組長さんの御苦労は計り知れません。
理解して欲しいと願うなら
せめて公の事象ぐらいは妥協して欲しいのに
受け入れ拒絶
なのに自分達の信仰は受け入れて欲しい。
どっちもどっちじゃないですか?

ある御嫁さんが泣いて話してくれました。
私の主人は親の所為で知らぬ間に入会していて休眠会員なのに
病気で入院したら
ぞろぞろと御見舞に来てお経を唱え始めて
居てもたっても居られなくてその場から逃げてきた。
死んだわけでもないのに
お経を唱えられて
本人達はそれで治せると信じて居るのかもしれないけど
病院まで来てする事ではないと思うと
他の患者さんに
気分悪いと言われてその場には居られなかったと

もちろん元気になりますようにと
自分も治る事を信じて毎日心の中で御願いをしている。
でも
そんな事は各自それぞれが心の中で行う事じゃ無いのかと
感謝よりぞっとした気持ちの方が強かったと

トラブルの元になるような事は本当に多いです。
子供同士でも
運動会での競争で一等賞を取った御子様が
信仰している御蔭だと話している事もありました。

自然と受け入れられる様な事象ではないですよね。
不信感を沸かせる様な事が余りにも多すぎるから
嫌いな方も増えてしまうのだと思いますよ。

自分達が信じて行なうのならば強制勧誘をしないで欲しいですよね。
本当に良いものなら
家族・友人・知り合いになった時点から静観をしているうちに
理解できてくる筈ですもの
自然体で自ら入会できる様な仕組みを
徹底させれば良い事じゃないでしょうか。

私は全否定は致しません。でも望みます。
好む人があれば好まない人も居る。それだけの事です。
実際に大学もあれば世界に貢献されていらっしゃる方も居る
良い所だけをチョイスして
嫌悪感を抱かせるような事はさせないと
会員の方々全員に徹底させて頂きたいだけの事です。

御互いが理解をせず
何処まで妥協して割り切る事ができるか
結婚される以上相手の人格を信じて愛されていると思いますので
質問者様の決意しかありませんよ。
同居だけは何があろうとも絶対に避けて下さい。

別居されていれば
嫌ですと言い切る事はさほど難しい事ではありませんから。

お礼

2009/02/18 15:56

いろいろな情報を頂き、どこまで真実かは分かりませんが、こんなに言われる程の嫌われる行為は一生理解できないと思います。
彼にはお姉さんもお兄さんもいますし、同居は絶対にないと言い切れます。
もし結婚したら、私がどこまで受け入れるかが問題となります。
迷惑行為だけはしないよう、結婚前に誓約書を書いてもらうくらいは考えています。

ご回答ありがとうございました。

質問者
2009/02/18 01:59
回答No.21

ご心労ですね。

まず、彼がご自身のご家族に相談者様のご家族の現状をはっきりと話されることが肝心です。
彼のお母様がどの様な反応をされるか、その反応から彼がどの様に感じ考えるかです。

そこからもう一度考えてみたらいかがですか。

あせって結論をいそぐより、結婚を少し延期してもゆっくり話をすすめては、

結婚はハッピーエンドではなくハッピースタートです。
先は長いのです。

お体に気をつけてくださいね。

お礼

2009/02/18 15:46

体のご心配までありがとうございます。

私はもっと早く結婚したかったのですが、彼がはっきりせずに今となりました。
それは、彼自身が創価学会だから言えなかったのだと確信しています。
後ろめたいと自分が思っている証拠であり、はっきり言って結婚詐欺くらいの問題です。
今更焦っても仕方ないので、彼の家族も交えて話す必要がありますね。

ご回答ありがとうございました。

質問者
2009/02/17 20:47
回答No.20

私の知人も、貴方と全く同じ状況でした。

彼は、最初はしきりに「俺は学会員じゃない」
「学会は信じていない」「集会には行かない」なんてこと言ってたようですが、嘘でした。

⇒「私の彼だけは興味がなく、今では1人孤立して活動していないという事でした」
 
 このように言って結婚しちゃえば、こっちのもの、なんてマニュアルでもあるんじゃないでしょうかね。

貴方のご両親が悲しむような結婚は絶対に避けるべきです。
結婚式も創価学会流なんて事になるんじゃないでしょうね・・・。

信教は自由ですが、よく思わない人も多数いるのも事実です。
創価学会の男性には、創価学会の女性と結婚してもらってください。

「相手の親には生涯会わない」とまで言う親の気持ちを理解して、新しい男性を見つけるべきです。ご両親がかわいそうすぎます。
私の娘が創価学会員と結婚したいなんて言ったら、私は気がおかしくなりそうです。
どうか、どうか、貴方の幸せの為にも、ご両親の為にも、別れてください。
迷っているなら別れてください。

お礼

2009/02/17 23:36

彼の「やっていない」は本当だと思います。
仕事は忙しいですし、週末の休みは会っていますので活動などする時間がないですから。

私も家族を巻き込んでしまって悪いと思っています。
でも、すぐに別れる決意はできませんので、家族・彼・彼の母親としっかり話します。

ご回答ありがとうございました。

質問者
2009/02/17 15:43
回答No.19

回答の全てを読んではいませんが・・・

私の親も創価学会でした。
昔すきになった人は顕正会でした。

はっきりいうと、脱会ということ自体が無理なのですよ。
一回登録すると死ぬまで会員として登録されます。
なので、一切関わらないというのが最良の手です。
まー自分は強制させるなた縁を切る!と強くいい、
親は納得したのでよかったのですが。

ちっさい頃からその環境にいると、関係はないといってもやはり神社などには抵抗がはじめはあります。
辞て何年たってもいまだにいけない人の話はよく聞きます。

なので結婚するにあたって、彼に約束してもらったほうがいいと思います。
宗教に関しては一切関与しないこと。又やらないこと。
親がどうしてもっていっても「これぐらいは・・・」って妥協をしないこと。
そんな話になった場合は彼に「その話はするな」と、ビシ!!っといわせること。

うちはそうしてますよ。だからうちの親は嫁や嫁の家族には一切言いません。
自分がやってればいいのだからって考えでしょうね。

結婚してからでは遅いのでその前に色々しっかり決めたほうがいいですよ。

お礼

2009/02/17 23:31

私の家族も、このまま結婚するなら一筆書いてもらいなさい、と言っています。
約束は必要ですね。
結婚はどうなるか分かりませんが、する際は家族に迷惑を掛けないように約束してもらいます。

ご回答ありがとうございました。

質問者

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