私が一人で感情的になっているだけでしょうか。

こんにちは。

このたびはご愁傷様でした・・・

葬儀でのマナーは育った場所や環境によって随分違うものです。
きっと、その義親は悩んで郵送にしたのだと思いますよ。

私は未婚なのですが、年末に従姉妹が結婚して彼の実家のお盆などについて叔父さんたちは悩まされているみたいです。。聞いていて大変そうだなぁと思います　＾＾；

お盆にかんしては、言葉は変ですが招待されていないと行くのは失礼という考え方の場所もあります。（勝手におしかけてはいけない）我が家でも同じようにお線香をあげに（よばれていないのに）行きません・・・

どうかなと思っていたのなら、旦那様に「お盆はお線香あげに（お義父さんたちも）来てくれるのかな？？準備もあるし・・・」とさりげなく言ってみてもよかったのかもしれません。

お互いに価値観や育った背景に違いがあるので、一般的かどうかも大切かもしれませんが、悩みすぎないことです。

このことで、質問者さまが旦那様や義親の間で波風が立つ方がおじいさまは悲しむと思います。

息子さんに尋ねるなどの配慮が足りなかったかなとは思いますが、考えすぎないようにするのが１番ですよ。

まだまだ暑いですので、ご自愛くださいませね。

結論から言いますと、気にしないほうがいい。
義理のご両親は冷たいわけではないです。

これまで何度かご不幸事に接する機会（？）がありましたが
地域によって結婚のしきたりが違うのはよくある話ですが、
葬儀のしきたりの常識は、結婚のしきたりの常識より複雑。

先日びっくりしたのですが、同僚のお父様が亡くなったので弔電を出そうという話になったのですが、同僚の一人が
「うちの田舎では弔電を貰うのは、遺族にとって迷惑なことなんです。
亡くなった人の娘の同僚という遠い立場の人間が弔電を出すのは非常識なこと。」
と言いきっていました。みんなびっくりしていました。
弔電を出す＝非常識なんて言われたのみんな初めてでしたから。
ちなみに弔電を出すことに反対していた同僚は、普段から変な人ではありません。普通の一般常識を兼ね備えてる人です。
私もあまりに葬儀のしきたりの違いにびっくりしました。

以前、このサイトでも見かけた質問ですが、
最近、諸事情により遺族が「香典を受け取らない（辞退する）」ことにびっくりされている質問者がいました。
その質問者にとっては非常識なことのように思えたようですが
私の住んでる地域ではよくある話です。

他にも実際私が聞いたことのあることで言うと
葬儀には故人をしのんでできるだけ駆けつけるのが良いと思っている人もいれば
故人とたいして接点がないのに、葬儀にぞろぞろ押し掛ける（でしゃばる）のは良くないと思っている人もいました。
香典にたくさんお金を包む＝どれだけ故人を思っていたか、どれだけ死を悲しんでるかの表れ、という人もいれば
香典にたくさんお金を包む＝死ぬのを待ってました！という意味だという人もいました。

結婚式のしきたりの違いは、ホント「ちょっとした違い」というレベルですが、
葬儀のしきたりの違いはある人はこれが正しいと思っているが
別の人は真逆のことを正しいと思っていることがよくあります。
葬式の常識に関してはホントこわい。
こちらが常識と思ってしたことが、相手には非常識と思われるんですから。

ですので私はご不幸事があったら、すごく気を使いますね。
でしゃばり過ぎず、義理に欠かないラインを模索するのが。

たぶん義理のご両親も考えた末での郵送だったのだと思いますよ。
お嫁さんのおじいちゃんかぁ・・・。
非常に悩ましい存在というか間柄ですね。
田舎の村なら馳せ参じるのが普通なのかもしれませんが、首都圏ですよね。
あなたの実のご両親が亡くなったのならもちろん来られたと思います。
でもおじいちゃんは微妙。
葬儀に押し掛けるのは、良いことなのか、でしゃばりなのか・・・
たぶん悩まれたと思います。
考えた末、義理と礼儀に欠かず、でしゃばらない行動が香典の郵送だったのかもしれません。

葬儀のしきたりに関してはホントに気にしないほうがいい。
真逆のことを常識としていることがいっぱいありますから。

私の場合は、全く逆のパターンでした。
私は、母方（同居してません）の祖父母が亡くなった時に、
主人の両親が通夜＆告別式に来てくれたことがあり、びっくりしました。

どちらかというと、都会育ちの私（30代）なので、
「えぇぇ！母方の祖父母のお葬式で来ちゃうの？そこまで親戚付き合いしなくちゃダメ？」と、思いましたよ。
てっきり、香典等を郵送で済ませると思っていました。

主人の両親は、高齢で70代。冠婚葬祭には欠かさず出かける世代。
私の両親は、50代。最低の行事にしか出席しない世代。
年代の違いというのもあるのでしょうか。

人それぞれ、親戚付き合いとか「人の死」についての価値観が違うと思います。

うちの主人は、祖父母の葬儀でずっと悲しんでいる私を支えてくれ、
たくさんのお手伝いもしてくれました。
それが一番の、祖父母への供養になりました。

感情的になる前に、亡くなったお祖父さんを供養してあげるのが一番だと思いますが・・・。
そんなことを言ってると、お祖父さんが、悲しみますよ！！！

いくらなんでも、それは無いだろうって感じですね。本当にそんな事あったの？って感じです。

貴女の言われる（考え）通りチョット非常識ですね。貴女の立場も辛いでしょう。ご主人は何も、おっしゃいませんか？　ご主人だって立場が無いはずです。
ご両親に対して「俺の立場が無い」とか…。

貴女の家と、ご主人の家は貴女達の婚姻によって義理とは言え親戚関係になった訳ですから普通は、お通夜から葬儀（告別式）迄、出席すると思いますよ。
貴女の遠い親戚ならまだしも…です。
これから、ご主人も貴女の実家に行きずらくなると思います。
その上、新盆までもパス（スミマセン）ですか。両家とも首都圏だったら、大した移動距離じゃないですもんね。

言われる通り、ご主人の両親に対して貴女の見る目が変わってしまう事は仕方ないにしても直接言ったり態度に出す事は、避けた方がいいでしょうね。

ご両親の考え（態度）が、どうであれ貴女は貴女です。ご主人から、ご両親の考えを聞いて貰っては、いかがでしょうか…？

事と次第によっては貴女の心（捉え方や考え方）に、ひとつの線（けじめ）を引く事も必要になってくるのでは、ないですか…？

たぶん都会的なドライな考え方の家風なだけだと思います。
悪意があるわけではなく、
あなたの祖父と、あなたの配偶者の親とは、縁続きですが親族関係では無いので、お通夜やお葬式には出席せず、あなたに対する気持ちで香典だけ郵送してきたというのは、昔の習慣や常識的には合っています。
また新盆（初盆）は故人の親族がつとめるものですから、故人の兄弟・子・孫とその配偶者という親族がつとめるもので、孫の配偶者の親という親族関係の無い他人は特別に施主から案内でも無い限り出ないのが通常で、その意味では夫のご両親さまはいったって常識的な対応をされているだけだと思います。
地域習慣もありますが、一般的には、夫のご両親さまの対応は仏事習慣上はおかしなことはありません。まあ、85点から95点でしょう。
しいて言えば、お通夜か葬儀だけでも焼香に来て香典を置いていかれれば良かったですが、それもあなたが喪主なら喪主との付き合いの儀礼で都合が付かない限り出席すべきですが、喪主さんがあなたではない場合には、故人とも喪主とも赤の他人で出席する謂れが無く、あくまであなたに対する儀礼で郵送するというのは合っていると思います。
お盆は、先ほども言いましたが出席は論外なのでご両親の対応は合っています。
あとは、直接あなたにお悔やみとねぎらいなど気遣いのお声掛けがあったかどうかという事だと思いますね