兄弟に子どもができると意識するものですか

私も他の方が仰る通り、義理のお姉さんが意識しているというよりp_nonokoさんが意識しすぎ！だと思います。
ご質問やお礼を読んでみて、義姉に対する対抗心がビシバシ伝わってきました。

＞こちらは、7年目で三歳ですが、向こうは3年目で3歳ですから。なので、結婚の時期は違うのに、子どもの時期だけ一緒なのが不思議なんですよ～～。（TT）
↑何故不思議なのか・・・そっちの方が不思議です。
子供を作る時期なんて各夫婦の自由だと思います。
早く欲しければ早く作る。そんなに不思議な事ですか？

＞そのことを主人の実家に連絡し忘れていたところ、義理の姉に第二子ができた、とのこと。
偶然とは思えません。
↑偶然ですよ。
私がp_nonokoさんの立場だったら『お姉さんも３歳違いで子供が欲しかったのかなぁ』と素直に思いますけど。それにお姉さんだってp_nonokoさんがお子さんを作ろうとするずっと前から頑張っていて、やっと授かったのかもしれないじゃないですか。そういう風には考えられませんか？

＞義姉のダンナさんは、子煩悩で、義姉が帰省できない時も、必ず主人の実家に子連れで帰って来たりしており、とても不思議です。
↑不思議というより、実家と義理のお兄さんの仲がそれだけ良いという事で喜ばしい事だと思います。

＞それより不思議なのが、義理のお姉さんで、そんなに体調がひどいときは、私だったらダンナや子どもにそばにいてほしいな、と思うものですが、こればっかりは価値観が違うのでしょうね。
↑私も価値観の違いだと思いますよ～。私がお姉さんの立場なら家で１人静かに眠らせてほしいと思うし。

＞義姉も自分の結婚式後に電話をかけて来て（それまで一度も電話はありませんでした）「いい結婚式だったかしら？」と言うようなところがあり、もっと早くに気がつけばよかった、という感じです。
↑これも悪く捉え過ぎだと思います。
別に褒めて欲しいとか対抗してとかじゃなくて、「楽しんでもらえたかしら」程度の意味だったと思いますよ。大きく捉えれば「出席してくれてありがとう」という感謝の言葉だったと考えてみてはどうですか？

何度読み返してみてもp_nonokoさんの考え方のほうに問題があるように思いました。
自分の気持ちは黙っていても相手に伝わります。p_nonokoさんのそういう気持ちは、きっとお姉さんにも伝わっているはずです。無理して仲良くする必要はないと思いますが、腹を割って話してみれば、p_nonokoさんご自身がそんな穿った考え方をしなくてもすむような気がします。

最後に一言言わせてください。
自分の方が早く結婚したとか、早く妊娠したとか、学歴が上だとか・・・、そんな事はつまらない事です。
もう少し、人間的に成長すべきです。

キツイ言い方をしてごめんなさい。

補足

2004/05/04 09:30

ごめんなさい、長くなります。

みなさんの回答を読んでいて、どうやら私の書き方に相当問題があったように感じました。
私は
＞自分の方が早く結婚したとか、早く妊娠したとか、学歴が上だとか・・・
と、いうことは全くどうでもよくて、問題視していないんですよ。これらは説明の過程で必要だった「事実」に過ぎなくて。
唯一！「子どもが同じ学年になるのだけは避けてほしい～～～！！」という思いがあるんですね。
理由は1番の方のところにも書きましたが、子ども関係の親戚つき合い（特に、お祝いなどお金の絡む親戚つき合い）が複雑化する！ということです。

これは、私にとっては自明の理、というか当然のことと思っていたので、どうしてこちらが妊娠しているのがわかっているのにそういうことをするんだ！？と不思議だったんです。どちらが後先とかではなく、向こうが妊娠したのがわかったら私の方が今度は遅らせよう、と自然に思いました。ほんの数カ月で学年変わりますから・・・（そもそも、本来の計画ではまだ次は先なので）
で、私としてはこういう回避が当然だと思っていたので、そういうことをしない以上、なにか意図的なのではないか？としか思えなかったわけです。（みなさんのご回答を読んで、同じ学年であることを全く気にしない方がいることを知って驚きでしたが）。
で、意図的に合わせてくる以上、何かこちらに思うところがあるのではないか、でも思いつかない→必死に思い当たることを探す→勝ち気な義姉にとってこちらの学歴が気に触っているのではないか→そういえば、結婚式の時にだけ電話が来た、という連想ゲームで、こちらは、こういう事態が二度も続くまで、その点についてはほとんど意識してこないできたのです。
ちょうどその点を思いついたところで投稿したので、そのあたりが重視された書き方になってしまったのは反省しています。
でも、何よりもみなさんおっしゃっていますが、確かに子どもは意図してできるものではない、が、意図して避けることはできる！と思うんです。どうして義姉がそういうことをしてくれないのか、私からするととてもとても不思議だったのですが、どうやら御祝儀絡みで面倒が起きている、ということも内孫側にしか知らされていないのかもしれないですね。（でも、それでも、私が逆の立場だったら避けるなぁ。だって、大学受験とかで、どちらかが浪人でもしたら気まずいですもん）
と、いうわけで、みなさんがおっしゃられる「気にし過ぎ」は、他に理由が思いつかない私が強引に結び付けて解釈しようとした無理が、そう見えたのかもしれません。

質問者

２です。

＞こちらは、7年目で三歳ですが、向こうは3年目で3歳ですから。なので、結婚の時期は違うのに、子どもの時期だけ一緒なのが不思議なんですよ～～。（TT）

ごめんなさい、同じ時期にご結婚だったのかと勘違いしてました。
でも、同じ時期じゃなくてもやっぱり不思議ではないと思いますよ。
もしも意識的に妊娠したとしても、お義姉さんは年齢的にも早く子どもが欲しかっただけかもしれません。
万が一、p_nonokoさんと同じ年頃のいとこにしたいと思ってそうしたのであっても別に良いではありませんか？
お義姉さんがそうしたいと思ったのであれば、それがお義姉さんにとっては嬉しいことだったからかもしれないですよ。
わざわざ嫌なことなのに自分から合わせたりしないでしょう。
同じ年頃のいとこがいれば一緒に遊ばせられるし子どもたちは楽しくて幸せでしょう。
子どもを通して家族同士がもっと仲良くお付き合いが出来ると思うかもしれません。
我が家はいとこがおりませんので義姉や自分の兄弟に同じ年頃の子どもがいたら良かったのになーと思いますよ。
主人もいつもそう言っています。
いとこって兄弟・姉妹に近い関係じゃないですか。
子どもにとって沢山の兄弟がいたらとても良い刺激になると思うのですが、実際は子どもを沢山産むのは無理だったりしますよね。
だから私だったらいとこが沢山いたら助かる？っていうか喜ばしいことだと思います。

変に色々勘ぐったりしないで気にしないでいたほうが良いですよ。
どうしても気になるようなことがあれば、お義姉さんに素直に聞いてみてはどうでしょうか？
以外になんでもないような気がします。
もっとコミニュケーションを持ったほうがお互いの理解も深まるのではないでしょうか。

お礼

2004/05/04 10:05

たびたびの御親切なご回答ありがとうございます。
そうですね、義姉にとってはもしかしたら同じ学年、というのがポジティブなものかもしれないですね。
私からはちょっとそういう発想はありませんでしたが・・・（お誕生祝いをどうするかに始まり、どちらの親がお雛様を買うかとか、かなりごたごたあって、それも主に内孫であるこちらのほうが気にしなければならない状況続きだったので）
でも、私もかなり思いつめてしまったかな、と反省しています。
御親切な回答本当にありがとうございました。

質問者

質問文を読んで正直に思った気持ちですが。
お義姉さんに対抗心を持っていらっしゃるような印象を持ちました。要するにあなたはお義姉さんの事を、気に入らない、好きではないんですよね？

学歴も自分の方が上だし、先に結婚したのも自分なのに、どうして同じ時期に妊娠しちゃうの！？何で私より先に二人目作っちゃったの！？絶対おかしい、自分に対する嫌がらせとしか思えない！！
…こう仰りたいわけですよね？
あなたを意識して妊娠したかどうかと聞かれればそれは「考えすぎ」だと私も思います。こちらが考えてるほど向こうは考えていないと思います。

でも、あなたのそう思う気持ちもわからなくもないです。
ご両親の孫に対する愛情も自分達の子供だけって事もないですしね。身近な人の妊娠って、複雑な思いがあると思います。自分は子供が一人なのに、友達に二人目ができたと聞けば祝福したいはずなのになんだか心が晴れないって話も聞きます。
私にも義姉がいるのですが、私の場合は実姉に対抗心がありまして（昔から姉と比べられて育ったため）、姉より自分が先に子供を作って両親を喜ばせる！！というようなおかしな考えを持っていました(^^;結局は姉が先に子供を作りました（姉は結婚7年私は１年目にできました）。1歳半違いの従姉妹です。でも、産んだ直後から遅く産んで良かった!!!とつくづく思いました。ブランド物の服やベビー用品など、ぜ～んぶお下がりでほんっとに助かりました（笑）どちらも二人目はまだですが、今じゃあどーでも良くなってます。姪っ子と娘が仲良く遊んだり、同じおもちゃやおやつをもらうのを見てるととても嬉しくなります。

恐らく、あなたはお義姉さんのことを気に入らないと思っていると思いますが、この先やることなすこと気に入らないことなんてたくさん出てくると思います。
こんなこと考えててもストレスたまるだけでいい事なんてありませんから、もうやめませんか？
人は人、自分は自分でいいじゃないですか。
私が言うのも何なんですが、もうちょっと前向きに明るく考えられるようになると良いですね。

お礼

2004/05/04 10:01

ご回答ありがとうございます。
9番さんの捕捉にも書いたのですが、義姉に対しては別に今まではなんとも思っていなかったのですよ。
単に、今回のことがあって、ネガティブな感情が初めて生まれたので、その思いが投稿内容にもろに反映してしまったのをとても反省しています。
で、結婚が私の方が早いとか、子どもが先にできたとか、そんなことは実はどうでもよくて言いたいのは「どうして同じ学年で子どもを産むのを避けてくれないの！？」の一点にとにかく集約します。
（自分は末っ子の私はなんでも最初にやるのは苦手で実は第一子ですら後になりたかった）
投稿にも書きましたが、うちの子どもの時は先に私が妊娠してしまっていたので、避けるためには彼女がほんの3ヶ月遅らせてくれれば・・・とどうしても思ってしまうんですね。
で、それはみなさんおっしゃるように新婚さんだし、仕方がないと思っていましたし、同じ学年の従姉妹がいかに親戚の付き合い上、どのくらい面倒か予測できなかったのかもしれないし、と諦めていたところ、またしても今回のことで、「もう、本当にどうしてっ！？」という感じで一気に噴出してしまいました。
幸いにもうちはフェイントですみましたし、もともと二番目はまだ先の予定だったので、今回はスムーズにいきそうですが、でも、どうしてどうして同じ学年になるのを避けてくれないんだろう！？悪意でもあるの！？私が何かした？という感じでした。
でも、あまりにも何も思い浮かばなかったので、優等生タイプの義姉には、学歴のことが気に障ってたのかなぁ、というくらいしか思いつかなかったんです。
みなさんに「考え過ぎ」と言われたおかげで少し冷静になってきましたが、やっぱり「どうして避けてくれなかったんだろう？」という思いは解決しないままです。
でも、優しいご回答で心が休まりました。ありがとうございました。

質問者

５番です。ごめんなさい、結婚３年目じゃなかったですね。でも新婚ならなおさら、他人のことなど考えてないかも。ウチもすぐ妊娠したし。
２人目の時だって、お義姉さんの方の状況を考えると、子供が３歳で次の子をぼちぼちというところへ、正月休みで、夫婦の時間があっただけではないでしょうか。そこへ弟が２子の兆しを聞いたのか、感づいたのかしたとしても、刺激を受けた程度じゃないでしょうか？
私も結婚式の感想は、気を遣っただけだと思います。妊婦さんに対してならなおさらかも。そうとらえた方がいいんじゃないでしょうか？
意識しすぎるとぎくしゃくしませんか？

お礼

2004/05/03 05:57

連続してありがとうございます。
私が聞きたかったのはまさに、
＞そこへ弟が２子の兆しを聞いたのか、感づいたのかしたとしても、刺激を受けた程度じゃないでしょうか？
というようなことがあるのかどうか～？ということだったのですが、やっぱりあるんですかね。
周辺で仲間内の出産が続いたときは、明らかにそういう刺激の存在を感じていたので。
これは自分ではあり得ないことだったのですが、私はどうやらこの点についてはかなり偏屈者なんだな、とみなさんの書き込みを見ていて思いました。
ぎくしゃく・・・今のところはないと思っています。こちらが一方的にいじけているだけのような気がする・・・

質問者

１２月と１月なら偶然ですよね。妊娠って次の生理がこなくなってから調べませんか？１ヶ月しか違わないなら、そんなタイミングよくはいきませんよね。結婚して３年くらいで、ぼちぼち欲しいと思う人も多いのでは？
それに出産って不思議と連鎖してませんか？私の仲間内でも、似たような時に集中してます。生命が生命を呼ぶのかなぁと感じる時あります。

お礼

2004/05/03 05:52

ご回答ありがとうございます。
それが実は、12月と1月と言っても、私が遅れて向こうが早かったので、予定日は11月と2月だったんですよ。（＾＾）。
で、私は先方の結婚式の時にちょうど妊娠がわかった頃だったので、事実関係としては、自分の妊娠→義姉の結婚→妊娠、って感じとなるんです。
でも、確かに出産って立て続けになりますね。

質問者