義母の勝手な行動。

こういう姑ってうちだけじゃないんだとびっくりしました。
私も結婚式その他の費用もすべて自分たちで出しました。
夫の両親は近くに兄弟が多く、親戚もかなりの数になります。
結婚したとき、私達は義母に連れられて遠縁の親戚などに、義母が用意したお返しの品を持ってあいさつ回りに行きました。

帰ってから、中身を抜いたカラのご祝儀袋と住所録を義母から渡され、暑中見舞いを出すように言われました。

夫は義母の言いなりですし、結婚したばかりで波風を立てたくなかったので何も言いませんでしたが、暑中見舞いは出しませんでした。

夫を育ててくれた義両親ですから、仲良くして大切にしてあげようと思っていましたが、こんなことを平気でするような義父母のそばになんか住んだら大変なことになると思い、高速道路を使わなければ行けない場所に家を買いました。

遠くに住んでいるので、親戚付き合いもほとんどないですし、今はあの時ご祝儀をもらわなくて良かったと思ってます。

まだまだ先は長いですから、がんばってくださいね。

こんにちわ。

皆さんの回答を読んで、出した方がいいと思う気持ち半分、出したくない(旦那さんの言い分アッパレ)な気持ち半分です。

わたしがよくすることなんですが、迷ったら相手に決めさせるっていう方法もあります。
この状況でわたしなら、イライラ心を押し殺し、もう一度お姑さんに電話をし、あまったお金は要らないけれど暑中見舞いを送るなら、相手先の住所と、送ったお返しの品をそれぞれ教えてもらわないと、話が食い違った時が失礼に当たってしまいそうなので、教えて欲しいといいます。

そして、そこですべて教えてくれたら暑中見舞いをだしますし、また嫁の口出す・・・なんて言われたら、これ幸いと『それでは、出す出さないは夫に任せますね。すいませんでした。』と言って切ります。

自分は誠意をお姑さんに見せたわけですし、もう暑中見舞いの件に、いっさい口を出しません。

お姑さんの気持ちも分からなくはありません。
子育てとは、大変な苦労でしたでしょうし、それへのお祝い金もあげていいくらいの気持ちです。
しかし、こちらの主張もありますので、余ったお金はお姑さんにあげて、暑中見舞いの件はお姑さんの出方次第・・・ということではいかがでしょう。

あなたのお気持ちは分かりますが、お義母様が一方的に理不尽というわけでもないかも・・。
その親戚があなた方直接ではなくて、お義母様にお祝い金を渡したということは、ある意味、その親戚はお義母様との付き合いを重視して「息子さんの結婚おめでとう」ということで渡したのでは。そのご親戚とは、子どもの結婚の際には親同士でやり取りする慣習なのかも。そうなるとお義母様の「嫁は口出しするな」という言い分も分からないでもないかなーという気がするのですが。お義母様にお祝いを渡した親戚って、多分あなたの夫自身とはそんなに面識やつきあいが無い人なのでは？実際、私の結婚の際に、やっぱり私や夫は顔と名前も一致しない親世代だけのつきあいの親戚というのはいるもので、そういう方々が親へ渡したご祝儀に関しては、お返しも使い道も親に任せました。結婚準備に関しては親も出費が少なくないわけで、それに当ててもらうという考えで。
お義母様が「お返しはした」と言うなら、それを信じてもよいのでは（もししてなかったとしても、マズいと気づいて今からでもするでしょう）。

それと、男性と親との関係って、女性と親とのそれに比べて、希薄だったり疎遠だったりすることが多いですよね。逆にママの言いなりっていう方がコワい。だから
　>昔から義母は身勝手で、夫は距離を置いていた様子なので、関わりたくないと言います
を真にうけてアナタも同じ態度をとるというのもどうかと思います。やはり嫁としては、口先だけでもお義母様を立ててあげたりすり寄ってあげることも必要かと。でないと貴乃花親方一家みたいになっちゃいますよ～。だから今回のお祝いのお返しに関しても「私たちはこれくらいの金額でこんなモノをお返ししたので、足並みをそろえませんか」と“相談”する言い方にするとか・・。

結婚準備って、各方面との交渉でムッとしたりイライラすることも多いけど、最初から大衝突するのはソンですよ。お義母様との関係も、ゆっくり時間をかけてうまい方向へ持っていくことが大切だと思います。今後、赤ちゃんを産めばまたまたお祝いのやりとりって発生しますし・・。

長くなってスミマセン。
ご結婚おめでとうございます。どうぞお幸せに。

人様のお母様にこんなことを言うのは大変失礼なのですが・・・
＞そういえば何人かにお祝い金をもらってあった。お返しは済ませておいたけど、
これ、疑わしいと思いませんか？
本当にちゃんとお返しをしているのでしょうか？（本当に失礼なのですが・・・）
お付き合いのないご親戚とのことですので、尚更、お電話より書面（お葉書）の方が連絡しやすいと思いますので、暑中お見舞い（今日から残暑お見舞い、ですね）を出して、お祝い返しが手元に届いているか否かを確認されてはいかがでしょう？
「この度はお祝いをありがとうございました。○○（←お義母様が送られたお返しのお品）はお気に召しましたか？」とでも（ですからお義母様には「何をお返ししたのか」をお聞きになっておく必要はありますね）。
「え、もらってないよ」というリアクションがあるかも知れませんよ。
それを差し引いても、お祝いをいただいた方に対しては礼を尽くすためにも、後で「常識知らずな奴等だ」と言われないためにも、お礼を兼ねた残暑お見舞いをお送りしてもいいかなぁ、とは思います。
お義母様に意地を張って陰口を叩かれる（かも知れない）というのも、質問者様にとって不利益かと思いますし。
とにかく、信頼を置いていない人の「お返ししといた」という言葉、私なら信用できません。

息子の結婚式で着服する母親ですかぁっ！？
それで息子が尻拭いと。
夫にまかせなさい。あなたは、夫に加担して義母に文句を言う必要はありません。知らん顔というより、困ったことですねぇ、と笑っていた方がいいです。
親戚縁者が、不義理なやつらだと思っていようと、不義理なのは義母ですから、そういう話を実際相手から聞かない限り、何もする必要はないし、もし聞いたら、「あら、お祝いを頂いてたのですか。お義母さまったら、何もおっしゃらないから、いやだわぁ、それは失礼いたしました。ほほほ」とでも応対しましょう。
勝手に祝儀もらったら、アフターケアも本人がすべきです。
ま、それが、お二人にとって大事な親族でしたら、以上のような対応を取らずに、むしろ、二人でお礼に伺って、二人の印象をよくしておくべきです。後手にまわっては損ですからね。（笑）