義妹と同じ年に結婚してますがこの先不安

例え質問者様ご夫婦の仲が良くても、お子さんがいても、そいういう義両親からしたら
嫁よりも自分の娘の方が可愛いに決まっているんですから、な～んにも気にする事無いですよ。
残念ながらその程度のご両親なんです。気にするだけ無駄です！！

運がいい事に、私の夫の両親は本当にいい方達で、私も実の娘のように可愛がってくれます。
こういう人もいますが、質問者様のご質問を読ませていただく限りでは…そうではない
感じですよね。心が狭い方達なのでしょう…。

ご祝儀は行って来いですから、同額包む…が常識だと思います。
ちなみに、義兄夫婦の結婚式の時、私は出産したてで欠席でしたが…１０万円頂いたので
ぶっちゃけ「私の分のお料理代かからないじゃん！！」という不満はありましたが同額の
１０万円包みました…。

もし今回義妹さん達に多めに包んだら、これからそれが当然になって、出産の時も
何に付けても「妹夫婦より多く包む」が当たり前になると思いますので、ここできちんと
しておいた方がいいかも…です。

私は去年結婚した３０の女です。
ダンナは長男です。

そしてダンナのお姉さんが今年結婚しました。

ＤＵＦＦＹＷＯＲＬＤさんとちょっと似てる状況ですね。

ダンナのお父さんが「早く孫の顔が見たい・・・。」
と言ってますが
そんな事言われても関係ないです！！
私たち夫婦は２人の時間を大切にしようと思っているので。

お義父さんに
「子供？？まだいらない！いらない！」ってはっきり言いました（笑）

妹夫婦と比べて何か言ってきても無視無視！！
自分たち夫婦のやり方を通せばいいと思います。

兄からみたらどんな馬鹿な妹でもかわいいのは仕方がないですよ。
こればかりは。

ご祝儀ですが、私たちは同じ時期に結婚するとわかった時点でお姉さんと「お互いさまにしようね。」
と話し合ってたので渡していませんし、もらっていません。

私たち夫婦は空気清浄機をプレゼントしました。（１万５千円ほどしましたねぇ。）
お姉さんからは何も頂いてません。
先に結婚したからこれは仕方がない。

私がもしご祝儀を渡すのなら５万か７万にしますね。
５万の場合、自分では買わないけど、あると便利なものをプレゼントします。
圧力なべとか。。。

自分たちの家計を切り崩してまで無理する必要はないと思います。

ご祝儀の金額はみなさんおっしゃるように１０万円です。
同額５万円の場合、生活が苦しくて大変なのねって憐れみの目で見られます。
（もっとも本当に苦しいなら、それでいいです。でも贅沢なものをがまんすればなんとかなるのであれば、ここはがんばる金額です。そうなんどもあることじゃありませんよ）
あなたのご主人の場合、「うちの嫁さんが５万にしたらぁ？」って言っていたといわんばかりの態度をしそうですしね。

さてさて、皆様の回答が質問者様に厳しいのに、不機嫌になっている？
実際よくある話なんだと思いますよ。
「長男」とのこと、同居じゃないにしてもかなり夫の実家に近い距離に住んでいるのかな？
結婚して早々はなんだかんだと実家との行きかいがあるのは仕方がないです。
でも、その際の主役は新婚夫婦のはずなんですよね。
昔ならいきなり「嫁」としてこき使われますが、今の時代よほどの家じゃないとそんなこともないでしょう。
ところが、義妹さんの結婚が近い・・・これはどうしたったって、義妹さんが話題の中心になってしまうでしょう。
お義母さんはもうそうのことばっかりでしょうね。
そして兄であるご主人様も・・・これが義弟であればここまでではないでしょうが、「妹」ってのは仕方がないですよ。

この家からみると他人であるあなたからするバカみたいに騒ぎ立てているとしか思えないのでしょう？
（あなたの実家だってあなたの時そうだったはず・・・・ご両親に可愛がられた娘であればね。ごくごく当たり前のことです）

あなたにとって不幸なことは、せっかくの「新婚時代」なのにその気分を味あわせてもらえないことも一つにあるはずです。
でもね、あなたの家族はご主人なのです。
こうした他の家族のよくある風景に影響されちゃって、あなたはご主人につんけんしちゃったのかな？
ご主人からすれば、実家の方が家族の意識ががまだまだ残っているから、あなたのそうした態度はなぜだがわからないし、あまり続くとイヤになるだけです。ますます彼の心は離れていくでしょう。

ご主人とこれかれも仲良くやっていきたいのなら、彼の家族もうけいれることです。
なかなか心からお祝いって難しいでしょうか、そこを乗り越えましょう。
ご主人が「生活大変だし、ご祝儀５万にしようか・・・」といってきたら、「何言っているのよ！」って明るく笑って１０万包んで渡しましょう。
あなた方の家族としての絆が深まるときです。

何かと比べられるの、嫌ですよね。
私も既婚女性ですが、内心同性で比べられるのは嫌なものです（笑）
最後の質問のご祝儀の件ですが、バカ長男の妹とはいえ兄弟なので相場の１０万円でよろしいかと思われます。
金額低くして、小姑に影でコソコソ言われるの嫌じゃないですか？
私なら高額な出費も惜しみますが、その出費でその小姑と同レベル（どんなレベルかはわかりませんが）になることを防ぎます。
私は旦那が男兄弟なため小姑はいませんが、私より先に嫁いだ義兄弟の嫁がいます。
私より愛想があり、すでに子供がいるので義両親は孫にメロメロ・・
おそらくそっちのお嫁さんのほうが義両親は大事にしていると思います。
でも私はこれで割り切っています。
後から家族に入ったのは私だし、取り繕うと無理に努力しても疲れるので。
お嫁さんとは不仲ではありませんが、様々なことで子供優先で無計画なお嫁さん夫婦は好きではありませんが。
バカ長男の妹と比べられるのは仕方ないかも・と思います。
義両親にしてみれば本当の娘ですし、お嫁さんより本当の娘のほうに気が行く義両親が異常だとも思えません。こういうとき「嫁」というのは悲しいかな・・と思うときがあります。
私は自分は後から来た嫁であるから・と変に割り切るようにしました。おかげでスッキリです。
家族になったとはいえ、やはり血縁ではないので。

それよりも新婚さんなのにバカ長男である旦那様とのご関係は大丈夫でしょうか？
そちらのほうが心配です。
自分の家族を大事にしようというのは普通ですが、今大事にしなければいけないのは「奥様」である質問者様であると考えます。
奥様を犠牲にしてまで自分の家族を大事にする旦那様なのでしょうか？
まだ子供もいらっしゃらないことですし、（かなり話が飛躍しますが）離婚するのも手だと思います。
旦那様がもう少し質問者様を守ってあげるのがいいかとは思うのですが・・。

40代既婚男性です。
＞うちは不仲なので新婚でも、そんな状況じゃありません（笑）＜
そもそも「結婚が間違いだった」と言いたいんでしょうか？
義妹さんと比較されるのが嫌なんじゃなくて、貴女を守ってくれないご主人が嫌なんじゃ無いですか？
私も長男で親と同居しています。
家内と家族（親兄弟）の間に挟まれてかなりしんどい時もありますが、私の場合取りあえず家内の側に立ちます。
私が家族の側に立ってしまったら、家内が孤立してしまうからです。
私を信じて知り合いのいない所に来てくれたのに、そんな事はしたくないと思うからです。
不仲になったのは貴女だけの責任ではないと思いますが、ご主人の事を「バカ長男」と言ってしまう貴女にも、問題があるように感じられます。
私も家内に「弟たちに甘すぎる」と良く言われますが、ちゃんと私の考えも尊重してくれます。
結婚したらお互いの考えを尊重して、お互いにどこかで妥協しないと上手くいきません。
自分の意見ばかり通そうとしたら「不仲」になってしまうんじゃ無いでしょうか。（ご主人にも言える事です）
「不仲」になった原因を考えて、「修復」出来るのかどうか考えてみて下さい。
質問にも「バカ長男」「不仲」と書きながらも、「離婚」と言う言葉は書かれていませんよね。
貴女自身ご主人との関係を「修復」したい気持ちが、少しはあるからではないでしょうか。

お祝いの件ですが、長男としては10万円が妥当だと思います。