結婚式を欠席した事を恨まれています

あなたをAさんの結婚式に出席させなかったのは、ご両親の金銭事情があると思います。
親族は、10万円のご祝儀が当たり前です。あなたの分も含めるともう少し
かかりますね。プラス2～3万円くらいでしょうか。
Aさんから、交通費や宿泊費などをいただいたとしても
お母様やあなたがいれば当然、ヘアメイクや衣装代がかかります。
（持参されなければ）
そういった諸経費を考えれば、娘は学生だし夫婦揃って出席すれば
義理はたつだろうというご両親の考えがあっても、仕方がないと思います。
ご両親からAさんに説明があっても、彼女は納得しなかったのでしょう。

Aさんがあなたに、どんな思いを抱いているかについては
人からの情報だけなので、まだ決め付けないほうがいいでしょう。
面白くないと思っているかもしれないですが、それが理由で返信しないのかは、まだ分からないのですよね？

それとは関係なく、あなたから招待状届いたかを確認して返事をいただいたらどうでしょう？
連絡がつかないのなら電話の方がいいと思います。
とにかく出欠席が知りたいというお気持ちが強いと思いますが
その気持ちをぐっと抑え、
あなたから下手に出て、過去のことを謝られてはいかがですか？
そして、「ぜひ、Aさんに出席して欲しい」と言ってはどうでしょう。

あなたの言い分も分かりますが、ここで恨みを増幅させるよりも
きちんとAさんとの関係を修正したほうが、今後お付き合いがしやすくなると思います。
もう、関わりたくないと思うのなら別ですけどね。

お礼

2007/04/13 16:56

ご回答ありがとうございました。
直接話をするのはどうしても躊躇われたので、
母を通じ伯母へ伯母から本人へと出欠を確認していただきました。
誤解はとけそうです。
ありがとうございました。

質問者

おめでたい日を前に、厄介なことですね。
直接聞きにくかったら、ご両親を通じて相手のご両親へと遠まわしに聞くのも一つの手ではないかと。
根に持つなら、あなたではなくあなたのご両親に、だと思うんですがねぇ？
どうせだったら、「あの時は自分たちが娘に参加を断念してもらった」と伝えてもらってはいかがです？
だってあなたの都合じゃなくて、ご両親の都合だったわけだし。
Aさんが根に持っていることはご両親は知っていますか？
この先まだ祝い事もあるかもしれないし、早めに誤解は解いておいた方が懸命ですね
それでもまだAさんが根に持っているなら、放っておいていいと思いますよ？
人にはいろいろ諸事情ってモノがあるものです。それを理解してもらえないのなら、アレコレ言うだけ時間の無駄かも。

あまり気にせず、今は式のことを考えて、どうぞお幸せに

お礼

2007/04/13 16:56

ご回答ありがとうございました。
直接話をするのはどうしても躊躇われたので、
母を通じ伯母へ伯母から本人へと出欠を確認していただきました。
誤解はとけそうです。
ありがとうございました。

質問者

すいません、＃4の方のお返事を見て思ったのですが・・・。

学生のうちに、いとこから両親と揃って式に呼ばれたときの
お祝いは誰がいくら出すのでしょうか？
友人なら３万が相場ですが、姪となれば１０万くらいは
ご両親は用意されたのでは？
学生の質問者さんは最低でも２万くらいは実費として必要ですか？
その２万も結局はご両親が出されるんですよね。
ご両親は着物の着付けなどでもお金がかかったろうし、
学生であった質問者さんがご両親に来るなと言われたのは当然のように
思うのですが・・・

私には質問者さんのおっしゃることがよくわかります。
Ａさんが本当に誤解しているのかどうか、噂でしかわからないので
電話か会うかして、直接お返事を伺えばいいと思います。
けして険悪にはならずに、明るく聞けばいいと思います。
もしＡさんが本当に怒っているのなら、けして逆ギレなどせずに
当時の状況を説明し、謝って和解すればいいと思います。

質問者さんが丁重に謝ればＡさんも大人気なかったかもと
態度を軟化してくるのではないかと思います。

遅れましたが、ご結婚おめでとうございます。
お幸せになってくださいね！

お礼

2007/04/13 16:56

ご回答ありがとうございました。
直接話をするのはどうしても躊躇われたので、
母を通じ伯母へ伯母から本人へと出欠を確認していただきました。
誤解はとけそうです。
ありがとうございました。

質問者

こう言っては失礼ですが、貴女も天然ぼけと言うのでしょうか、正直私も貴女の言い方には違和感を感じます。
Ａが貴女を不快に思うのは当然ですよ。
Ａにしてみれば、せっかく招待したのに貴女はお金惜しさに来なかったという事になるのです。
しかも結婚式という生涯一度の晴れの舞台にです。
貴女が、５歳以上も年上なんだからそれくらい考慮してくれてもいいのに思うのと同様、Ａの方も、結婚式の時くらい多少無理して来てくれてもいいのにと思った事でしょう。

費用の事もあり出席しなかったそうですが、その費用とはどれ程の額だったのでしょうか？
それ程までに高額だったのですか？
それとも貴女一人分の費用さえも捻出できない程、貴女の家は困窮していたのでしょうか？

そして、学生だったから親に従うしかなかった等と言い切ってしまう貴女の感覚が私には理解できません。
貴女は何をするにも親の言いなりだったのですか？
自分の考えというものがなかったのですか？
結婚式なんてそうざらにあるものではないし、参列すればいい経験にもなったでしょう。
それを親が来なくていいと言ったからあっさりそれに従うなんて、貴女には自主性というものがないのでしょうか？

貴女はその時々の事情で判断したつもりでしょうが、結果的には式への参列を金のあるなしで決めた事になります。
単純に考えて、それっていい事なんでしょうかね？
貴女が自分との付き合いを金の有無で判断されたら、簡単に納得できますか？
それも赤の他人でなく、親戚とか友達とか何らかの関わりのある人からです。
ましてやそれに対して、自分は何か間違った事をしたのか等と居直ってしまう・・・・、私でしたらそんな人とは距離をおきます。
今後も不愉快な思いをさせられるであろう事が十分予測できるからです。

相手の心情を察するという事を少しは覚えてください。
いい悪いの問題ではないんです。

お礼

2007/04/02 23:29

ご回答ありがとうございます。
当時10代の私は出席したい事も主張しましたが、
自分で稼いでいるわけではないので、費用を出す親の意見を鵜呑みにする事はできませんでした。費用を出してもらう人間の意見に自分の意見ばかり押し付けるほど図々しくはなれませんでした。
式に出席をした事もなかったので、一式を揃えるのは金額的に厳しかったであろうし、出席できなかった点は残念ですけど、仕方が無かったと思います。
ただ、私はAにお金がなくてでれませんなんて伝えておりません。もちろん両親は出席しているのでそこはうまく話しているはずです。

居直ってはおりませんが、当時の私の状況を少しは考慮してもらえないのかなと思ったのです。それがどうしても気に食わないのなら仕方がありません。ただ、それなら返信ハガキを欠席にして出してもらえばいいんです。それもしてもらえないので、その点はどうなのかなと思ったのは確かです。

質問者

うーん。困りましたね。

相手にどう伝わるかわかりませんが、あなたは出席できない理由を直接そのAさんに話したことはないのですか？Aさんの結婚式に電報は送りましたか？

本人に出欠の確認を取り辛いようであれば、Aさんのご両親に「出欠がわからないので、聞いてもらえないでしょうか？」と聞いてみたらどうでしょうか？

また、Aさんにお手紙を書いてみてはいかがでしょうか？会って、または電話で話してもいいでしょうが、お手紙のほうが気が楽でしょうね。
お手紙に、なぜ結婚式に出欠できなかったのか説明し、その時の事を謝って、また、今あなたが思っている事を書いてみてはどうでしょうか？
もちろん思っていることと言っても、不満を書けと言っているわけではないですよ？
もしAさんがそれに対しても返事をしてこなければ、それまで　と言う事でしょう。

お礼

2007/04/02 23:18

ご回答ありがとうございます。
当時10代の私は結婚式にでたことがなかったので、
電報とかまでは気が回っておりませんでした。
しかし、私の両親からだいたいは聞いていると思うのですが。。
締切がとっくに過ぎているので、お手紙を書いて返事を待つ時間はもうなさそうです。
Aの両親を通じて聞いてみたほうがいいかもしれませんね。

質問者