結婚式をしたくない

あなたは派手でキャーキャー騒ぐような結婚式が嫌なのですよね？結婚式自体を嫌だと思っているわけではないのですよね？
４０代同士で結婚式をしたカップルを知っていますが、明治神宮で家族だけを呼んでしたそうです。静かで神聖な式になったと満足されていましたよ。
年齢を気にするなら、ドレスではなく着物で結婚式をされてはいかがですか？今時４０代で結婚式をするカップルは珍しくありませんよ。気にしているのは本人達だけです。

今は様々なプランの結婚式があります。２００人以上が集まってするような、ド派手でキャーキャー騒ぐような結婚式はもう廃れています。２人だけの結婚式だったり、２０～３０人程度の小規模なものなど、カップルに合わせたプランが豊富です。その中から自分達に合うプランを選んではどうですか？

私も結婚式をしない事も考えました。私も夫も２０代でしたが、あまり派手な事は好きじゃなかったので。でも、両親への親孝行も兼ねて結婚式をしました。身内だけの２０人程度の小規模な結婚式です。振り返ると、やっぱり結婚式をして良かったと思います。親族への挨拶が一度に終わりますし、両親がすごく喜んでくれましたから。

質問文を読んで思うのは、義理の両親に対する嫌悪感ですね。あなたは結婚式以前に、義理の両親の思いどおりになりたくないと考えているわけです。意地になって結婚式をしなかったら、もっと義理の両親との関係がギスギスしそうです。どんな義理の両親がわかりませんけれど、あなたが大人になって形だけでも結婚式を挙げたら良いと思います。そうすれば満足して口出しが減ると思いますよ。但し、お金は出してもらわない方が良いです。それこそ義理の両親の思いどおりになってしまいますし、大人のカップルとして自立していないと思います。

＞世間体を気にする家庭らしく

　“世間体を気にする家庭らしく”、ではないのです。
結婚は厳粛なものだからです。
厳粛だから、結婚生活は真摯に取り組まなければならないのです。相手を理解して、良い家庭を構築することに努力しなければならないとの精神で暮らすということです。離婚のハードルも高くなります。

　一方、結婚式を挙げない二人というのは、その程度の、厳粛さの無い、結婚だということです。「まぁ、気楽にやろうよ」、という訳です。離婚のハードルも前者に比較してぐっと低くなります。

　まぁ、どちらを選択するかは、その人によります。

　

確固たる信念で式をしたくないのであれば、仕方ありませんが、迷っているのならやりましょうよ。親御さんが楽しみにしているなら、親孝行のつもりでいいじゃないですか。割り切りましょう。

式も披露宴もしておりません。

その代わり、自分達で親戚の家に足を運び挨拶しました。

父が大病を患いお金が底をつき、私の貯金も両親のためにすべて使いました。
主人だけにお金を出させるのは絶対に嫌で、話し合った末に決めたことです。
正直に申しますと、お金のことで悩みがないのはとてもうらやましいですが…
とはいえ、私は40代で結婚しました。
質問者様の気持ちがよーくわかります。

結婚式は親のため、なんて言いますから、お金のことで悩む必要がないのであれば、身内で式だけでもあげてはいかがでしょうか。
披露宴はせず、後日お食事会でよいかと思います。
本当に少人数の式でしたら、悩んでいるような感じにはならないのかなと^ ^

それでも気持ちが変わらないのであれば、結婚式はやらないという意思を伝えましょう。
もしお話ができるようであれば、素直にお話してみては。
これから家族になるご両親に打ち明けて、みんなで考えるのもいいですね。

私は主人側の意向もあり30代後半で式を挙げたのですが、
もともと自分が結婚式を挙げることについては興味はありませんでした。
人の結婚式に参加するのは好きですが。

自分の為にしたわけではなくて喜んでくれる人がいたからやったに過ぎません。
自分が恥ずかしいから意地でもしたくないのなら、それはそれでいいのだと思います。

実際にはいい歳をしてと笑いものになっていたのかもしれないですが、
笑って楽しんでくれたのならそれはそれでむしろおいしい。
自分たちが主人公になったつもりはないです。
また、誰かの門出にそもそもそんな陰口しかたたけない人を招待したつもりもないのです。

親族の結婚式に招待され続けていたのだとしたら、新郎新婦の親として招待する側になることが彼のご両親にとっては彼が生まれた時からの長年の憧れなのかもしれません。
あなたにはまるで思い入れがない結婚式でしょうが、
お金の心配をするわけでなし、新婚夫婦の最初の親孝行だと思って願いを叶えてあげる努力をしても別に恥ずかしいことなんてないと私は思ったのですがいかがでしょうか。

我こそ主役と注目されたくてするのとは目的が違います。
人からどう思われようと質問者様は世間体など気にしないのでは。
結婚するのは彼とですけれど、彼はご両親の願いを本当に叶えてあげたいとは思っていないのでしょうか。
40過ぎた親なのですから、いつどうかなってもおかしくはないのですよ。

結婚式を商業主義だただのイベントだと切り捨てる風潮もありますが、
そういう側面があるというだけに過ぎないのでは。
乗せられるがままの結婚式を挙げ、言われるがままのお金を払うのなら乗せられたと言えるものの、
いい歳になった30代40代の夫婦が、親の希望を叶えつつ、費用も手間も自分たちで全体をコントロールするくらい訳ないと思うのです。

別にわーわーきゃーきゃーやるのが結婚式ではありません。
それはただの結婚披露（疲労）パーティーです。
二次会もないところはたくさんあります。
また神式の結婚式は基本親族のみ参加です。
教会式ではなく神式で挙式し、親族のみを招待して食事会というのもあります。

＞嫁になる以上義両親の思い通りにするしかないのでしょうか？
別に義両親だから思い通りにするしかないなんて質問者様も実際は思っていないでしょう？

世間体くらい立たせてあげてもいいのではありませんか。
若いうちに結婚させればいいのにって、そんなこと言ってたら質問者様の結婚相手は彼じゃないでしょう。

情けは人の為ならず、って言葉もあります。

年齢や世間体で結婚した訳でもなし、内輪の結婚式くらいそう身構える必要はないのでは？と思います。
脳内ではただの仮装した食事会ですよ。

あとこれからお葬式とか法事とか増えますので、顔くらい繋いで優しそうな人の当たりを付けておくとか、親族写真の一つも取っておいた方が色々と役に立つと思いますよー。