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大学院生の進路の悩みとセックスへの欲求
2023/08/09 06:52
- 大学院工学部大学院１年生の質問者は、学部を変えて旧帝大に進学したものの、現在の研究に興味もやりがいも感じていない状況です。
- 質問者は就職活動を全くしておらず、ただ修士論文を出せれば適当なところに就職したいと考えていますが、本当は一生懸命勉強していい修士論文を書きたいとも思っています。
- しかし、質問者は大学院を辞めてフリーターになりたいとも考えており、ただ可愛い女の子とセックスしたいという欲求も持っていますが、努力や頑張りによって女の子にモテるべきだとも感じています。質問者は何にも興味がなく、就職する方法や面接での対策にも悩んでいます。また、自分が一番ずるいと感じつつも絶望している状況で、うつ病かどうかも分からないと悩んでいます。
大学院
2010/02/15 15:27
工学部大学院１年生です。
地方国立大学から旧帝大にロンダしました。
学部まで変えました。
大学院に進学した理由は、もっと勉強したかったこと、このまま就職しても面白くないなぁと感じたことがきっかけです。
が、今の研究になんの興味もやり気もありません。
就職活動をしなくちゃいけないんですが、全くしていません。
とりあえず修士論文出して、適当なところに就職できれば
いいと思っています。
いや、本当は一生懸命勉強して、いい修士論文出して…。
でも大学院を辞めたいです。フリーターとして生きていきたいです。
もう何にも興味ありません。
とりあえず可愛い女の子とセックスしたいと思っています。
可愛い女の子とセックスするためにも、今は一生懸命頑張って
勉強して、いいところに就職すべきだと思います。
いいところに就職してお金稼いで、それなりに頑張って働いていれば、
女の子は寄ってきます。
セックスばっかりしたがっている男の人はもてませんよ？
そんなことより、何か夢を持って、勉強や仕事に
一生懸命頑張っている人のほうがモテますよ^^
それは頭ではわかっているんです。
何にも興味ないのに、どうやって就職すればいいんですか？
面接で何て言えばいいんですか。ウソついて就職する事が
嫌で嫌で仕方がありません。でもセックスがしたいです、と
人前で言う勇気もありません。というか、僕は本来、セックスなんていう快楽を求めるよりは、一生懸命努力しているほうが好きなんです。
中学から大学まで運動部に所属して、一生懸命頑張ってきました。
いや、一生懸命頑張ってなんていなかったのかもしれませんｗ
でも、もう何にも努力できなくなってしまいました。
どうしたらいいですか？研究室にも行きたくありません。
研究室に可愛い女子がいたら、ぐひぐひ喜んで登校します（ ^ω^）
でも、それがいかに愚かな事かもわかっています。そんな自分になりたくもないです。
もう疲れました…。うつ病なのでしょうか…。うつ病でも就職できますか？みんなうつ病でも頑張ってるんだ、偉いなぁ…。
僕は、社会で働いている奴らは汚くて、ずるい奴らだと思っておきながら、その実自分が一番ずるい事に薄々気がついていて、もう絶望しているんです…。もう嫌だ…。
質問者が選んだベストアンサー
なかなか”生産性”が高い人ですね 笑。
何でメシを食うかは心配にならないのですか？
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その他の回答 （4件中 1～4件目)
No3です。
私の意見が気に触ったようですね。上から目線のように見えたのでしょうか。そんなつもりはありませんので、素直に読んでいただけるとありがたいです。
「自分の感情を素直に吐くことを制限され続けて育った」「未熟な父親と母親に育てられました」とのことですが、要は育った環境が影響しているということだと思います。「甘やかされた」「社会の閉そく感」もその一つで、あなた自身にぴったり当てはまる言葉ではないのかもしれません。いずれにしても生まれてきてから20年近くの環境と経験があなた自身をゆがませているように見えます。話しやすい人でいいので、他者との何らかのコミュニケーションをとって見たらいかがでしょうか。自分が本当に思っていることを他者に話すことで、気持ちが楽になる部分が少しずつ出るのではないでしょうか。他者に心を開くことは、大きな壁かもしれませんが、自分では気が付いていないことが分かるかもしれません。またほかの人が何を考えているかもわかります。意見は一致しないかもしれません。言葉は、聴く側の思い込みで内容が大きく変わってしまいます。誤解も出ます。コミュニケーションはそれをうまく伝える手段です。それによって、今の自分を見つめなおすことができるのではないでしょうか。
お礼
2010/02/17 13:07
回答ありがとうございます。
そうですね。
僕はただ、僕の話を聞いていてくれる人が欲しいんです。
僕の心の底から出てくる言葉を受け止めてくれる人が欲しいんです。
友人や恋人にならなくてもいいんです。
可愛い女性であればセックスをしたいです。
でも、直接人に向かってこんな事を言う事すらできないんです。
本題もよくわからず、相談の内容もあらぬ方向に飛んでしまったようで
申し訳ないです。
アドバイスありがとうございましたm(_ _)m
この質問を見て、今の大学院生の気持ちをよく表現していると思いました。とても素直に思っていることを書いていると思います。なぜこのようになってしまったのか、自分でもわからないのだと思います。原因は、よく言われる通りのことですが、右肩下がりの社会がもたらす閉そく感と希望の持てない（と報道されすぎている）現状です。その中で（とくに母親に）甘やかされて育ったので、このように思ってしまう人が出るのは必然です。現代社会の教育の難しさを浮き彫りにしています。客観的評価はこのくらいにしましょう。
しかし、あなたの悩みを社会のせいにするのは間違っています。原因はあくまでもあなた自身なのです。今そしてこれからも、どんなにつらい嫌なことがあっても、”楽しい未来”を信じて生きるのです。「そんなことできるわけがない」と反論すると思いますが、視点や考え方をほんの少し変えるだけで、それは可能になるのです。鬱から抜け出すことと同じです。薬では治りません。
私の友人が鬱から抜け出した実例を紹介します。心療内科の待合室で待っていたとき、偶然にも前の人の相談事が聞こえてしまったのです。それを聞いた友人は、この患者さんはなんてくだらないことを悩んでいるのだろうと思ったのです。その瞬間、「自分はどうなの？？？」と感じ、その後は鬱治療薬の世話にはならなかったそうです。「目からうろこ」というか「たちはだかっていた大きな壁が崩れ、未来が見えたようだ」というのが、本人の言葉でした。
そして、あなたがこのような悩みから抜けですことができるためには、あなた自身が変わらなくてはできないのです。もっと気楽に、素直に、気持ちを表現してきましょう。意外と周囲は、あなたの思うような反応をしないかもしれませんよ。ただ一つだけ言っておきます。あなた自身のもつ考え方を全面否定されることを恐れないでください。今のあなたにとっては、とても怖いことかもしれませんが、それは日常よくある普通のことなのです。
あなたにも新しい未来が見えることを期待します。
お礼
2010/02/16 20:11
回答ありがとうございます。
僕は特に自分の悩みを社会のせいに思っているワケじゃないですよ。
全て自分の責任だと、さらにこうなる事は「必然」だったとすら思っています。
それと、母親に「甘やかされて育った」ワケでもないと思っています。
「甘やかされて育った」としたら、もっとワガママで鈍感な人間になっているとおもいませんか？
僕は自分の感情を素直に吐くことを制限され続けて育ったため、社会に出るに当たって、本当にしたいことと、やらなくちゃいけない事がわからなくなって混乱し、今崩れかかっているんだと思います。
未熟な父親と母親に育てられましたと思っています^^
社会の閉塞感は「確かに」あると思います。なんていうか、バカな事、
自分の欲求に素直になる事ができなくなってきている気がします。
社会の閉塞感は確かにあるのに、無理に希望を持とうとすると、逆に
うつになってしまうんじゃないでしょうか…。
>あなたにも新しい未来が見えることを期待します。
そんなクソどうでもいいこと言わなくてもいいです。余計なお世話です。
こうやって、くそ、何をやっているんだ俺はｗｗｗｗｗｗｗｗ
はははｗｗｗ
猿だったころから、男は喰う為、セックスするために働いてきました。何千万年もそうやってきたんです。「人生の目的」とか、「自分探し」とか、訳の分かんない話を偉そうにする人もいますが、心の底で何を考えてるのかはわかったもんじゃありません。
> セックスなんていう快楽を求めるよりは、
> 一生懸命努力しているほうが好きなんです。
そんなの、道徳の教科書に出てくる理想的な人間。認めましょうよ、君も僕と同じ普通の人間、つまり、ただのむっつりスケベだって。そして愛しましょうよ、そいう神よりは猿に近い、薄汚れた自分を。
お礼
2010/02/16 19:44
回答ありがとうございます。たしかに僕ももっつりスケベですし、人生の目的とかいう意味不明な事より、セックスするほうが好きです。
でも、幼い頃からの環境のせいなのか、セックスや快楽を認めない
精神的に未熟な親に育てられたせいなのか分かりませんが、
道徳的に正しく、一生懸命努力しなくちゃいけない、っていう考えが僕を支配しているんです。
いくら頭では、そんな事理想だ、そんな人間いないってわかっていても、
そこから抜け出す事はできないんです。わかってくれますか？
＞そして愛しましょうよ、そいう神よりは猿に近い、薄汚れた自分を。
それができれば、いいんだろうなぁ…。
お礼
2010/02/15 18:52
回答ありがとうございます。
生産性が高いとはどういったことでしょうか。
すみません…。
何でメシを食うか、生きていけるか、心配で心配で仕方が無いです。
世間が怖いです。社会が怖くて怖くて足がすくみます。
でも、興味もやる気もない研究のために、ヘラヘラと研究室でネットを
閲覧している自分が嫌なんです。
何の努力もしていないくせに、世間から旧帝大の学生だ、凄いとチヤホヤされれば、得意げな顔になる。
高卒の人間を心の底でバカにする。そんな自分が嫌で嫌でしょうがないんです。
まだこの研究を始めてから１年も経っていないし、もしかしたら
とっても面白くなるかもしれない。だから今は必死に耐えて勉強し続けるしかない。そうだと思います。
でも、できないんです。体に力が入らないんです…。
結局は就職するんです。だとしたらそこまで必死にこんな狭い分野の勉強をして、何の意味があるんです？
今ここで心身を削ってまで努力したことはいつか必ず役に立つ？
ホントですか？
あぁ、努力したい。心身を削ってまで努力している自分でありたい。
給料なんてなくていい。一生懸命努力できる何かが欲しい。
社会的地位や、世間ウケや、女の子にもてるかどうかなんかじゃなくて…。でもそれができない自分が情けない。
「社会的地位や、世間ウケや、女の子にもてるかどうか」を目的として、したたかに生きている奴らが憎い。いや、目的はどうであれ、
彼らは彼らなりに努力してるんだ…。
というかそもそも、自分だって社会的地位が得られれば嬉しいし、
世間や女の子からチヤホヤされれば楽しくて、ヘブン状態だろうな。
すみません。質問内容がまとまっていなくて。
要するに
就職したいけど、どこに就職したらいいかわからない。
自分に何ができるかわからない。でも何かがしたい。
大学院を辞めたい。
行動を起こしたいけど、精神が弱っていて何もできない。
それだけです。こんなこと掲示板に書くんじゃなくて、身近な友人に
話せばいいことなんでしょうけど、友人なんていたこともないです。
何かアドバイスがあればお願いします。