義理の両親+夫が実母と不仲で・・・。

再びです。


私は医療機関で勤務する仕事柄、また従兄弟の奥さんが３０代の若さで若年性アルツハイマーになった為にいろいろ調べ勉強しました。

詳しい発生機所が分かってきているみたいです。原因は遺伝的要素です。詳しい内容は忘れましたが（主に治療関連を調べていたので・・・）そのようです。ただ引き金になるのは何であるかは分かっていません。遺伝的といってもその一族全員がなる訳ではありませんので、何らかの作用機所があると思われます。それはまだ分かりません。分からない物は分かるまで医学会ではストレスと言う事にします。他の病気もそうです。ストレスと言ってしまえばそれが間違えであることは証明できないので困ったときはみなストレスにします。・・・・・医学会では原因がストレスという場合は、不明という意味である事が大半です。

うちの医者も困ったときはストレスが原因といっておけといいます。困ったものです。

アリセプトは正直、効きません。
本当の初期の患者の３割程度に症状を２、３ヶ月遅らせる効果があるかも知れないというレベルです。
アルツハイマーには治療薬はないので患者の気休めと病院の儲けの為にアリセプトは使います。

まあ、悪い医者を見抜く方法はアリセプトを処方し続けるがどうかで分かります。
高齢者にアリセプとを出している医者はかなり黒いですね＾＾；


あと５年以内には効果が期待できる新薬が２、３は出ると思います。
それまでにかなり進行しそうでしたら新薬の治験に参加されるのがいいでしょう。なかなか参加も難しいみたいですが・・・・

また、アルツハイマーはセカンドオピニヨンどころか３つも４つも専門医に見てもらったほうがいいですよ。

違った場合が多々ありますので。

再度回答kumaloveです。
＞私自身は割り切って付き合う事になんら抵抗はありません。
＞ですが、母から毎日の様にこの事（ほぼ愚痴と相手方の悪口です）
＞を話をされ（同じ事を何度もいうという症状が出ます）
＞酷いときには被害妄想まで出てきています。

ここを読んで私の祖母に似ているなと思い、再度書き込みをさせて頂きます。昨年のちょうど今頃祖父が体調を崩し、何度も危険な状態が続いてそれでも皆で懸命に看病を続けていました。そんな時、毎日のように病院までの送り迎えをしていた私に病院の悪口、看護婦さんの看病についての愚痴、先生が頼りない、祖父がもう駄目だなどの発言を繰り返されて私自身も少し参ってしまった経験があります。

言葉にすると半減してしまうのですが、精神的に参っている祖母の執拗な愚痴は聞くに絶えなかったです。でも、それは祖父がいなくなってしまう弱さからきているものだと分かっているからなんとか乗り切れました。そんな状態だとどんな正論も聞き入れてくれないんですよね。

こういう状況で質問者さんが辛い気持ちは良く分かります。ただ、ご主人のことはどう思われているのでしょうか？一番はそこにあると思います。確かに大切なお母様であるということは前提ですが、結婚されたのなら一番大切にするべき存在はご主人ではありませんか？そのご主人の態度も我慢出来ないのであれば離婚されても結構だと思います。ご主人やご主人のご両親の態度を改めさせるなんて難しいでしょうから・・・。

ただ、離婚したくないのであればお母様が言うことは半分聞き流すぐらいの気持ちで望まれてはいかがでしょう。時には会わないという選択をして、心に余裕をもってお会いになってはいかがですか？病気をされているということですから、本心ではないと言い聞かせて話を聞かれるのが一番かと思います。私も祖母に色々言われたとき（いつものおばあちゃんの精神状態じゃないから！）と言い聞かせて我慢しました。

今は辛い時期かもしれませんが、大切にしたい人を大切にしていければきっといい方向へ向いていくと思いますよ。

こんばんは（＾。＾）
再度#2です。補足拝見しました。

そうですね、義父母とかお母さんのことはさておき、あなたご自身はご主人のことをどう思っていらっしゃるのでしょうか？お母さんはご主人を嫌っていらっしゃるようですが、妻であるchietyanさんはどうなのでしょう？
離婚するか否かはそこに尽きるかと思うんです。
お母さんの発言がどうこうとかより、夫婦の良い関係が構築されているか、それが一番大事だと思います。

あなたがご主人の両親とウマが合わない（嫌い）、ご主人とお母さんがウマが合わない（嫌い）というのは巷ではよくある話です。このサイトでも多いじゃないですか？
お中元やお歳暮のやりとりもそういうことがあったのでやめればいいわけですし・・・
お母さんのご病気の原因が義父母のせいにするのは筋違いだと思います。

でも、夫婦としてはどうなのでしょうか？ご主人は夫として、父としてはどうなのでしょうか？良いところもお持ちじゃないでしょうか？
ご主人も孤立されていますよね？確かに挨拶をしない等は大人げないけど、お母さんが自分のことを毛嫌いしているのがわかるからそっけない態度をとっていらっしゃるのでは？ひょっとしたらあなたのいないところで何か言われたのかもしれません（「給料が少ない」とか「あてにならない」とか・・・）
あなたが間に立っておけば、お母さんとの折衝役ができるのは娘であるあなたしかいません。でも、実際お母さんの病状の進行がひどくてついていけれないのかもしれませんね。とりあえずはお母さんとご主人をなるべく引き合わせないほうがいいと思います。あなたがお母さんの家に世話に行くということにすればどうでしょうか？

多分ご主人の実家からすれば、「婿養子に取られた」（奥さんの親の隣に住み、奥さんの家に住んでいるので）と思っていらっしゃるんだと思います。ご主人が男一人、もしくはご長男ならなおさらそのように感じられて面白くないんじゃないかな？その辺の複雑な気持ちは汲んでやってみてください。でも決してご主人から実家を奪うようなことはしないでください。あなたは顔を出さなくてもご主人とお子さんは実家に帰るようにはしてあげたほうがいいんじゃないでしょうか？ご主人自らが行きたくなくて行かないならいいんですが、本当はたまには顔を出したいのに遠慮して帰っていないのならそれはまずいですよね？

お母さんは間違いなくあなたが介護することになるでしょうね。20歳の弟さんにさせるのはムリですから。でも、お母さんの世話をする条件を呑んでくださったご主人です。それって有り難いことですよ？お母さんのご病気のことは御存知なのでしょうか？
わだかまりを水に流すのは時間がかかるでしょう。でもどこかで「病気なのだから仕方ない」ってご主人が思えるようになればいいですよね。お母さんとのことについてはご主人にはあなたから謝ればいいんじゃないでしょうか？

今はまだお母さんもしっかりなさっておいでのようですが、これから先病状が進むとお母さんはすべてを忘れてしまうでしょう。あなたのことすらも忘れてしまうかもしれません。それは逆に嫌な思い出も忘れてしまうことにもなるんじゃないでしょうか？義父母のことも、ご主人のことも忘れてしまうかもしれません。今の状態がずっと続くとも思えませんよね？
そして認知症患者を介護するのは心身ともに相当の負担を強いられるでしょう。そのときにあなた一人で持ちこたえられるでしょうか？あなた一人で介護と育児と仕事できますか？ご主人との夫婦関係、家族関係がしっかりしていれば、あなたの負担も軽くなるんじゃないでしょうか？
今の状態・考え方なら仮に離婚して再婚しようとしても、誰であってもうまくいかないと思います。

ところで「明日の記憶」ってごらんになられましたか？
わたしはまだ見ていませんが、多分何かしら感じるものはあるんじゃないでしょうか？

確かに現在いろんなことが起きすぎて質問者さん自身がパニックになっているのではないかと思います。心中お察しします。あまり考えすぎず、もっと大きな気持ちでいるように心がけて欲しいと思います。
お母様のご病気に関してですが、ストレスももちろん原因の一つとしてあるのでしょうけど、これを他人に責任転嫁するのは筋違いじゃないでしょうか。例えそのことでストレスを感じたとしても、ストレス発散をされなかったほうにも原因があるように感じますよ。

不思議な点を読ませて頂きましたが、要するに育った環境の違いですよね。私も主人と結婚して、主人の実家の環境が私には理解できない事だらけです。例えば家に遊びに行っても、おばあちゃんやお姉さんが出てこなかったり、（部屋に入れるような雰囲気じゃないので、部屋まで私からは挨拶にいけない）何か主人伝いに物を贈ったりおすそ分けしてもお礼の電話が来ないことや、家を建てた時に私の家からは援助があったり色々と手伝って貰ったけど主人のほうから引越しの手伝いの申し出もなかったこと・・・。上げればキリがないです。でも、そのことは私は納得できないけど主人が納得しているのなら何も言わないことにしています。

きっとそういう方々なんですよ。そう割り切ってお付き合いされるのが一番だと思いますよ。質問者さんやお母様の中に見返りを求める気持ちがあるのではないでしょうか、お歳暮のことや出産祝い金の部分を読ませて頂くとそう感じるのですが、お歳暮をこっちはきちんとしたものを上げたのに向こうは使い回しを持ってきたと思うのならやめればいいんですよ両家でのお歳暮を贈る習慣を。私達の両親も１年目で「お互い気をつかうからやめましょう」と言ってやめましたよ。出産の御祝い金に関しても、ご主人のご両親なりに精一杯のお金を包まれたのではないですか？質問者さんのお母様は、実子が産んだ子供なので色々と洋服を買ったりされると思いますが、ご主人のほうはお嫁さんの子供だし・・・という感覚で顔を見に行くのも遠慮されてのことだと思いますよ。

普通は男性側が結納金を渡して物をそろえるのは女性側という昔の感覚で育ったかたからすれば、（６）の意見なんて「なんで？男は手ぶらでしょ。逆なら分かるけど」という感覚だと思います。質問者さんの年齢がわかりませんのでなんとも言えませんが、２７歳の私の感覚では親からの援助を期待するのはちょっと恥ずかしいと思います。貰って当たり前のものではないと思います。

結婚は考え方の違いがあって当たり前です。その違いを大きな心で受け止められないのなら離婚されてもいいと思います。全てを思い通りになんて無理なことだと思いますから、もっと余裕を持って向き合っていけるならがんばれば乗り越えられることだと思いますよ。

結論から言えば離婚した方がいいと思います。
他の回答者への御礼や補足を読みましたが、あなた自身が義父母のことを受け入れることができないんですよね？

どちらの価値観が正しいとかいう問題ではなく、「嫌いなものは嫌い」って状態でしょ？
不思議な点の要約中、(2)、(3)、(4）については確かに「不思議」だと思うけど、残りの3つを不思議だと
思うあなたのことを不思議だと思う人も多いでしょうね。

結局、あなたはご主人も舅姑も「尊敬」してないんですよね。
だったら結婚生活を続けていても辛くなるだけだと思いますよ。
あなたも、他方ご主人も舅姑もこの先絶対に「折れる」と言うことはなさそうですし。

ご主人があなたの実家に対してわだかまりがあるのも、逆にあなたのお母さんがご主人のことを
信用していないからだと思います。
どちらもいわば自分勝手です。自分の価値観でしか相手をみていません。
その間に入ってあなたが調整すべきなのに、あなたは実家にべったりなのですよね・・・。

もし、どうしてもこの状況を打破したいのであれば、お互いの両親ともに距離を置くしか方法はないと思います。
そして、お子さんも含めて「家族」だけでしばらくは生活しては如何ですか。
カネもクチもださせない、それしかないと思います。