彼が創価学会員でした。脱会させたい！！

ｎｏ.７で回答した者です。再度、失礼いたします。

他の方々へのお礼等を拝見させていただいた限りでは、やはりこの結婚は難しいかと思います。こればかりは宗教に対する価値観の問題ではないかと思いますので。・・・きっと私は質問者様と似た価値観なのだと思います。彼や彼の親族の信仰を理解せよ、と言ってもそういった環境にない者としては、かなり抵抗があることです。おそらくですが、付き合う前または結婚の話が出る前に彼の宗教のことを知っていれば、お付き合いを辞めたのではないでしょうか？

よく結婚する時は同じような環境・家柄のつりあいも大切だといいますが、まさに宗教もそうだと思うのです。同じ信仰の家同士が結婚したほうがすんなりと相手の意見や考えを受け入れられるものだと思いますし。
他に回答されている方のように一線をひいてお付き合いすることにより、いい関係が築けることもあるでしょうが、かなりの覚悟と葛藤があったと思います。

彼の人柄はいいけれど、それについてくる信仰・環境が嫌だとなれば理屈ではなく理解することは難しいことではないでしょうか？
私は無理です。質問者様と同じく宗教に対して拒絶反応があるからです。また、自分が良くても自分の家族や子供に全く影響がないということは考えられませんので。大変失礼なことを言っているのかもしれませんが、それが正直なところです。
理想は彼を理解し尊重していくことかもしれませんが、宗教に対しての価値観が違えば、頭では分かっていてもそれが難しいのが現実だと思います。

質問者様の今の心境は・・・「ちょっと～、そんな大事なこと今になって言うなよ～！！」ではないでしょうか？

彼も質問者様も同じ価値観・環境の方と結婚した方が幸せなような気がします。

彼との話し合いも必要ですが、質問者様のご両親ともよく話し合った方がよろしいかと思います。

１１ですが・・
そのおちょこも創価学会のものです。創価学会を嫌っていた父親の供養を学会の仏壇でしている事がおかしいと思ったのです＞＞
あなたには「故人の冥福を祈る」とかそういう自愛的な気持ちは無いのでしょうか？
「モノ・道具」なんてなんでもいいでしょ？
亡き人へ毎日供養のためにお水を取り替え・・ということをやっている気持ちをわかってあげないとダメじゃない？
そこまで受け付けられないという気持ちしか無いなら「話し合って見る」とかも無駄だと思いました

１４さんの回答が一番まとを得てると思います
結婚って我が望みだけを通してできる事柄では無いです
相手（とその家族とか）あっての事柄でしょう？
もう少し柔軟な感性を持ってないとこの先トラブルだらけになると思います

#10です。
＞やはり勧誘が来る事と冠婚葬祭が恐いです。
私は恐いと思った事はありませんよ。
新聞もある程度の部数を確保？しなきゃいけないようですが、最初にはっきり言っとけばどうでしょうか。
義妹は、住んでる所が田舎な事もあって、近所に学会員だと噂されるだけで、非常に住みづらくなるからと言った理由で、勧誘も新聞も義弟を通して断りを伝えていました。
あなたの場合も、両親や親戚がとても嫌がるし、友達付き合いもしにくくなるので、勧誘も新聞も一切無しでお願いします。で良いんじゃないですか？
選挙前には電話して来ますが、たまになので世間話して終わっています。

法事は、何だか会館のような所で、お祝いの人達（他人です）と共に？お経を聞いて終わりだった気がします（20年以上前に一回だけなので忘れましたが）。
自分達の結婚式には、学会色は出さない事で進めれば良いですし、何か宗教が絡んだ結婚式には出れないようなら、『人前式』にすれば済む事だと思います。（義弟は仲人の上司も学会員で親戚関係に当たる人だったので仕方なくでした。）

義両親の将来の葬式には、学会員ではないのでよく分かりませんってスタンスで、軽くお手伝いで良いと思いますし（学会の方達が頑張ってくれそうです）あなたがたの葬式ってなってしまった場合（縁起でもなくてすみません）には、私達は学会員ではありません！と言って拒否すれば良いと思います。

学会員って、別に人を取って食う訳ではないので、彼がはっきり言ってくれれば大丈夫だと思います。
うちの場合は、幼い頃からの両親との関係で、夫は最初、両親には言いたい事をうまく伝える事が出来なかったので、全くあてには出来ず、仕方ないので私が言ってました。

夫の家族の宗教とは、ほぼ無関係に生活していて、夫の家族とは普通に付き合っていけてますよ。
そんなに恐い思いをするもんなんですか？
彼の家族に一生会わない条件なんて、酷すぎません？
私達には一切宗教は持ち込まないで下さい！で良いように思うのですが。

勝手に宗教を信仰するのはいいのですが
創価学会は選挙の時に、大なり小なり迷惑かけられた人は多いですからね。
あなたが嫌う理由はわかるし、私自身もあまり好きではありません。

嫌う気持ちはわかりますが、ちょっとあなたは傲慢な気がします。
「とことん話し合う」といってますが、
「こっちが正しい」「もしくはこっちの言い分をわかって」という前提ではありませんか？

＞私の両親は、彼の家族には一生会わないのを条件に、結婚には反対していません。
＞私も出来れば彼の家族とは無関係でいたいです。

あなたのご両親はともかく、あなたの気持ちは理解できる反面、傲慢だと思います。
一応、信仰の自由は認められてます。職業選択の自由と同じです。
あなたの彼と彼のご両親が
「君のご両親の職業は大キライだ。ボクは君と結婚したいが、結婚後君の両親とは無関係でいたい。」
「彼女の両親の職業は大嫌いだ。ただ一生彼女の両親と会わないでＯＫなら結婚してもいいよ」
といわれたらどう思いますか？
あなたのお父さんはその仕事これまで一生懸命頑張ってきた。
お父さんの人柄などを一切理解しようとせず、その職業についているという事実のみで
彼も彼のご両親も「一生かかわりたくない」とお父さんの全てを否定する。
そうなったらあなたはどう思いますか？
あなたは「彼も彼のご両親も、お父さんの職業がいやなので、一生かかわりたくないと言ってる」
とお父さんに伝えることができますか？

＞肝心の彼は、私と私の両親が学会を嫌っているという事をちゃんと家族に話してくれるそうですが

彼にここまで言わせたのだから充分だと思います。
創価学会の善悪、好き嫌いは別として、彼のお母様は心のよりどころとされている大切なことです。
それを彼の口から親に向かって否定したのですから。

キライなのは私も本当にわかります。
選挙、勧誘、本当にウザイですから。
でもあなたの質問を読んでいると、創価学会とは叩かれて当然、
創価学会を信仰している人は、信仰しているという理由だけで
人格も性格も見るまでもなく否定されて当然の人たち、という考え方のような気がします。
それはどうかな？と感じますね。

話し合うにしてもこのような態度だと話は平行線でしょう。
彼と結婚したいのなら、ある程度あなたも理解と歩み寄りが必要と思います。

学会員のものです。なぜ貴方は彼を学会を脱退させたいのですか？　それは貴方が学会に対する誹謗、中傷を気にしているからです。学会員にもいろいろいます。ひつこい勧誘をする人もいます。貴方の彼みたいにあまり活動していない方もいます。聖教新聞を読むのも活動のひとつです。それに彼と結婚しても貴方が無理やり入会することはありません。まあ彼の奥さんになったのだから法事ぐらいは出席しなければいけませんが・・・彼だって貴方の実家の法事に参加するでしょう。　だいたい無宗教ってなんないですか？貴方のご実家も代々信仰してきた宗派があるはずです。（浄土真宗とか真言宗とか）それと同じことです。たまたま彼の実家が創価学会だっただけです。創価学会は一般世間に言われているようなカルト集団ではありません。別に共同生活をしているわけでもありませんし、高い壷を売っているわけでもないし、サリンも作っていません。高校や大学ももってます。彼を脱会させる前に世間のうわさにまどわされずに、学会の事を理解する事が先じゃないですか？別に脱会は自由にできます。それからでも遅くないでしょう。