すぐ怒る旦那に愛想が尽き、好きな人ができた

正直読んでいてひどい御主人だなと思うと同時にmarucyan13さんも何か違うと思いました。
marucyan13さんにとって「結婚」って何なんでしょうか？
前の彼を捨て出世街道まっしぐらだと言われていた旦那に乗り換える…
悪いとはいいません、より良い人を見つけて結婚することは悪くないですが、今度は病気で働けないとか、色々書いてますけど結局自分のことばかりですよね。
私も病気があって障害者なので病気の辛さとかはわかると思うんですけど、でもやっぱりmarucyan13さんの気持ちは理解できません。病気で障害者手帳を持っていても働けないということもないですし、何より病気だから主人に養ってもらうということもないです。たとえ私が入院中でも夫と私は気持ちのうえで平等です。
私はmarucyan13さんが何で結婚しているのか謎です。
離婚するために他の方のアドバイス通り預金を自分の口座に移す。
やってることはただの泥棒と同じだと思うのです。
逆に聞きますけどそんな奥様を愛せますか？
自分が悪かったから、と思うのでしょうか。いえ思わないですよ、きっと。

愛って、そういうことをする人と育めないと思います。
旦那様も旦那様だし、marucyan13さんもmarucyan13さんだと思います。
つまり同じ貉同士ということです。
確かにmarucyan13さんのご主人はおかしいのかもしれません。
話し合うこともしないし、譲り合おうともしない夫婦なんてさっさと別れればいいと思います。
子供も居ないのだし、口出しもせず援助してくれる実家があるなら帰ればいいと思います。
違いますか？
何故、援助までしてくれる実家に帰らないのでしょう。
私の親ならすぐ帰って来いと言います。
セックスと料理を出すだけの妻でいることもないのでは？

読んでいてへんなところだけ病気を出すし、タイトルの「すぐ怒る旦那に愛想が尽き、好きな人ができた」も、ちょっと違うんじゃないのかなと思います。
もっと、もっと御主人と向き合うことをしなきゃいけないのではないでしょうか。
そして厳しいことを書くようで申し訳ないのですがその向き合うことすらしない人を選んだのもmarucyan13さんだと思うのです。
前の彼とのことだって、たとえ一線を越えていなくても気持ちがあるということは浮気じゃなく本気です。ご主人にバレていることも考えたらどうでしょうか？
元の彼に対する罪悪感よりも御主人へ悪いと思わないといけないのではありませんか？
たとえ、ですよ、ご主人が落差をもって親を大事にしていること1つとってもだからといって浮気に近いこと、他人が見たときに誤解されることを、御主人がきっと快く思わないことをしていて、さらに離婚のために貯金を移動することも私からみれば、marucyan13さんの正義が通るとは思わないのです。
元彼に合っているヒマがあれば家のことをして、御主人との時間をつくるほうが先に思えます。
夫婦は合わせ鏡です。
marucyan13さんにも御主人と同じだけ問題点があると思います。
もう一度、結婚とは何なのか。
生きるということは何なのか、考えてほしいと思います。
病気ということばで片付けないでほしいと思います。
相手にだけでなく自分にもっと厳しくあるべきではないでしょうか。
御主人にもご主人の言い分があるだろうな、と私はこの質問を読んでそう思いました。
今は、元彼のことは何も考えない、会わないことをおすすめします。
御主人と向き合うだけ向き合ってぶつかりあって、許しあってそれでもだめなとき実家に帰ればよろしいのでは？
何かを切り捨て、何かを得るのが人生です。
切り捨てた筈の元彼はもう切り捨てた彼なのです。
自分がもっと自分について考えるべきだとアドバイスさせてください。
私ならこれだけ不満があってやるだけやってもだめなら別れます。
たとえ病気でもです。

ご主人はあなたのことを愛して結婚した。でもあなたはご主人のお金目当てで結婚した、という風に感じてしまいましたが、気のせいでしょうか？

元彼と別れた理由もお金ですよね？今あなたが好きな元彼が、もしまたお金が無い状態になったら、あまたはまた別の人を好きになるのでしょうか？

ご主人はあなたが生活のため、お金のために一緒に暮らしているということを知ってしまって、その悲しみが怒りという形に表れているのかもしれませんよ。
愛されていないのを知っているから、ご主人はお金をあなたに残しておきたくないのかもしれません。だから生命保険の受取人もあなたではなく、義両親なのではないでしょうか？


収入がないのだから、離婚を申し出ても慰謝料は払わなくても済むと思いますよ。

辛かったでしょうね。
彼との関係は「友達」であり「不倫」では無いと思います。
心で通じ合っている・・・それだけのこと、そして質問者さんにとってはとても大事なことです。

ただ、親に気を使う旦那さんだそうですが、親から愛情充分に与えられず育てられていたなら、親の気を引こうと必死になっている可能性があります。親のいい子でいたいと言う願望・コンプレックスがあるのかもしれません。もし、旦那さんのご兄弟で弟やお兄さんがいて、比較された環境でそだってきたら、むずかしい性格の原因は家族関係かも。

旦那と別れるか、やり直すか、とにかく2つに一つ！と言いたいところですが、その前に旦那のこと、もう少し改善してみる価値はあるかもしれません。

旦那さんは働けない体のアナタを「モノ」「嫁」「女」的感覚でみており、決して心ある大事な人と思えない人。要するに自分から逃げられない女、自分にかしずいてしか暮らしていけない女、だからなにをしても大丈夫と思っているかもしれません。自分から「私は別れたい」と言ってみるのも手です。それで夫婦として話し合い軌道修正で斬るならそれもOK。在宅でも稼げる力をつけるだけでも旦那との関係が変わる可能性があると思います。


それすら無駄な時間だと思うなら、前の彼と新しい人生を歩むのもOK。
今の暮らしを説明し、彼と結婚する前提で力になってもらいましょう。
ただし、離婚するまでは彼の存在を知られないようにしなければ、ホントに彼に迷惑がかかってしまいます。ですから、離婚の理由には旦那のこれまでの悲しい夫婦生活であることをちゃんと伝えてください。

最後に一つ、女はエリートで稼ぎのいい、社会的に地位ある男の「お飾り」ではありません。それはあくまでその旦那の評価であり、アナタの評価になりません。外部からしてもあなたは稼げない主婦です。社会的地位で男性を選ばず、純粋に・冷静に彼だけを見つめられるなら、前の彼に飛び込んでも良いかもしれません。

いずれにしても、現状はあなたの人生の岐路・幸せになれるチャンスかもしれません。

お礼

2007/04/09 13:37

ありがとうございます。
元彼との事を友達と言っていただけで心が救われました。
ただ、これからは元彼とすぐに結婚という風には考えていません。
夫と私の事だけをジックリ考えなくてはと思います。
水面下で準備をしつつもう少し話し合おうとがんばってみて、
それでもダメなら最終手段に出ようかと思います。
夫は私の事をモノ感覚で見ている事は確かです。
病気が発病する前まで正社員で働いていたのですけど（悪化してからはほとんど自宅療養でしたが）、
その時から今の態度は変わらないです。
夫と真剣に向き合う事も必要なのかと思いました。

次に結婚する事がもしあるのだとしたら、
打算などせずに自分の気持ちに正直に、
相手の内面をシッカリ見て結婚したいと思っています。

離婚するにしろ、このまま結婚生活を続けるにしろ、
幸せになるために頑張って生きたいと思います。

本当にありがとうございました。

質問者

＞でも今までの生活、私が旦那に対して愛情がもてなくなる原因に
旦那があると思うとどうしても納得いきません。

無理やり結婚させられたわけではないのだし、旦那様を選んだのもご自分です。

＞私の話を少しでも聞いてくれれば、家庭の事を少しでも考えてくれていたらこんな状況にはならなかった事でしょう。

質問者様は旦那様の話を聞いていますか？同じことを旦那様も考えているのではないでしょうか。

＞やはり不倫していたとみなされてしまうのでしょうか。

離婚してない状態で元彼と付き合ったらもちろん不倫です。
（現状は肉体関係はなくてもとても危ない行為をなさっているわけです。自覚なさったほうがよろしいかとも思います）


何度か質問を読み返したのですが質問者様の思い通りになってくれない旦那様に愛想が尽きたという印象を持ちました。
旦那様がご自分の両親に色々するが自分の両親には何もしてくれないことが気に入らないとありますね。
質問者様は旦那様のご両親によくしてますか？
そういう不満を旦那様にぶつけたら「俺の両親によくしないのに妻側の両親によく出来るわけない」と言われそうですね。
言わなくても思っているかもしれません。
不満はお互い様だと思うのです。
ないものねだりを旦那様にしてませんか？


自分の意見ばかりを主張して旦那様の意見を聞いてないのではないですか。
夫婦でも元は赤の他人です。
意見が合わないこともあるでしょう。
じっくり夫婦で話し合ってください。
旦那様に自分と向き合ってきちんと話し合いたいと伝えましょう。
そうやって歩み寄っていくことが出来ると思うのです。
それが夫婦ってものじゃないでしょうか。



事情があって働けないとのことですが今まで旦那様が一生懸命働いてきたお金で食べてこれたのです。
もちろん気持ちよく仕事に送り出す妻の功績もあります。
そういうことも含めて思いやりの気持ちと感謝も忘れないようにしましょうね。


離婚をするのも何もかも質問者様が決めることです。
何が大切か何が重要なのかをよく考え行動してください。

駄文になりました。読みづらかったら申し訳ありません。

お礼

2007/04/09 13:23

ありがとうございます。全然読みにくくありません。
とてもありがたい事です。
夫から今までこうして欲しいと言われた事は
「指図するな」「勝手に物事を決めるな」「家計簿をつけろ」
といった事です。それ以外の生活の面で何か言われた事はありません。
もしかしたら夫は（私と同じように）言わないで我慢してる部分があるのかもしれません。
家庭の事を思ってと考えている事が夫からしたら自分勝手に私が考えてると思ってしまったのかもしれません。
もう少し夫と向き合う必要があるのですね。。
元彼とは今は月に1回食事する程度です。その他は電話したりメールするくらいです。
夫の両親に対しては確かに特別よくできた妻ではないかもしれません。
ただ。記念日にはお花やプレゼントは私からも別にお渡ししています。

夫ともう少し向き合う事が必要ですね。話し合いをしてみようかと思います。
どうもありがとうございました。

質問者

いかに相手が悪いか、というネガティブな方向に思いをめぐらすよりも、どうしたら良くなるか、というポジティブな方向を考えてみませんか。

提案ですが、
＞旦那は些細な事ですぐ激怒します。
そうなると数週間、私の事は完全無視です。
→放っておきましょう。「おはよう」「いってらっしゃい」などの最低限の挨拶だけは必ずして、返事がなくても気にしない。相手が話しかけてくるまでは、それ以外の会話は一切こちかからはせず、淡々と生活する。

＞普段お願いしているちょっとした事もしてくれません。
→どんな風に「お願い」していますか？「やって当たり前」というような口調だったり、きいてくれないからといって、何度もしつこく繰り返していませんか？逆効果ですよ。

＞旦那は自分の親や身内にだけ大事にします。
義親へのお金の援助や、記念日のプレゼントなど、大事なことだと思います。うちも同じです。それに、
＞自分の誕生日（この日は親に感謝する日なのだそうです）
これ！すごく素敵な考え方だと思います。だって、自分を産んでくれたことへの感謝っていうことですよね。私も真似させてもらおうと思います。
金額が気になるのなら、一緒にプレゼントを選びに行けばどうでしょうか？「高いのはダメ！」という姿勢ではなくて、「私も一緒に選ばせて」と言って。

＞新婚家庭でお金にそこまで余裕がない事も知っているはずなのに。
新婚家庭でお金に余裕がない、それって、普通でしょう。一部の人を除いて、普通、若い人はお金がないものですよね。
義親さんから援助がないことが不満なようですが、「援助があって当たり前」と思っている方がちょっといやしいと思います。
むしろ、旦那さんのように、「太っ腹」の方が気持ちがいいと思いますが・・・。
義親さんも、「お金に余裕があるからプレゼントをくれる」と思っているわけじゃなく、
「若いからお金に余裕なんてないんだろうけれど、それでも家計をやりくりしてプレゼントを用意してくれていて、その気持ちが余計にうれしい」と思っているのかもしれませんよ。

＞保険証書を我が家に渡たずに持ち続けてる親も親ですが。
義親さんは、ただ単に忘れているだけかも。
ご主人は、もしものことがあったとき、義親さんのこと「も」心配なのでしょうね。
だったら、受取人が「義親」のものと、「あなた」のものと、二種類用意する方向で話し合ってみては？もちろん、一つずつの金額は少なくなると思いますが。

＞家庭が向上するのを考えるよりも、私が意見する事が許せないようです。
普通、男性はそういう人が多いでしょう。「男女平等」なんて言葉もありますが、実際は、男性の本能として「征服欲」や「プライド」がありますから、男は立ててナンボ、これ本当です。
あなたから見たら、手取りも出世もまだまだでも、ご主人としては毎日毎日一生懸命働いているわけですよ。
がんばっているのに、妻から、「もっとがんばって」なんて言われてごらんなさい、やる気なくなりますよ。
もっとがんばってほしいのなら、多少不安があって胸に隠して、「いつもありがとう」と言うものですよ。
あなたの立場が下という意味ではありません。男を立てて普段気分良く生活してもらうことが、ひいてはあなたの理想の未来につながっていくからです。

＞私は訳あって外では働けない体なので、
私も今、「訳あって」外では働けません（産休）。男性でも女性でも、理由があって働けないことはあると思うし、仕方がないことですよね。
でも、だからこそ、自分の分まで外で働いてくれる旦那さんに「感謝」しないといけませんよ。
女性は家事をするのだから、男性は外で働いて当たり前？感謝する必要なんてない？
そう思うより、「家の事（や子どものこと）をしてくれてありがとう」「外で働いてくれてありがとう」お互いにそう思えるといいですね。

旦那さんが質問者さんの親御さんたちよりも旦那さんの親御さんを大事にするって、そりゃ、自分の親の方が気を使いませんし、仲良くしやすいし、自分を育ててくれたのは自分の親ですし。わからないでもありません。
でも、旦那さん、あなたのことも、本当に大切じゃないんでしょうか？あなたの誕生日やあなたたちの結婚記念日にはお祝いしませんか？普段、「愛してるよ」とか言われませんか？
それがないとしたら、普段からけんかばっかりで、お互いに愛が薄れてきている証拠かもしれませんね。
恋人同士のときのように、「どうしたら相手が自分をもっと好きになってくれるか」と考えてみませんか。

元彼のことですが、私からみれば、十分「浮気」です。気持ちが浮ついています。
旦那に内緒で２人で会っている時点で、もう時間の問題ですよ。
まぁ、法律的には、継続的な肉体関係がなければ「不倫」じゃないですけどね。

離婚したって、他の方もおっしゃっていますが、元彼はあなたと結婚するのでしょうか？
恋人のようだからお互いに「惹かれ合っている」だけではありませんか？
実際結婚したら、今度は元彼の悪いところが目に付く、そう思いませんか？（恋人同士と結婚では全く違いますし）

あのですね、
「愛を蒔けば、愛を刈る」「憎しみを蒔けば、憎しみを刈る」
のですよ。

お礼

2007/04/09 13:12

前向きになるお言葉、ありがとうございます。
全て拝見させていただきましたが・・・
実はそれらの事はこの2年間の間ずっと実行してきた事なのです。
夫が無視でも毎日ニコニコ話しかけました。
お願い事は言葉遣いには十分気をつけてはいましたし、感謝の気持ちも伝えていたのですが、
いつの日か、夫は怒りを露わにするようになりました。
夫に対して「もっと頑張れ」という言葉は言った事はないです。
夫は非常にマジメな人で毎日のように残業なので
逆に「そんなにムリしないで」と言った事は何度もあります。
メールをする時も「お疲れ様」の言葉は忘れません。
でももしかしたら私の気持ちは通じていなかったのかもしれません。
努力不足だったかもしれませんね。
親からの援助はなくて当たり前と思っています。
義親の方が明らかにいい生活をしているし贅沢もしているので不満が出てきてしまいました。
私の器が小さいのは承知です。
義親へのプレゼントは私からも贈っています。
誕生日にはケーキと服を、母の日と父の日には花束とネクタイです。
それ以外に夫は自分からのプレゼントとして高価なブランド物のバッグや家具、テレビなどを送っています。
グチになってしまいますが、テレビはうちは15型のブラウン管（知人にいただいた今では珍しいテレビデオ）、
義親は45型のプラズマテレビです。。。
夫は私の誕生日や結婚記念日にはいつも何かしらイベントを用意してくれてはいます。
好き、かわいい、という言葉も怒っている時以外は毎日言ってくれます。
でも今の私にはそれが全て表面上だけのもので、中身がないように感じてしまっています。
私が演じている理想の妻を夫は愛しているのであって、
私自身を愛しているのではないのだと。
元彼の事はこちらの事がはっきりするまでは会うのを止めます。
自分に不利な状況になる事だけは絶対に避けたいと思うので
肉体関係を持つなどという事は絶対にありません。
元彼とすぐに結婚というのは今の所考えていません。
次の結婚があるのなら、もっと深く相手の事を知って、
揺ぎ無い信頼関係を築いてから結婚はしたいです。
親身になってご意見くださりどうもありがとうございました。
反論ばかりと思われてしまうかもしれませんが、悲しい事にこれが事実なのです。。
でももう少し夫とうまくやっていく方法についても考えてみたいと思います。

質問者