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創価学会の彼との結婚について
2006/05/04 00:53
私は、彼と6年付き合っていて、今年結婚を考えています。
彼のご両親と兄弟は熱心に信仰をしていますが、彼は実家を出ているという事もあり、全く信仰はしていません。
また、信仰には否定的な考えをもっていますが、両親の手前、脱退するとはいえない、と言っていました。
数年前、彼のご両親には一度お会いしたのですが、その際は結婚という話ではなかったので、ご両親とは宗教の話はしていません。
今回、結婚の話を彼から彼のご両親にしたところ、
「嫁になるならば、入会は絶対条件」といわれたそうです。
私は、全く信仰する気がないので、入会はしたくないのですが、今後、相手のご両親と気まずくなるならば、名前だけなら…と安易に考えています。
(できれば、名前だけでも入会はしたくないですが…）
私の母に彼の事情と創価学会に入会しなければ駄目かな？と相談したところ、「…あなたの好きにしなさい。でもお父さんが知ったら悲しむわね」と言われました。
うちの父は創価学会に対していい印象を持っていないのは知っていたので、まだ、彼が創価学会だという事は言っていません…
彼はご両親に私が創価学会に入会しないように説得をしてくれるとは思いますが、ご両親が納得してくれるとは思いません。
入会しなかった場合のリスクと入会した場合のリスクを
考えると…どうすればいいのかわからなくなります。
私が入会しなかったら、やっぱり気まずくなりますよね？円満にする為に、名前だけでも入会した方がいいのでしょうか…名前だけとはいえ、全くどんな世界だかわからないので、お布施とか年会費?!とかお金が関わってくるのも嫌だし、集まりとかに行く気もありません。
参考までに、皆様のご意見を聞かせていただければと思います。
質問者が選んだベストアンサー
hana5326さん、こんばんは。
学会の彼or彼女と結婚についてのご質問は、このサイト内でも多々ありますので、
一度検索されてみると良いと思います。
私の場合、ユーレイ会員ですので、彼氏さんと同じような立場です。
両親姉妹は熱心な学会員で、私は特に否定も肯定もしない非活動員です。
まず、
＞両親の手前、脱退するとはいえない、と言っていました。
の、彼氏さんの言葉ですが、親が信者の子供の場合、それこそ胎児の頃から学会漬けで育ってきています。
信じてはいないけど退会は出来ない…という、2代目以降の学会員のものすごいジレンマがあります。
非会員の方は、『なぜ？』とお思いになると思いますが、
脱会＝今までの人生や家族・友人と決別…ぐらいの勢いです。
ですので、宗教＞hana5326さん、という感じではなく、両親＝hana5326さんという図式ができあがります。
彼が、脱会できないと言ったのは、hana5326さんより親が大切なのではなく、
hana5326さんがご自分のご両親を大切に思うように、
彼氏さんもhana5326さんと同じぐらい、ご両親が大切だからこそ、出た言葉だと思って下さいね。
さて、
＞「嫁になるならば、入会は絶対条件」
これは明らかにおかしいです。良識のある学会員であればこんな事は言いません。
これは、学会員だからと言うより、その方の人間性に問題があるのだと思います。
ハッキリと断るべきだと思います。
本来なら、両方の両親を交えての親族会議の方が良いのですが…、
hana5326さんの場合は、お父様が学会に対して悪い印象を持たれているようなので、
彼氏さん＆hana5326さん VS 彼氏さんのご両親、という形での話し合いの方が良いと思います。
また、『うちの父が反対していて…』というのはタブーです。
これを言ってしまうと、hana5326さんのお父様に説得の矛先が向いてしまうので。
あくまでも、『私自身が入りたくない』というスタンスで進めた方が良いです。
そして、それには多少、表面的にでも創価学会のことは勉強した方が良いと思います。
ネットで検索しても良いですし、彼氏さんから話を聞くだけでも十分です。
そこから、嫌だなぁと思うことを拾って、武器にして下さい。
少しご両親が諦めかけてきたら、
『○○くん（彼氏さん）には退会を強要しませんし、新聞を取ったり、選挙での投票など、無理のない範囲では協力しますので…』
など、多少譲歩して話をまとめてみると良いと思います。アメとムチ作戦ですね。
これなら、まぁそんなに大きなしこりは残らないと思います。
（選挙でも、『はいはい』と聞いておいて、好きな党へ投票すればいいし、
友人への投票勧誘を言われたら、『法律は違反したくない』と言っておけば良いと思います。）
普通の人なら必死に説得すれば分かってもらえますが、
彼氏さんのご両親が頑なな場合、
最初からユーレイ会員として入会する手もあります。
彼氏さんのご両親に、最初に『活動は一切しません』と宣言しておくのです。
その際、『子供が出来ても入会はさせません』と明言しておいて下さい。後々面倒になりますので。
七五三うんぬん、と書かれている方もいらっしゃいますので、そのことも少し。
創価学会は釈迦が唱えた仏教、法華宗（日蓮宗）です。浄土宗や真言宗等と同じですね。
ですので、基本的には神社や他宗教に関係する行事には参加しません。
例えば、お正月の初詣とかですね。
神社は神道という、一つの土着宗教です。
ですので本来、神社への初詣は仏教徒には関係のない物、参加してはいけないものなんです。
ただ、今の日本ではイベントと化しているので、仏教徒であっても、あんまり気にしない方が多いのです。
で、熱心な創価学会の人はこれを守ろうとします。そこの違いです。
クリスマスも一緒です。まぁ、これは学会員でも気にしない人も多いですが。
一応キリスト教のものですから、お祝いやプレゼントも無し、という家庭もあります。
このイベント関係に関しては、ほんとに個人によりけりです。
初詣も行きたければ行けばいいし、クリスマスもお祝いしたければすればいいのです。
お金に関してですが、基本的には100円でも1万円でも10万円でも構いません。年1回、集められます。
私は断ってます(笑)『今は払う気にはなれません。』で終わりです。
入会勧誘と違い、金銭が絡んでくると、しつこくは誘ってきません。
仏壇に関しては、ご両親の考えによりけりですが…。
基本的には同居でない限り、置くことになると思います。
ただ、これはもしかするとご両親に買って貰えるかも知れません。
学会の仏具関係は専門店でしか買えません。仏壇は安くて1万円台からあります。
また、『お守りご本尊』というものがり（名前通り、一般的なお守りのようなものです）、
『仏壇は置きたくないので、お守りご本尊を下さい』と言う手もあります。
貰うだけ貰って、棚の奥にでもしまい込んでしまいましょう(笑)
色々書きましたが、結論を言うと、まずハッキリと断る。
彼氏さんの協力も大切ですが、hana5326さん自身の口から『入信しません』と言った方が良いです。
うやむやにすると、しつこく勧誘される可能性大です。
反対されてもめげずに話し合って下さい。
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その他の回答 （14件中 1～5件目)
ANo.12です。
連続ですみません。入力中にご回答がアップされたみたいで…。
とても良い武器がありますね。
『キリスト教徒ですので』でほぼ終わらせれると思います。
仏壇に関しても、『キリスト像も仏壇も置かないでおこうと2人で決めました』
の様な感じで言えばいいと思います。
で、そのまま彼氏さんに返品してもらったら良いと思います。
仏壇を奥にしまっておくのは、ご両親が家に来られた時に困りますよ～。
宿泊されると朝晩は勤行（読経）すると思いますし…。
また、ご両親ではない、他の学会員からの勧誘にも宗教の理由は有効だと思います。
他人からの勧誘を断る際にも、『興味ありません・入信する気はありません』
ではなく、『キリスト教ですので、勧誘されるのは不愉快です。あまりにもしつこいようなら警察を呼びます』
ぐらい言っても大丈夫です。
あくまで他人の場合ですが(^_^;)
こんにちは。
僕も同じような選択を迫られ、入会を選んだ者です。
結婚４年目。のらりくらりとうまく生きてます。
彼氏さんの信仰に対するスタンスがどうなのかによります。いまは未活動でも、何か人生の転機をきっかけにまた信心と活動に目覚めてしまう人が何人もおります。
小さい頃から学会の庭で育った人間を甘くみてはいけません。
もし彼氏さんが信心に戻った場合、あなたは孤立無援となってしまいます。なにせ信心がすすむと頭が学会一色になりまともな会話が出来なくなり、家庭不和に陥りかねないでしょう。
結婚後も信仰に否定的なままでいてくれそうなのでしたら次に入会すべきか否か。
大変難しいところです。
入会すると統監カードと言う学会の個人情報カードが新居のある支部に送られます。やがて地区の担当者が会合の誘い等で訪問してくるようになります。
子供が生まれたら向こうのご両親が入会させるよう言ってきます。入会させたら今度は創価幼稚園、創価小学校…
入会せず結婚のお許しをいただけたとしても、今後ことあるごとに話が蒸し返す可能性があります。学会では重要な戦いのたびに「折伏（勧誘）成果」を出す指令が出ます。まずは親族で未入会者がいるとそこで成果を出せという話になる場合が多いです。恐らく今もあなたの名前は彼氏さんのご実家の仏壇に掲げられ朝夜の勤行で祈られていることでしょう。
あなたの彼氏さんが一生どこまであなたを守りきれるか。
その愛情に賭けるしかありません。
長文になりました。
幸せなご結婚が出来るよう願っています。
お礼
2006/05/05 01:03
ご回答有難うございます。
統監カードですか!!彼と同棲をしていた時によく学会の
人が来たのですが、「何故この住所を知ってるんだ？」と
思ってました。ほんと断っても断っても毎週来てましたよ…(苦笑)
彼に私の気持ちを伝え、ご両親に「入会しない」意志を
一緒に伝えてもらおうと思います。
友達を見ていると、幸せな結婚って簡単そうに見えますが
…難しいもんですね。
有難うございました！
こんにちは。
私は無宗教、主人が学会員（非活動家ですが、とくに否定もしません）、
主人の実家は皆学会員（とくに義母が熱心）で、結婚6年目の者です。
正直な所、かなり大変な結婚です。
私は非会員のまま主人とはうまくやっていますが、
珍しい方なのかもしれませんね。
でも、それも主人が私の気持ちを大事に考えてくれて
義母の度重なる攻撃(?)から守ってくれているので
今までこれたのだと思います。
彼のご家族が熱心な方だという事は、
入会すれば必ず会合だとか様々なイベントへの参加を
強要してきます。
名前だけ置いてあとは何もしないというのは甘いかな・・と私は思います。
全く不可能ではないかしれませんが、
そこに行き着くまでには時間がかかりますし、
相当な精神力も消耗してしまうでしょう。
学会員は少しでも肯定的な態度を示すとどんどんそこに
付け入ろうとします。
逆に否定したとしても、なんとかして引き入れようとします。
皆がそうではありませんが非常識な行動をとる人もいます。
なので、極端な話ですが妥協して学会員として生きるか、
きっぱりと強い意志で拒否し続けるかのどちらかだと思ったほうが良いです。
それには、まずhana5326さんと彼でしっかりと話し合って、
彼のご両親に対してどういう意思を通していくか、
気持ちを1つにしておくことが必要です。
彼は、hana5326さんの事を徹底的に守ってくれそうですか？
そこが一番重要だと思います。
私の場合、最初から入信する気は全くありませんでした。
主人もその気が無いならとくに入らなくていいよと言っていました。
しかし、義母だけは異常に熱心で、結婚前に改まって言われませんでしたが、
結婚したら私も一緒にやるものと当然のように思っていたようです。
新居が義実家と近かったせいもありますが、
引越し早々集まりに連れて行こうとされたり、
学会友達と会わせようとしたり、
何も言っていないのに私の数珠まで既に用意してありました。
でも、そのつど私は「信仰する気持ちはありませんから」と
断り続けました。
学会がいかにいいものか話し出した時は、
「・・信仰はその人の自由ですからねぇ」などと適当にかわしたり、
全く話を聞かないようにしました。
そのうち私には何を言っても無駄だと思ったのか、
今度は旦那に活動させようと標的が移りました。(＾＾;
ここに書くとさらに長文になるので省略しますが、
それはそれは気が滅入るような事をたくさんされましたよ。
とにかくしつこいのです。
遂に主人が義母に向かって
「こっちの気持ちを尊重してくれないならもう会わない」
と言いました。
「母さんのせいで離婚したらどうするんだ！！責任取れるのか？」
とも言いました。
その後私たちは遠くに引っ越しましたので
さすがに何も言って来なくなりましたが、
本当に諦めたかどうかは分かりません。
ちなみにお正月などは会っていますので絶縁したわけではありませんが・・。
義母にそんな態度を取って冷たいと思われる人も多いかと思います。
主人にとっては生み育ててくれた親だし、
これでいいのかという葛藤の中で苦しい思いをたくさんしました。
精神安定剤を服用していた時期もあります。
それでも、そのぐらい強い意志で家庭を守らなくては
私たち二人が幸せになれる道はなかったのです。
hana5326さんも入信したくないというお気持ちのようですから、
「嫁になるならば、入会は絶対条件」をのんでしまうと
辛い結婚になってしまうように思います。
嫁に入るわけではなく、
hana5326さんが彼と幸せな家庭を作る為に結婚するのではないでしょうか？
よく話し合って、後悔のない道に進まれた方が良いかと思います。
まとまりのない長文で失礼いたしました。
お礼
2006/05/05 00:11
同じ経験をした方からのご回答をいただき、
すごく心強くなりました。
彼の実家は九州で、私たちは東京という事もあり、
遠いので、その点はよかったな、と思っています。
とても優しいご両親なので、仲良くやっていけたらと
思っていますが、「入会しない」というだけで、
ギクシャクするのならば、いっそ、入会しちゃえ、
という安易な考えがありました。
入会しても、彼みたいに何もしなければいいや…なんて。
まずは、彼と真剣に話し合いたいと思います。
ご回答、有難うございました。
私は友人から創価学会に勧誘された経験が二度ありますが、丁重にお断りしてます。その時に勉強した経験から話をします。
彼の両親が「嫁になるならば、入会は絶対条件」と言ったとのことですが、彼自身も入会を絶対条件としているのでしょうか？ 彼自身は「全く信仰していません」とのことなので、男だったら両親から貴方を守るべきです。ただ、「両親の手前、脱退するとはいえない」と言っている点を見ると、そういう気概のない方なのかもしれません。その場合は、この先苦労しそうですね。
創価学会は歴史的な経緯から勧誘に熱心なので、名前を貸さなかったところで、強力に勧誘されることはあるでしょう。名前を貸す貸さないに関わらず、今後予想される出来事を挙げます。
1) ご両親から食事に誘われ行ってみると、そこに学会員の方々が何名か来て、入信or活動するように説得されます。ここでいう活動とは、座談会等の集会への参加、家にご本尊を置き朝晩の唱題することなどです
2) 聖教新聞を取るように勧められます
3) 選挙のときは公明党に投票するように説得されます。さらに他の人へ公明党への投票を呼びかけるように説得される場合もあります
4) 年末に任意の寄付(財務といいます)をするように説得されます。金額は１万円単位で任意ですが、多いほど功徳があがるそうです
宗教を熱心に信じている人は、時として社会的な道義より、自分の宗教の教義が勝ってしまいます。したがって、あなたの常識とはかけ離れたことが起こります。名前を貸す貸さないというよりも、これらの出来事にあなたがどう立ち向かうかの方が重要です。貴方次第で、自分の信念は曲げず、かつ円満に過ごす方法もあるはずです。結論は、自分の信念を曲げないと言う姿勢を明確にするために、名前を貸さないほうが良いです。
お礼
2006/05/04 23:55
的確なアドバイスを有難うございます。
彼は、私の入会は、絶対条件ではありません。
他の方へのお礼にも記述しましたが、アンチ宗教な
ところがあるので…
私が入会しないといえば、きっとご両親にも説得を
してくれると思います。でも、両親が納得してくれる
事はないと思います。
それを思うと、嫌な嫁だと思われたくないし…
だったら、円満に入会しっちゃった方が楽だし…
でも嫌だなぁ…
なんて、中途半端な考えがありました。
そうですよね、自分の信念を曲げない。
私は、信仰する気がありません！
だったら、入会する必要はないですよね。
有難うございました。
検索すると良くも悪くもヒットするので、まずは色んな面から見てみてはどうでしょうか。
どの宗教でも、入信・信心の意思がない人には非常に理解し難い世界ですし、
考えている以上に付き合いは大変でしょうし、ある意味覚悟も必要かと思います。
現時点で
●「入会を絶対条件」にする彼氏の両親
●そんな両親に脱会を言えない彼氏
●取り敢えず入ろうかと考えているあなた
既に勢力図は 彼の両親＞彼＞あなた になっているので、学会からの
１）勧誘
２）選挙での特定党の支援と支持
３）書籍、新聞、仏壇（数珠、シキミ共）などの購入
４）子供の祝い事から葬式に至るまでの手順
５）自由意志によるお布施
これらは免れないと思います。
またこの勢力図から見て、あなた方の子供は例外なく生まれた時点で入会となるでしょう。
もう一度彼氏、そしてご自身の両親とも話し合って、あなた自身どうしたいかを考えてみてはいかがですか？
その上で、彼氏が「やっぱり脱会することは言えない」、あなたも「どうしても結婚したい」との結論に至ったなら、
それはそれで良いと思いますよ。
ただ、そうなると今後は宗教云々は勿論、それ以外もあなたや彼氏の意思ではない、彼氏のご両親の意思で多くが動くことを
受け入れなければならないかもしれません。
お礼
2006/05/04 23:45
ご回答有難うございます。
彼は、活動もしておらず、学会員だという自覚が
ありません。自分から好んで宗教の話をする事がなく
数年前に聞いたときに「別にオレに影響はないので
親が熱心に信仰しているのを否定する必要がない。
荒波たてて脱会する必要性もいまのところない」という
話をしてました。
今回、結婚するにあたり、宗教の件での深い話を
していません…私一人で空回りしてもしょうがないので、
彼と今後の話をしてみます。
有難うございました。
お礼
2006/05/05 00:49
ご回答有難うございます。
kila3750さんのご回答に彼を重ねてみてしまいました。
私は、彼から宗教の話を聞いたのは付き合って１年目になります。その時「多分オレとは結婚できないよ」と言われ、何故か聞いても「オレの問題」と言って教えてくれませんでした…
押入れの奥から白い大きな袋で、仏壇を隠していた彼。
毎朝、ポストに行ってゴソゴソ聖教新聞を隠していた彼。
すぐに創価学会だとわかりました…
数年後、突然「大事な話がある」と言われ、彼の創価学会の事を聞きました。家族の事も聞きました。
私は「ずっと前から知ってたよ、隠す事なかったのに」って言ったら、彼は恥ずかしそうに「オレにとっては大きな事なんだよ」って言ってました。
彼は生まれた時から学会員だったので、大きくなって矛盾を感じながらも、その環境で生活していく事に葛藤していた事を聞き、とても切なく思いました。
私の入会について、彼もきっと私以上に悩んでいるかと思います。
とても具体的で適切なアドバイスを有難うございました!!!
なんだか足どりが軽くなった気がします。
有難うございました。