結婚準備や結婚の価値観

＞こんな私の考えは間違っていませんよね？

１．その男性先輩が招待してもらえないで、寂しくて肩をがっくり落としたと思っていること。
⇒仲のいい同僚ならまだしも、別に親しくもない中年女性の結婚式なんて自分から参加したいと考えていないと思う。

２．式の参列者が綺麗な会場で一杯飲みたいから参列すると思っていること。
⇒普通高い金を出して酒を飲むなら、他人の結婚式じゃなく若いオネエチャンの居る飲み屋か、綺麗なバーにでも行きたいと考える。

少なくともこの２つに関しては皆さんの言うとおり間違いでしょうね。

その先輩が肩を落としていたって本当ですか？
質問者様の対応があまりに非常識であきれた態度では？

質問者様がいうように、結婚式なんてお義理で参加するだけのものなら
先輩だって誘われたって参加したくないはずですよ。
だって仲良くもない、自分の事を嫌っている部下のために何万も出したいと思いませんよね、普通。

お義理で参加なら、綺麗な会場で飲めることなんてちっともうれしくないです。
時間もお金も無駄だなーと思うだけです。
できることなら、欠席するでしょう。

でも私は友人や親戚の結婚式はお義理じゃないですよ。
飲み食いできるとかじゃなく、「おめでとう」と祝ってあげたい
気持ちでいきます。

お義理としか考えられない質問者様は、きっと呼ばれる方も
お義理でいらっしゃるんでしょうね・・・。悲しいことです。
お義理で開く結婚式なんてしなくていいのでは？と思います。
呼ばれるほうも迷惑ですからね。

親に関しては、簡単なことで、親が悲しむようなことはしたくないからきちんと話し合うし、新しく家族になる方を認めてもらいたいから、私なら反対されたら話し合います。

いい大人になっても、親は親ですから、結婚じゃなくても
いろいろ関係してきますよ。家族なんですから。

以前のご質問も拝見しましたが、結婚式や結婚に関して、具体的に一体どういったお悩みがあるんでしょう？
同意がほしいだけなら、旦那様にしていただいたらいかがですかね・・。

お礼

2009/06/20 20:47

ありがとうございます。

一番の悩みや不満は会社の人を嫌いな人までお義理で呼ばなくてはならない風潮がありそれであの人は呼びたくないからはっきり断ったのです。

あと、皆さんも私のように嫌な人にはそういうのかしら？と思ったのです。

C-mochiさんだって友人や親戚はそうでなくても会社はお義理でしょ！
決して同意が欲しいだけではありません。

質問者

４３歳既婚の♂です
営業職を２０年以上やってきてます。

失礼ながらご質問者様は２０年以上に渡る社会生活でいったい何を学んで来たのですか？

件の男性がご質問者様に対してしてきた仕打ち、ご質問者様が受けた心の傷に関しては同情を禁じ得ませんが、それにしてもこの対応はないでしょう。
とても営業職をされてきた方とは思えません。ホントに営業職を経験された上での発言ですか？俄には信じられませんが・・・。

なぜ「おめでとうございます」に「あなたを結婚式に～」の発言になるのでしょう。
普通は「ありがとうございます」じゃないですか？どんなに嫌いな人でも。それが「大人」ですよ。
結婚式に呼びたくなければ呼ばなければいいだけの話。それを本人に面と向かって公の場で言うなんて社会人として有り得ません。

＞結婚式なんて所詮お義理で来るようなものだし綺麗な会場で１杯飲みたいだけですよね？
＞招待客だって包む代わりに自分で飲食して引き出物を買うようなものですよね？

なんでこんなに捻くれちゃったのかなぁ。誰がそう言ったのですか？
少なくとも私の周りではこのような発言は聞きません。

＞親に反対されても説得してゆくなどという趣旨の質問・回答が多くレスされていますが営業の売込みではあるまいしなぜそんなに口説く必要があるのかしら？？と思うほどです。

誰だって結婚を親にも祝って欲しいと考えますよ。
それがいけない事？ただ単にご質問者様の価値観を合わないだけでしょう。

＞私は彼を大切に出来ればそれで良い

ハッキリ言います。結婚はそれだけでは成り立ちません。
好むと好まざるとにかかわらず、「結婚は当人同士仲良くチャンチャン」じゃ済みませんよ。
貴女はそれで良いかも知れませんが、ご主人、義両親、親族一同も同じ価値観でない限り、難しいと思います。

＞こんな私の考えは間違っていませんよね？

このご質問文を拝見する限りご質問者様のヒューマンスキルは「人並以下」です。

他の質問でも回答させていただきました。

会社ではそれなりの業績と結果を残し、社内でも評価され
きっちりと仕事で確固たるものを確立されたキャリアのある女性なんだから
バカな人に振り回されたり、過去をこだわったりしなければいいのに・・・と思いました。

＞お義理で来るようなものだし綺麗な会場で１杯飲みたいだけですよね？
＞招待客だって包む代わりに自分で飲食して引き出物を買うようなものですよね？

会社で評価されているということは、人望もあるだろうし、
慕ってくれる後輩や部下、またお友達もいるわででしょ？
こんな悲しい考えをしなくても・・・
ご祝儀を渡して、披露宴に行き、お食事と引き出物を頂くので
結果的には「買うようなもの」になるのかもしれませんが
あなたを慕って、純粋にお祝いしてくれる人もいるのですから
あなたがそう思ってるなんて知ったら、あなたを慕ってる人は悲しみますよ。

＞こんな私の考えは間違っていませんよね？

間違ってはいないです。
ただあなたと違う考えの人（結婚に親の意見を重視する人）も間違ってるわけではないと思います。
ただ単に色んな人、色んな家族、色んな考えの人がいるだけです。

こんにちは。去年結婚しました女です。

お仕事に関して…やった方とやられた方の意識の違いですかね？
やった方（その男性先輩）にとってはもう過去の事で、きっと自分の中では「あいつの為に
なった。」と正当化されているのではないですかね？だから、もう何もなかったかのように
話しかけられるのでは？
逆に、やられた方はいつまでもそれを引きずり、嫌な思い出として残ります。

彼にとってはもうどうでもいい過去、sanlemola6さんにとっては許せない過去として記憶に差が
あるように思えました。

私も夫も義理やお付き合いで結婚式に来て欲しくないと思っていましたので、会社の上司などは
誰も呼びませんでした。
それに対して「大人げない」とか「人の目を考えろ」なんて言う方もいるかもしれませんが、
私からしたら、一生に一度の日なのに、建前だけの為に嫌な思いなんてしたくないという感じです。

ただ、口先だけでもお祝いの言葉を言ってくれた先輩にはいくらイラっとしても、その場では
「どうもありがとうございます。」で済ませ、結婚式の招待状は普通に出さない…という方が
スマートだったような気もします。

ところで…ご自分で「結婚式なんて」と仰っていますが、それは本心ですか？？
その程度の思い入れの「結婚式」なら、別にその先輩を呼んでもいいのでは？？と思いましたが…。

sanlemola6さんはもういいお歳ですから、親は結婚してくれただけでもありがたくて何も
言わないかもしれませんが、若いとそうはいかない場合が多々あると思いますよ？

私は幸い両親に全く反対されたり、意見が食い違ったりはしませんでしたが、子離れも、
親離れも出来ていない人達の結婚となると、親は親で「うちの子にはこれをさせたい！！」
とか「子供にこれをやってもらうのが夢だったんだから」などと意見を押し付けようとして、
子供は子供でまだ家庭を築く自覚もないから親の意見と結婚する相手の意見どちらを
優先させればいいのか解らずに、もめたりなんかして…。最終的には「うちの親は
こう言ってるんだ！！」「うちはこう言ってるのよ！！」なんて…。
もはや「結婚するのは誰？？」という状態に…。

既婚者から言わせていただくと、結婚するなら最優先すべきは彼です。
…が、彼だけでは上手くいかないと思いますよ？
自分の両親ならまだしも、そこに彼のご両親も絡んできます。

彼が一番大事だけど、親も大事。結婚するなら大事な人に嫌な気持ちを抱いて欲しくないから
頑張って説得するんじゃないですかね？

＞こんな私の考えは間違っていませんよね？
間違いか間違いでないかは人それぞれだと思いますよ。
私なら５割正解で５割間違いだと思います。

親離れしていないというのも、ある種親への優しさでもありますからね。
そこは紙一重ですよ。

sanlemola6さんにはsanlemola6さんが正しいと思っている事があるように、他の人にも
正しいと思っている事があります。
だから、一概にそういう人たちを間違い扱いする事は、間違いだと思います。