結婚準備途中での親の反対

私は、44歳で24歳の時に結婚しましたが、順番としては、両家顔見せ→仲人決定→結納→結婚式・披露宴→新婚旅行→帰国後入籍でした。
いずれ結婚、入籍出来るんだと考えれば、順番はご両親の納得してもらえるように変更してはいかがですか。ちなみに私の順番は当時は当たり前の順番だったようです。パスポートも妻は旧姓新婚旅行で行ってました。それは、万が一事故や犯罪に巻き込まれ、どちらかがなくなった場合、生命保険金の受け取り先が両親か、配偶者か大きく変わる点が自分の両親も、妻の両親も引っかかっていたようです。
両家のスタイルが同じわけないんですよ。妥協点を見つけましょう。当事者で筋道は作るんですが、それを達成するためには、当事者2人が自分の両親を説得、納得させないと収まらないですよ。両家の考え方が必ず違いますから。
結婚は当時者同士だけではないんですよね。両家の親類縁者とつながりを持つことになるわけです。結構大事ですよ。ま、ご両親は嫁がせる娘さんは当然可愛いですし、渡したくないんですよね。相談者様が溺愛されているんでしょう。
相談者様が調整役で旦那様と決め、両家うまく収まるようにですよ。
披露宴となれば、衣装の事や、引き出物、食事・・・。決める事は多いですよ。当時者同士で案は作るんですがご両家ご両親も絶対かんできます。そこでまた一波乱ありそうですね。墓参りは身内だろうと、他人だろうと別に悪いことしてるんではないですから・・・相談者様のご両親が過敏反応されてますよね。
焦れば焦れほどもめます。タイミング、話し方、話の持ってき方。抑えるところをまずは抑え、骨格を固めてから細かい内容ですね。同居も、入籍も、式の前と言うのは、私の考え方が古いのかもしれますんが抵抗あるんでしょうね。

私も結婚式前に結納をして入籍しました。それから10ヶ月後くらいに結婚式でした。そして質問者様と同じ挨拶や墓参りが有りました。そのときは誰も何も言わず、もちろん私も何も思いませんでした。結婚式の準備が本格的に始まると、義母の仕切りや暴言で夜も眠れぬ日々を過ごしました。そうなってから、先に入籍するんじゃなかった…先に入籍したから、ここまで我が物顔なのかな？(入籍が後でも同じだったのかもしれませんが)と周りから言われましたし私も思いました。結婚式は揉めます。お父様とお母様は、結婚式の大変さなど見越して心配なさっているのではないでしょうか？もしかしたら、色々話して考えが変わって挨拶や墓参りを理由に漕ぎ着けただけかもしれませんが。入籍を特に急ぐ理由がない限り、お父様とお母様が納得いくまで待たれたほうが良いのではないかなと思います。

彼は次男とのことですが、もしかして質問者さまは、一人っ子でしょうか？
もしくは、姉妹だけで、男兄弟はいらっしゃらないとか？
もしそうだとしたら、質問者さまのご両親は、いずれは娘である質問者さまの世話になるつもりなのかもしれませんね。
だからこそ、家を継ぐ必要も義父母を看る必要もない次男の彼との結婚を喜んでいたとか。
それが長男の嫁と同じ扱い＝義父母の世話をする必要あり→嫁に出した立場の自分たちは世話になれない、という公式が出来上がってしまったのかもしれません。
考えすぎかもしれませんが；

ご両親としては、入籍前に彼の両親が「親戚を集めて嫁として挨拶させた」というのが納得いかないのでしょうね。
先方としてはそんなつもりはなくても、ご両親にしてみたら「入籍前にもかかわらず、すでに自分の家の者（所有物）として扱っている」ように思えて、今からこれでは実際に嫁になったら完全に所有物扱いになるのではないか、という懸念が出てきてしまったのでしょう。
先に入籍してしまうと結婚式の時にいる場所がない、というのも、結婚式の時にすでに「彼の家の嫁」になっていて、「これから嫁に出す自分の娘」というスタンスから外れてしまっているのが嫌なのかもしれません。

なんにせよ、本人同士に問題がないのに、ご実家同士が上手くいかずに話がこじれてしまうのは避けたいですよね・・・。
彼や彼のご両親が気にしないようであれば、今後は、何をするにしても質問者さまのご実家を優先されるというのはいかがですか？
お墓参りは先にしてしまいましたが、新居には、まず質問者さまのご両親を先に招待するとか、結婚式などの相談ごとがあるようなら、質問者さまのご実家→彼の実家、の順で相談してみるとか、意見が割れた時には、不都合がない範囲内なら質問者さまのご実家の意見を取り入れてみるとか。
ちょっと面倒くさいとは思いますが、結婚は他人同士の家と家の繋がりですから、いろいろと調整が必要かと思います。
4月の入籍をスムーズに行うためには、質問者さまだけでご両親を説得するのではなく、彼も一緒に「どうしてもこの日に入籍したいので認めてください」とお願いするのがいいのではないかと思います。

予定通りの入籍・結婚式ができるといいですね(^-^)

結論から先に書きます。
上手に立ち回らないと、婚約破棄になる可能性が大きいですよ。
あなたのご両親が、お相手の家にクレームを直につければ、破談になるでしょうね。

＞私の考え方が間違っているのでしょうか。
正しいとか悪いとかのレベルではありません。お互いに今後親戚付き合いをしていく上で、あなた方２人が勝手に物事を決めてゆくのはよくありません。多分ご両親はそれが気に入らないのだと思います。
２人の生活が始まれば、全くかまわない事なのですが、今は、お互いの家のの代表ですから、慎重に物事を考えてください。

彼氏と２人で、あなたの親御さんにお願いに言ってはいかがですか？最悪、入籍は、少し遅れても仕方が無いと思ってください。

お礼

2012/03/06 00:19

ありがとうございます。

そうですね、両親が相手方に電話を入れて、聞きただしたり、彼氏に聞きただしたりすると・・・私も覚悟をしていなきゃいけませんね。

２人で物事を決めていく事に、最初は反対していなかったのです。
私が相手方へ挨拶に行ってからの待遇に怒って、それから反対しているのです。
そのうち、彼氏の悪口も言ってくると思います。
結婚が決まる直前までは、私の両親は私と彼氏が結婚して欲しくって、毎日私に「貴方は、プロポーズされないから、捨てられるのよ」って言われ続けました。そのうち、私の彼氏の悪口まで行ってきました。

その後の、彼氏との結婚が決まったので、私の両親は大喜びでしたし、私達も物事を結論だけでなく、どうしてその日が良かったのか・・・などは、相談して、決めました。

けれど、何事も彼氏のご両親に挨拶に行った後から物事が変わってしまいました。

私の彼氏には、まだ何も話していません。
私が耐えたいと思います。

けれど、耐えきれなくなった時は、アドバイスのように２人でお話していこうと思います。

質問者

言ってる意味がわかりません。というのがまずいのではないですか？
きちんと話をして、何が引っかかっているのかきちんと聞き出すべきではないでしょうか？

彼のおじいさんのお墓参りをしたのも、なにも一人で行かされたわけではないでしょうに...
文章を読む限り、あなたを「家族」として受け入れてくれようとしているようには見えても、
こき使われるという発想が全くわかりませんね...

お礼

2012/03/06 00:13

ありがとうございます。

そうですね、きちんとまた話をしないといけないのは分かっています。

もちろん、私一人で行った訳ではありません。
私も、「私を受け入れて下さっている」って思って、両親にもその嬉しい気持ちを報告したつもりでしたが、両親は違っていました。

「嫁がきた～！！！」って思っているから、今は両手を広げて招き入れているけれど、実際入籍したら「嫁だから、○○して欲しい」とか頼まれるのだよ！って事を心配しているようなのです。

質問者