親友の結婚式(長文です)

親友の結婚式に招待されなかったら、理由がどうであれ淋しい思いになりますよね。
お祝いは、質問者さんが結婚されるときに、親友からお祝いをもらってたら同じ額で、現金書留で送るのでいいと思います。
もし質問者さんが、これからも親友と付き合っていきたいのなら、お祝いを送るときに、こないだはあんなこといってしまったけど、晴れ姿見れなくて淋しかった‥みたいなことを手紙で書くのはどうでしょうか？手紙を書いて送ってから、メールがこなかったり相手の反応がいまいちだったら、それまでの縁だったんだと思います。
私もかなり昔に、会社の同期で仲良かった友達に、私はお互い会社を辞めてもたまに会って、ご飯にいったりしたかったけど、私が連絡したらたまたまなのか電話がつながらなかったり、やっとつながったと思ったら、相手は何故か迷惑そうな態度だったので、留守電に『私と友達でいるのイヤそうやしもう絶交するわ』みたいなことを言ったことがあります。今から思えば、私もイヤなら連絡とらなかったらいいだけの話やのに、大人げないことしたなと思います(;_;)その子とはそれっきりで、縁がなかったんだなと思ってます。

お礼

2009/09/30 21:55

みなさんの貴重な体験、参考になる回答を本当にありがとうございましたm(__)m自分の気持ちに整理がつきました。
やはり、今の気持ちのまま御祝いはできないと思いました。悲しいですが、親友達とはもう、会う事も無いと思います。
もう何も考えずに私は私なりに前向きに生きていこうと思います。
ありがとうございました。

質問者

poppppさんが結婚した時の状況はどうでしたか？
そのときに、友人はどうしてくれましたか？
今回もそれと同等の対応でいいと思いますよ。
御祝儀を貰ったら、同等分包む・・・とか。

招待の件は、もしかしたらpoppppさんの元カレの意向かもしれませんよ。友人達と現在仲良くつき合いがあるんだったら、「気まずい」とかそういう話がなかったとも言えません。ただそれをpoppppさんに言いにくいので、こんな事になったのかな・・・と。
極端に友人がすくない二人との事なので、人付き合いも不器用なのでしょう。こんな事になってpoppppさんとの付き合い方が雑に感じますが、本人達（友人夫婦）は意外と重大な事ととらえてない可能性もあります。

あと子供がいる家庭とそうでない家庭は疎遠になりがちです。
価値観が変わってきますので、そういう例は多いです。

質問者様は、ご友人のご結婚をお祝いしてあげたいのですか？
それとも、お祝いしたくないのですか？
お祝いしたくないのならば、そのままお祝いを送らずに縁を切ってしまえばいいと思いますし、お祝いしたい気持ちがあるのならば、「あの時は、感情にまかせて言い過ぎてしまってゴメンなさい。」との言葉とお祝いの言葉のメッセージを添えてお祝いを送ればいいと思います。

ただ、この出来事だけでご友人が質問者様を切ったと判断するのも軽率かなぁ…と思う気持ちもあります。
質問者様が言うように、元彼と顔を合わせるのが気まずいかと気を使った末に質問者様を招待しなかったのかもしれませんが、逆に元彼や元彼の奥さんが、質問者様と顔を合わせたくないと言っているのかもしれませんよ。
家族ぐるみで、他の夫婦も交えて付き合いがあったりすれば、ご友人は元彼夫婦やもう１組の夫婦や、旦那さんになる質問者様の幼馴染の彼に対する気遣いなどでやむを得ず、泣く泣く質問者様のご招待を諦めたのかもしれません。
でも、そういった事情って、軽々しく他言できませんよね。

質問者様も、ご結婚されているのならば、結婚準備の大変さや、色々な気遣いや悩みなんかが出てくることは分かってあげられるのではないかと思います。
せっかく今まで良好な関係を築いてきたご友人なんですから、質問者様をないがしろにしてしまった…というような悲しい思いを取り除いてあげて、晴れやかな気持ちで良き日を迎えられるようにしてあげれたら…と思いますが、質問者様が、どうしてもわだかまりが残るというようでしたら、無理にお祝いしなくてもいいと思います。

友人関係って、環境で変わっていきます。学生時代にうんと仲が良かった友達も、社会人になったり、結婚して家庭を持ったり、子育てに入ったりすると、環境が変わって同じようにはつきあえなくなります。話題も合わなくなったりもします。それは仕方のないことです。

質問者さんが子育て中で時間がないこともあって、メールのやり取りだったとありましたが、実際に最近は、普段会ったりのお付き合いは昔のようにはなかったのでしょうか？だとしたら、新郎新婦が普段親しくしている元彼夫婦たちのグループのみを招待することにしたとしても、仕方ないのではないかなあとも思います。
ましてや、質問者さんの元彼ともあれば、やはり顔を合わせたくないだろうなと気遣いはすると思いますし、特に新郎新婦がその元彼夫婦と仲よくしているのだとしたら、どちらに対しても余計に気を遣うのではないでしょうか？

そもそも、質問者さんは
＞私は今後、付き合っていくのに心に引っ掛かりながら付き合っていけないと伝えました。

新婦にこう伝えたんですよね。ご自分で引っ掛かりが気になってそのように伝えてしまったのですから、このまま終わりになってしまっても仕方ないのではないですか？新婦から「ごめんね。そんなこと言わないで」とでも言ってほしくて伝えたのですか？
そのように言われたら、気を悪くさせてしまったのだなとは思っても、つきあえないと言われた以上、ごめんね、ありがとう、しか言えないと思います。

私も自分の結婚式を家族だけで済ませる旨を友人に伝えたとき、ある一部の友人から、呼んでくれないなんてと遠回しに非難されました。その程度の付き合いと思っているから呼ばない、とかそういうことじゃなかったですが（家族だけにしたい別の理由があったためだったのですが）、それを責められたことで、その友人は私の中で「その程度」になってしまいました。

付き合っていけない、と伝えておきながら、お祝いはするんですか？
お祝いの気持ちがあったら、付き合っていけないなんて言う必要があったのでしょうか？そんなこと言われてお祝いをもらって、貰った側はどんな気持ちになるのでしょうか？

質問者さんの複雑な気持ちはわからなくはないですが、不満を相手に伝えてしまった以上、このまま終わってしまうのはしょうがないように思います。もしも今後も今までのように（昔のように）お付き合いを続けられたいのでしたら、結婚式が終わって落ち着いたころにでも、招待してもらえなかったことにショックを受けて動揺してしまったこともあって付き合っていけないなんて言ってしまったことをごめんね、ということから始めるべきではないでしょうか？

質問者さんが、このままになってもしょうがないな、と思えればそのまま自然消滅もありだと思いますし（どっちが悪いとかではなく、ただそういうことです）、このままでいいのかな・・と思い留まる気持ちもあるのならば、少し考えられて、このままではよくないと思ったときに連絡を入れてみたらいいのではないですか？

質問者さんが大切に思うほど、彼女は思っていないんですね。
今までのお付き合いは、過去のことなんでしょう。
しかし、質問者さんは二人のことを知っているから報告したんだと思います。
これが彼女の意志であり、これが結果です。
その程度の人に、そこまでする必要はあるんでしょうか？
これが潮時だと思います。