だまされてる？

＃２７の最後の一文、変な日本語でした（笑）
あまり自分を責めないように・・・と最初書いたのです。
どうも質問者さんは、まわりの意見を尊重しすぎて「自分が折れれば・・・」と考えてしまいそうな人に見受けられたので。
間違っていたらすみません。

あまり考えすぎないように。。。（こう言いたかった）

たくさんの意見が出ていますね。

彼女は結婚に何を求めているのでしょうか？
前に結婚の話が白紙に戻った経験があるから、焦っているのだとは思いますが…
結婚って、頼まれてするものではないですよね。
自分のこと、彼女のこと、互いの親のこと、生まれてくる子供のことを考えて決断してくださいね。
（もう考えすぎて飽和状態かもしれませんね・笑）

彼女の「もうわがまま言わない」とか
「自分を殺して、不安を出さなければ結婚してくれるの？」とか
精神的に不安定なんだろうな～と思わせるセリフ、
マリッジブルーだとしたら、わたしも思い当たります。
私はそこまで思いつめなかったけど、涙もろくなったり、感情的になったりしました。
いまの彼女は結婚しか見えてないのかもしれませんね。
結婚はすばらしいものですが、そんなにしがみつくものでもないと思います。
結婚て楽しいことばかりじゃない。面倒なこと・嫌なことだってあります。
同じ女性として、そのことを重々分かってもらいたいですね。

あと、彼女の要求に応え続ける覚悟がないのでしたら、結婚は出来ませんよね。
出来ないもんは出来ない！
お金だって、ないものは出せない！
簡単に言ってしまうと、こうなりますけど、それで良いのではないでしょうか？
ない袖はふれません。

そうそう、わたしも長女ですが、相手の親からは１円ももらっていません。
品物すらもらっていませんね。
ふつう、布団とか新生活で必要な家具など買ってくれますよね（笑）
でも、結婚を認めてくれて、喜んでくれているだけで満足です。

結婚式も、２人のお金で出来る範囲で行う予定です。
お金がないから式をしないってのも極端ですし、今は式場でも地味婚プランとか、お安いのもありますよ。
まぁこれは結婚をどうするか決めてからですね。

あまり自分を考えすぎないように。。。

お礼

2004/05/14 16:32

回答いただきありがとうございます。
皆さんにご相談して、すごく気が楽になりました。
マリッジブルーととらえれば、なんとなく彼女の行動にも理解できます。

質問者

一言言わずにはいられなくなり、参加させていただきます。
あのー、この結婚は絶対やめたほうがよいと思います。真剣に悩んでいるあながたかわいそうです。

精神疾患のある娘と付き合い、結婚を考えてくれるだけでありがたく思うのが普通でしょう。
しかも、あなたの両親は同棲に反対しており、それを押し切って同棲を始めた。それなのに、
彼女の分不相応な結婚願望に加えてそれを実現できないなら婿に来い？100万円しか援助できないのか？って、親子揃ってどうしようも無い人たちなんじゃないでしょうか。

・体力のあるうちに子どもを産みたい→今後体力は落ちていくと思っているのに子育てができるのか？
・両親とも同居できない精神状態→親と子両方が、又はどちらかが普通じゃないからでしょう
・貯金もない、働く体力もないのに豪華な結婚式→こんな妄想がおままごとレベルだということに気付けないのか？
・動揺するとリストカット→健全な人は動揺してもリストカットなんてしません

これらのことから、彼女は健全な精神ではなくて現実を認識できていないと思わずにはいられません。
結婚という重要事項をこのような精神状況でまともに判断することができる訳がありません。判断能力だけでなく、貯金もなければ体力もない。
従って多くの意見と同様に、彼女にとって結婚は時期尚早といわざるをえません。

それに加えて、娘の夢が分不相応だということに気付いていない、待たすとかわいそうだと言う親たち。
一度結婚してから後悔して離婚したいなんてあなたが言い出したら、どんなこと言われるか分かりませんよ。本当にひどい話だと感じます。
私は女ですが、同じ女であってもそのような人とはかかわりたくないと思います。男だったとしても結婚なんてとんでもない。
あなたが白紙に戻したいと決意しても、悪者になるのは一時です。そのときだけ頑張れば済むけれど、結婚したらずっと無茶苦茶なことで頑張らなくてはなりませんよ。文面から拝察すると、あなたはきちんとした方だとお見受けしますので尚更不憫です。

しかし、あなたがそれでも彼女を愛している、彼女と幸せになりたいと太陽の光の如く強く思うとか、自分には無限の慈悲の心があるとか、彼女をサポートするのが自分の喜びであるとか、共に人生を送るのが至上の喜びで自分の人生の目標ともなりうる、というのなら話は別だと思いますが。

お礼

2004/05/12 20:32

アドバイスいただきありがとうございます。
先方は、私の両親が同居を望んでいる事を知りませんでした。この段階に来て、私が始めて口にしたのです。この事実を知ってから、私の主張する「これ以上親に援助を強要するのは酷だ」という意見には、納得しております。
折角私を擁護してくださるご意見を頂戴しているのに、
彼女・彼女の親（母親はおりません。長い闘病生活の末、彼女が多感な時期に亡くなりました。父親にはこれから結婚しようという彼女がいて、実際一緒に生活しております。これが、彼女が実家に戻れない理由です。）を一方的に悪く思えないのは、普段はとても善い人間だからです。
かといって、自分に彼女の要求に応え続ける覚悟もなく、
悩んでおります。彼女は「もう我がままは言わない」と言ってみたり「そんなに強い要求をした覚えは無い」「自分を殺して、不安を出さなければ結婚してくれるの？」などと言っております。

質問者

＃１９のpupupu５８です。
お礼の欄読みました。
彼女のご両親にあのままの言葉を言われたのかと思っていました。(^-^;)ゞすみません・・・

でも、やっぱり結婚はこれからの一生を決める重要なポイントです。彼女自身・彼女のご両親や親族に対して少しでも不信感・不快感・不安を抱いていたら、やめておいたほうがいいです。

時代は変わってきたとはいえ結婚は家と家が結びつくものですから、彼女側の意見に押し流されず、質問者さんもしっかりとご両親の意見も聞きながら話し合えるといいですね。
頑張ってくださいね！

お礼

2004/05/12 20:14

レスありがとうございます。
私の説明不足から、誤解を与えてしまって、申し訳ありません。普段の彼女は愛情が深く、大好きなのですが、決断がなかなか出来ないのです。

質問者

横レスです。

＞彼女は、現在はアトピー・ジンマシンの治療で、皮膚科にしか通院しておりません。

ということは医者のすすめというのは皮膚科の医者なのでしょうか・・・

おそらく精神科医とみなさん誤解していると思います（私もふくめて）

蕁麻疹はストレス性の場合もありますから（私の蕁麻疹はそうです）
出来ればリンクしている（統合されている）医療機関を探すことをお勧めします

＞それでも、「わがまま」では括れない要求の強さ・一時的なショックとはいえリストカットすること。やはり治っていないと考えるべきでしょうか？

直っていないと思います。
前回の回答とだぶりますが
やはり医療機関を探しましょう。
婦人科も併設されていればより可。

世田谷にあったような。。。

お礼

2004/05/12 20:09

度々ありがとうございます。
私の説明不足から、アドバイスを頂いた方に誤解をさせる結果となりました。精神科・心療内科に通院していたのは
（通院というほど通ってないかもしれません。）３年程前。心療内科では、いくつかテストを受けたそうです。
その結果、心療内科ではお手上げ状態だったとのこと。
「ただでさえ苦しい状態の時にテスト受けさせられても、まともに書くことなんて出来ない。」「テストの裏の裏をかんがえてしまう。」ということで、担当者は心理状態を解明できなかったようです。

現状では「病院に行くと病気にさせられるので、行きたくない」という彼女の見解は変わりません。
皆さんのアドバイスを参考に、結婚に関して譲れない条件を3つだしました。
(1)医師の判断に従う
(2)目標額をためてから結婚式をあげる
(3)お互い、お互いの親を思いやる
その結果、
「条件は全部呑む。でもどうせ別れるっていうでしょ？」
「別れるといわれるのが怖くて、不安定になる」
「式はいらないから直ぐ籍を入れて」
「どうしたら結婚してくれるの？」
「こんなに好きなのに、逃げてばかり」
「(3)は、あなたこそ約束して」（先方の親に結婚延期の理由を聞かれた際に「彼女の健康が証明されてから」と答えた事に関して彼女は憤っています。というのも、以前彼女が健康上の理由で結納まで行った彼と別れた経緯を、私が知っているくせに同じ発言をしたからです。私は私で、理由を聞かれたから答えたのに、という思いがあります。）
など涙ながらに訴えます。
彼女には短絡的な面があると同時に、巧妙に問題のすり替えをしてきます。これは、意識してない事なのか、計算ずくのことなのか、まったく解りません。

質問者