結婚式の費用のことで愚痴です。。。

結婚式なんて女性のご両親のために開催するものだとばかり思っていました。
ほんとなんの役にも立たない現代の形式的結婚式とやらの儀式に二百万もかけて普段まるで行き来のない親戚やら特に世話になった覚えもない上司やらかき集めてただ単に恥ずかしい思いをしただけだったと後悔することしきりなオヤジの回答ですがお気を悪くなさらないようお願い致します。

>うちがお嫁にもらうのだから、親戚づきあい上披露宴もしなさいと強く言われました。
彼のご両親そんなこと言うくらいなら言葉通り「嫁を貰った」と認識しているはずですから今更支払いを折半しようがまるごと払おうがなんだかんだ干渉してくるのは目に見えているような気がします。

私の個人的な意見ですがまだ間に合うならこちら側はご両親とごくごく近い親戚だけお呼びして費用は人数に比例して出すようにしてはいかがかと思います、新郎側の見栄に無理して付き合う必要はないでしょう。
またもう既におおよそ決まっているのならどうせ「貰った嫁」扱いされるのは確定してしまったんですからあきらめて彼のご両親におんぶにだっこ表面上従順な嫁を演じるのもまたひとつの手だと思われます。

意地やプライドは一銭にもなりません、見栄っ張りで非合理的な年寄りに付き合うのも仕事だと割り切ることができればいっそのこと楽なんじゃないですか？ヘタに最愛の彼のご両親だから私にとっても親だなんて思うからイライラするのではないかと。所詮は血がつながらなければ他人は他人、結局の所仕事上のお客様扱いで結構、むしろその方が幸せな場合も多々あると感じます。

お礼

2009/03/11 23:09

回答ありがとうございます。
彼の両親は固いかんじで、披露宴の内容もお色直しはしないで披露宴しなさいと言ってみたり、やっぱり世間的にも１度くらいするのが普通のようだから１度やりなさいとなり、やってもいいが衣装は下のランクのでやりなさいと言って振り回され、さすがにいやな思いをしました。
でも、お金の負担の件があるのでこのご時世に式をしてもらえるんだからそれだけでも私はよい方、と思ってました。
彼の両親とは私からは今後ビジネスライクな付き合いをしようと思います。

質問者

そもそもの結婚式の始まりからおかしかったですね。

私見ですが、「やりたい人が費用を全部持つ」
でよかったと思います。

貴女は海外での挙式を望んでいて、それに彼も同意してくれたから
費用は折半でしょうが、国内での挙式を望んだ人が全部出せばよいでしょう。（いうなれば彼の両親の顔を立てて国内挙式にしたのだから、彼の両親が費用を全額持てばよかったと言うこと）

彼もどうやら親の言いなり、自分かわいい人のようですね。
（家具のくだりを読む限りですと、「お前のために家具を買った俺、かこいい！」的な）
貴女のことは親・自分の次のようですな。

>そのあと彼が自分が多く持つから大丈夫と言って地元で式場を決め
>結婚式の費用と言うのは両家で半分が常識なんだよ」と言いました。

これでは、そのうち「新郎の両親と同居するのが世間の常識だよ。」とか
「女は・・・するのが常識だよ」とか阿呆なことを言いそうですね。

貴女がここの質問に書き込んだことをそのまま相手にぶちまけましょう。
誠実さが見られないようでしたら、今後も見込みはありません。


。。。
無理だと思うのなら　やめたらどうでしょう？
やめるのは無理にしても、一切連絡を取らなくするとか。。

---
と、暴論を述べてしまいました。
参考にしないでください（汗＜なら書くな

お礼

2009/03/11 23:03

回答ありがとうございます。
彼が親の言いなり、という点はうすうす感じています。
たぶん今回も結婚式は両家で割り勘にしなさいそれが常識、のようなことを言われて受け売りなんじゃないかと思っています。
もしくは親が多少出してくれると思っていたら思ったより出してくれない、全く出さないということになったなどの理由があるのかもしれないと思ってます。
結婚したら家計のすべて管理を私に任せないなら結婚はしたくないと言い、彼は考えてみると言ったので電話を切ったところです。

質問者

物事を一度に考えるからややこしくなるのです。

最初に判断しなくてはならない事は、１ヵ月後に彼と本当に結婚するのかどうかです。
結婚すると決めたのであれば、細かい事には一度目をつぶって、Ａ銀行の１２０万をつぎ込んで、スッキリと折半しちゃいましょう。

結婚してからは完全に財布を握って下さいね。
彼は金銭管理がルーズなようです。

結婚後に彼の定期を貴方のＡ銀行の口座に少しずつ移してゆきましょう。
「虎穴にいらずんば虎児を得ず」です。
虎穴に入ると決めたのですから、少々の投資は覚悟しましょう。
その代りに虎穴にさえ入れば、虎子（金銭）は根こそぎ掻っ攫ってください。

確りと手綱を引き締めて、旦那という生物を飼って下さいね。

お礼

2009/03/11 22:57

回答ありがとうございます。
金銭管理がルーズだと私も思いました。あと親に最初から頼るつもりだったのかもしれないとも思いました。
結婚後、私が家計の管理をするのでなければ、結婚はしたくないと言って、彼は考えてみると言いとりあえず電話を切りました。
不安はありますが、物事を整理してよく話し合い考えてみようと思います。

質問者

失礼ですが…、その彼で大丈夫ですか…？
私だったら、結婚自体延期にしてしまうと思います…。

だって、全てが嘘だらけで、文を読む限りではとても自分勝手じゃないですか…。
（きっと良い所もあるのでしょうけど…。）

結婚式の費用は、お財布が１つになるのだから、そこはまぁ仕方がないと思います。
ですが、結婚をしてから実際に彼は「二人で１つのお財布」と思ってくれるでしょか？

今でさえ薄型テレビ、ホームシアターを勝手に買い、貯金は使いたくない、定期は
崩したくない…。

じゃー、「自分が多く持つから」と言われて巻き込まれたuriuriten様はどうなるの！？

彼の身勝手さと嘘に巻き込まれて、崩したくない貯金を崩しているじゃないですか…。

そんな人との結婚生活…恐ろしすぎます（すみません）。

あっ、でも、大抵親戚以外の人を呼ぶとどんどん赤字になっていくので親戚のみの
結婚式が金銭的には一番マイナスが少なくて済みますよ。
その点は良かったと思います。

ご祝儀で返ってくる分は、uriuriten様が管理すると言う事で、崩したuriuriten様の
貯金に入れればいいと思います。
そうしないとおかしいじゃないですか…。

一家の大黒柱になる人なのに、そんなに自覚のない彼…。いつまでも好き勝手
やらせておいてはダメだと思います！

これでご祝儀まで折半…なんて言われたら…。
ちょっと考えた方がいいかもしれないですね…。

お礼

2009/03/11 22:54

回答ありがとうございます。
本当に彼で大丈夫か不安でいっぱいです。
もう式までの日付も迫ってきているしキャンセル料もかかるし
いろいろ待ったなしで焦ります。
先ほど結婚後は家計を私が管理するのでなければ結婚したくないと言って、彼は考えてみると言ったのでとりあえず電話を切ったところです。
最悪式や結婚を取りやめるとしても、招待したのは親戚のみなので被害が少ないかななどと考えています。

質問者

結婚式のお値段としたら、200万円程度は普通だと思います。
しかし話を聞くにつれ不誠実な彼だと思うので、教会で簡単な結婚式を済ませて披露宴ナシで行きたいという主張はアリかと思います。
他の人も言っておりますが、なぜ結婚前にそんな出費をしたのか問いただしたいですね。
もしどうしても気持ちが整理できないのなら、婚約破棄するのも良いのではないでしょうか。
結婚する前からこれでは先が不安です。

お礼

2009/03/11 22:50

回答ありがとうございます。
なんで今そんな出費をしたのかと聞いたら、「ずっとほしかったから」と言われました。。

今後、結婚したら家計の一切を私に任せるやり方でないと結婚したくないといったところです。考えてみるといわれましたが、まだまだ不安がいっぱいで困りました。

質問者