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人が亡くなった時について。
2019/04/22 15:41
主人の祖母が数ヶ月前に亡くなり家族葬でお葬式をしました。
主人に亡くなったことは、私の母には黙っておいていいからね。と言われました。
隠すわけではありませんが、
家族葬と言うこともありますし、香典返しも必要になってきますし、してもらうと逆の場合もしないといけないとか、ご足労かける、本家でない事等そういった簡単な理由でひた隠しにするわけではないのですが、主人に黙っておいていいからね。と言われたので、相手のある事ですし言う必要はないと思い黙ってました。落ち着いたら母に伝えればいいと。
2ヶ月ほど経った時に私は自分の母と会うことががあったので、亡くなったことだけを伝えました。
その時に自分の母に、大人には大人の付き合いがあるんだから黙っていてはダメじゃないかと怒鳴られました。
その時は、適当に家族葬であったことを伝え交わしましたが、
次に会った時もまた、主人の祖母の件を黙っていた事をぶり返えされ、家族葬だったとしてもお悔やみの連絡をしないといけないだろうと怒鳴りだし、
私が相手のある事だからと言うと、あんたの家はそんな家か？いままでお母さんそんなこと言われたことないわ！と怒鳴られました。
私としても、黙っておいてと言われた立場ですし、母の自分のメンツばかり気にした発言にイライラします。黙っていた私の立場も考えてほしい。
こっちにはこっちのメンツがある。
そんな白黒つける必要もなければ、そこまでこだわるなら今からでもお悔やみの連絡は入れられます。
だから2ヶ月経った今話してるわけです。
余談ですが、主人の黙っておいていい。と言った時の気持ちを察しました。
私の母は田舎の人でお年寄りが亡くなったと聞くと何故か張り切って来そうな、要らないと言った香典も持ってきそうな、しゃしゃり出る雰囲気があります。なので私も黙っておきたい気持ちがありました。
こういったケースに正解はないとは思いますが、今回この場合どうするのが良いでしょうか？
お葬式が終わって、私は2ヶ月ほど体調を壊し寝込んでいました。それは母も承知です。
そんな状態なのも分かっていて、
そこまで言われるような事なのでしょうか？
自分のメンツしか気にしてない理不尽な発言にしか思えません。
質問者が選んだベストアンサー
まぁ、自身の姻族関係だけだから、早々あることではないですが、
ジジババというなら、自分に父方、母方で4人。
連れ合いにも4人です。
合計8人が、結婚以前に全滅しているなら問題ないけど、
ご長寿と言うなら、それぞれに舅姑含めて12人になります。
80－90ぐらいまでは微妙なカウントですから。
めでたく全員揃っているか、ぼちぼち減員されているかで、双方の義理資金が違ってくる。
体調問題もいずれはあるし、そうそう、なされたことも返せないという事情にもなる。
【自分のメンツしか気にしてない理不尽な発言にしか思えません。】
私もそう思います。
昔と違って、ほとんど全員が80－90までという時代に、
儀礼の応答が、寿命に関連してということなら、いつになるやらで、無理です。
簡素化という意味合いで、昔のように、義理付き合いを記録していくことも無駄以上に、迷惑行為ですね。
やったの、やらないの、してやったのに、してかえさない・・・とかね。
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その他の回答 （5件中 1～5件目)
あなたとあなたの主人に常識がないだけです。
あなた達夫婦が間違えてます。
伝えるのは常識です。
怒鳴られるのは当たり前だと思います。
伝えるケースが正解です。
しゃりしゃり出ようがどうだろうが、知らないのは
あなたの母親は、恥をかかされています。
こんなこと質問するあなたは、全く非常識な人間だと
当然に思うことでしょう。
あなたの母親をあなたは、誤解していると思います。
祖母の死を伝えた上で家族葬であり、葬式には参加出来ない、して欲しくない家族ということを伝えるべきです。
あなたは、馬鹿な旦那の言うことを当たり前のように
信じているのが世間とかけ離れていると思います。
これからもあなたは、あなたの旦那によって
怒られたり、恥をかかされることでしょう。
お礼
2019/04/22 22:10
やっぱりメンツなのですね。
高齢者男性です。私は貴方のお母様の意見に賛成です。亡くなられた祖母様が貴方の嫁ぎ先の方とは言え、私は、「亡くなった」という知らせだけはすべきだった。その上で「内輪で家族だけでのお悔やみですので、香典、お供物などは遠慮したいのです、」との言葉や添え書きなどで親戚に伝えれば、分かってくれたはずです。貴方のお母様だって、亡くなった事だけ聞いていれば、お悔みに出かけなくてもご自分の家で、仏壇に手を合わせ亡くなった祖母様のご冥福を祈ったでしょう。こうした事から言えば、知らせないと言うのは、私達生きている者が亡くなった方の冥福を祈るという行為が出来ないという事ですから、亡くなった祖母様が可愛そうだと思います。
考え方の違いなんでしょう。
お世話になった方や、姻族関係になった相手の両親あたりまでは「付き合い」として冠婚葬祭は出席するというのが昔から一般的です。
家族葬であったかどうかというのは「その人が亡くなったことを知らせるかどうか」というのとは関係がありません。
個人の遺言や、喪主・遺族（ここでいう遺族は血族関係にある人とその配偶者まで）の意向によっては「小さく式を出して、後々伝える方針」とするのもちらほらと聞きます。
「聞いたことないわ！」と言われるなら、「こっちの家ではそうだから」と流すしかないでしょう。グチグチ言ってくるなら、ご主人に相談してご主人からはっきり言わせるしかないでしょう（言ってしまったものはしょうがないですし）。
というか、大人の付き合いとかメンツとか、先方が「知らせなくてよい」と言っている時点で、「その人からは何かしてもらおうという気はない」ということですし、立てるべきメンツを向ける先もないんですけどね。そのあたりは思いつかないんでしょうね・・・。
お礼
2019/04/22 20:50
お察しの通りかなりの長寿で98歳でした。