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すぐ怒る旦那に愛想が尽き、好きな人ができた
2007/04/09 07:43
旦那は些細な事ですぐ激怒します。
そうなると数週間、私の事は完全無視です。
私が作った夕食を食べないでカップラーメン食べる時もあります。
怒った原因について話し合いの場を設けようともしません。
運良く夫も納得する解決策を見つけ出せても
結局その約束を守る事もなく同じような事で激しく怒ります。
話し合いの意味がありません。
普段お願いしているちょっとした事もしてくれません。
（例えばお風呂上りに換気扇をつけて欲しい、など）
何度かお願いすると激怒、そして無視する日々が続きます。
旦那は自分の親や身内にだけ大事にします。
自分の親にばかり毎月数万のお金とボーナス時には数十万のお金を渡し、
誕生日、結婚記念日、父の日、母の日、自分の誕生日（この日は親に感謝する日なのだそうです）、お正月と、高価なプレゼントを贈っています。
私の親が食事に誘ってくれても旦那が来る事はありません。
親に感謝する気持ちはとても大切だとは思いますが、
これだけ落差があると私としては納得できません。
義親は口も出さないけど援助も一切なし。
私の親は口も出さない上に、色々と援助もしてくれる。
自分の親を大事にしてるあまりに生命保険の受取人、義親のままです。
保険証書を我が家に渡たずに持ち続けてる親も親ですが。
支払いはもちろんうちの家計からです。
受取人の書き換えをお願いすると旦那は激怒します。
旦那が亡くなったら私がどうやって生活してくのかを考えてもくれないし、考えようともしません。
きっと実家に帰ればいいと思っているはずです。
私も結婚当初は旦那の親を大事にしようと思っていました。
でもここまで落差があるとそんな気持ちもいつしか萎えてしまいましたし、
義親に対しての不信感もあります。
我が家が新婚家庭でお金にそこまで余裕がない事も知っているはずなのに。
旦那は私が何か意見を言ったり提案をするのが面白くないようで、
その内容など一切聞かず、とにかく激怒し反対します。
その後は無視する生活です。
家庭が向上するのを考えるよりも、私が意見する事が許せないようです。
そのくせ自分から家庭を引っ張っていく事は一切ありません。
将来設計について彼から何か提案してきた事はありません。
いつしか私は意見を一切言わなくなりました。
旦那への信頼や愛情はもはやなくなり、
週に何度かの全然気持ちよくないセックスと料理を提供する見返りに、
お給料をもってくるだけの人間として見て生活しています。
子供なんていりません。
私は訳あって外では働けない体なので、生きるために旦那との結婚生活を続けています。
旦那のいい所（家事を手伝ってくれたり、私を自由にさせてくれる所など）
を見て何度も気持ちを取り戻そうともしたのですけど、
旦那にとっては 自分・親＞私 なんだとも思うと
それはできませんでした。
そんな生活を続けていて2年、偶然昔の恋人と再会しましました。
連絡先さえ知らなかった元彼です。
別れた原因は求職中の生活だったため、当時結婚願望の強かった私は将来に不安を感じ、
出世街道まっしぐらだと言われていた旦那（今はまだ普通の段階です）に乗り換えてしまいました。
将来性という部分にのみ惹かれた私がアホだったのは言うまでもありません。
元彼は、今まで出会ったどの人間とは比べ物にならないほど性格が合っていました。
私は結婚しているのでもちろん不倫なんてしません。
でもどうしてもお互い惹かれあってしまうのは事実です。
週に何度かメールや電話をし、
月に1度くらい、会ってお茶したりご飯食べたりしています。
元彼もそれ以上は決して求めてきません。
気持ちは間違いなく通じ合っています。二人の願う事は同じです。
元彼も、私以上にシックリくる人間は今まで生きてきていなかった、
これからもいないと思う、と言っています。
元彼は私と別れた後は誰とも付き合わず、
ずっと一人で仕事だけに打ち込んできたそうです。
元彼と別れる原因だった仕事ですが、今は立派に稼いでおり、
旦那以上に収入のある生活をしています。
私は働けないので今まで旦那に離婚を切り出した事はありません。
切り出したらきっと激怒して投げやりになり、
離婚はしてくれると思いますが、慰謝料請求してくると思います。
でも今までの生活、私が旦那に対して愛情がもてなくなる原因に
旦那があると思うとどうしても納得いきません。
私の話を少しでも聞いてくれれば、家庭の事を少しでも考えてくれていたらこんな状況にはならなかった事でしょう。
元彼に迷惑がかかるのも申し訳ないです。
これから私はどうしたらいいのでしょうか。。
やはり不倫していたとみなされてしまうのでしょうか。
その他の回答 （16件中 6～10件目)
貴女の働けない状況というのが私には想像がつかず
もしかしたらご気分を害してしまうかもしれませんが。
> 元彼は私と別れた後は誰とも付き合わず、
ずっと一人で仕事だけに打ち込んできたそうです。
>今は立派に稼いでおり、旦那以上に収入のある生活をしています。
この部分はそのまま受け取らないほうがいいですよ。
昔のセンチメンタルな気分の中でまた貴女と会って盛り上がって
何とでも言える事ですからね。
元彼を疑えと言うのではなく、
元彼の言っていることが違ったとしても、元彼を信じたのに嘘でしたと
悩まない覚悟で、自分の決めたことだと引き受けるくらいの意識が必要だと思います。
離婚をするなら、
頼り先を現旦那から元彼に変更するのではなく
働けなくても自分ひとりの脚で立つ方法を手に入れておくのも必要だと思うんです。
どんなに不幸な身の上であったってだらしないことしてしまえば
誰からも味方はされないし、あなたの立場になってものを言ってくれる人は
激減しますよ。
まずやらなきゃいけないのは
夢の彼との未来に心を浮き足立たせることではなく
現実の結婚生活を貴女自信の行動で解決（貴女の望んでいる離婚）することです。
旦那さんには貴女の言いたいことを全て否定・非難されるかもしれませんけど
それを引き受けてでも別れたいと言う意志を伝えて
グッと我慢して行動できたら、あなたは堂々とおおでを振って彼と付き合えばいいと思います。
順番間違えるとあなたが加害者になりますよ。
（本来 夫婦に被害者も加害者も無いんですけど 状況的にこの言葉のほうが伝わるかな？）
どうぞお気をつけて。
私の旦那は順番を間違えた人です。
私側に非があると言い続けて女性がいたパターン。
影に女性が居たから私を責めているような感じですね。
もちろん旦那を満足させてあげられなかった私にも原因はあるのでしょう。
でも結局は、どんな理由をつけても勝手なのは旦那のほうであり
彼の味方はどんどん居なくなってしまいました。実両親でさえね。
逆の立場だからこそ言います。
今はまず、その旦那さんを選んで結婚したご自分のことを解決しましょう。
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この質問は投稿から一年以上経過しています。
解決しない場合、新しい質問の投稿をおすすめします。
はじめまして。
質問を読ませていただき、同じ女性としてとても悲しくなりました。
妻であるあなたからのみの意見なので、旦那さんから見たあなたの様子など分かりませんし、
あなたの主観で書かれているのは確かなのでどこまで真実に近いかなど色々と疑問はあると思いますが、一人の女性としてあなたの質問に対する考えを書かせてください。
まず、あなたとご主人の関係は、夫婦とは言えないのではないかと思います。とても悲しいですが、あなたのご主人にとって「家」とはまだ実家のご両親のいる「家」のような気がします。
親を大切にすること感謝することはもちろん大事ですが、結婚して家を出たのですから、まずは妻であるあなたとの生活を一番に考えることが前提だと思います。ご主人様はそれが出来ていませんよね。保険の受取人が自分の親にしていることが一番良くそれを表していると思います。また、あなたを大切に思うならあなたのご両親に対してもそ同じく大切に思ってくれているのが普通でしょう。あなたのご主人からはそれが全く感じられないように思います。
ケンカした後に話し合いをし、そこで決めた約束事を守るか守らないかはその人の性格や気質の問題で、結婚する前から分かっていてもおかしくないことだと思います。また、そういった旦那さんの性格を受け入れられるかどうかはあなたの考え方にもよるので、一概にはどうかとは言えませんが、夫婦である以上問題が起こって話し合いまですればきっちりと解決していきたいですよね！（個人的な意見です。）
今回元彼との再会により、あなたの気持ちが爆発寸前まで達したのでしょう。私は一人の女性として、あなたに幸せになる道を選んで欲しいと、質問を読ませていただいて思いました。離婚するとなれば今の旦那さんは激怒され、またひどいことをされるかもしれません。よくお考えになり、再会された元彼と本当にうまくやっていけるのかどうかご判断されると良いと思います。また、今のあなたの状況をその彼にすべてお話されて、それでもそんなあなたを受け入れてくれるなら、飛び込んでみても良いのではないでしょうか。
重複しますが、幸せになる権利はあなたにもあります！
がんばってください。
お礼
2007/04/09 12:12
ありがとうございます。
自分本位の質問文で大変失礼いたしました。
心の中を全て吐き出したらこのような乱文になってしまいました。
分かりにくい文章で大変申し訳なく思っています。
夫は私の事を家族とは思っていないです。
実家へ里帰りする時も私には来ないでいいといつも言います。
私はそれは違うと思うのでついていっています。
私の実家には夫は結婚前に1回挨拶に来ただけで、
その後は一度も来ていません。
義親を旅行に連れて行くと言っていた時は、
私はその中のメンバーに入っていませんでした。
「家族水入らずで行ってくる」
と夫はでかけていきました。
義親とは私には何の相談もなく、将来同居する約束もしているようです。
それらの事も、私に（親に対して）気を使わせたくないから優しさから家族旅行から外してくたのだと思い込んでいました。
夫は私とはいつまでも恋人気分でいたい、と常々言っています。
その言葉をよい風にしか受け取っていなかったのですが、
裏返せば結婚する事の責任や家庭を築いていく気持ちがなかったのだと
今になって気づきました。
結婚前は夫はかなり頑張っていたと言っていました。
話し合ったらその後はちゃんと直してくれていました。
夫からの押しが強くて付き合って1年弱で結婚を決めたのですが、
やはりそれは早すぎました。
私との事が生活になったらそれは苦痛に変わってしまったようです。
私も打算しての結婚だったので自業自得です。
夫は
「もう1回結婚したんだから何も怖くない。
離婚しても結婚歴があるんだからな」
と言っています。
今の状況については詳しい事は元彼には話していませんが、
話し方のトーンや私の表情で何かがおかしいという事は
感じているようです。
今は元彼の事は考えないようにして、
この状況をどうしたらいいのかをじっくり考え、
行動していきたいと思います。
真摯なご意見、ありがとうございました。
被害者意識が高いですね。
客観的に見て、話を丸呑みするのはどうかなと感じました。
自分のことが全く書かれていないからです。
質問からは「相手が悪いですよね、不倫しても無理ないです」
って言ってほしいような自分に酔ったニオイがします。
「激怒」と書かれていますが、普通に怒っただけかもしれませんよね？
「頼んだ」と言っても押し付けがましく「命令」してると
感じたのかもしれませんよね？
話を聞いてくれればと言っても、つっけんどんに話されたら
聞く気も起きませんよね？
打算でした結婚を自分本位で後悔してもどうしようもないです。
離婚したいならどうぞ、再婚したいならどうぞ。
ですが、相手があってのことだということを忘れずに。
お礼
2007/04/09 11:52
ありがとうございます。
被害者意識ですか。。そうかもしれません。
今まで自分の中で溜めていた気持ちを吐き出せる場所が見つかったと思ったら
このような文になってしまいました。
真摯なご意見をありがとうございます。
激怒と普通に怒るの違いが私にはあまりわからないのですが、
大声を出しながら机をバンバン叩いたり、
物を投げるのは、一般的には激怒に当てはまるのではないのでしょうか？
私の親もそのような叱り方をしなかったし、
夫以外の付き合ってきた男の人にもおこられた事がほとんどなかったので
普通ではないと判断してしまったのですが・・・
普通の男性は怒るとそうなってしまうのですか？
夫と話し合う時は感じの悪い言い方や、
キツイ物の言い方はした事はありません。
相談という形でお伺いを立てるように話しているのですが
それでも夫は怒るのです。
打算で結婚したのは間違いありません。
私が甘かったと今になって痛感しています。
客観的ご意見、ありがとうございました。
元彼と結婚していたら今の旦那に惹かれていた事でしょう。
旦那さんは異常ですが、離婚の申し出には同意せざるを得ないでしょう。
その前に元彼が貴方と結婚してくれるかどうか、確認しておいたほうが良さそうです。
お礼
2007/04/09 11:45
ありがとうございます。
元彼と結婚していたらどうだったか・・・
それはそれで不満が生まれて確かに今の夫に惹かれていたかもしれません。
付き合っていた期間（4年間）の間では特に気になる点はありませんでしたが、
結婚と恋愛は別物ですものね。
でも今回の結婚で男性不信になりましたので、
元彼とすぐに結婚、という事はよほどの事情がない限りないと思います。
ありがとうございました。
元彼は、離婚した後、本当に結婚してくれるのでしょうか？
それによって、いろいろと変わってくると思います。
元彼の言うことが曖昧の状態の離婚は、今の状況では望ましくありませんね。わけあって、働けないそうですから。
子供はいるんでしょうか？
子供がいるのなら、離婚しろと軽率に進めるわけにはいきません。
ですが、子供もおらず、結婚すると約束してくれるのなら、後は実行のみだと思います。今の後悔は人生の後悔です。いまや、離婚は珍しくもなんともない、一種の勲章です。
慰謝料の話ですが、子供もいないのなら一過性の話です。
夫の両親にお金を振り込んでいるんだから、同じ金額を自分の両親にも振り込んじゃいましょう。生活は苦しいですが、それでお金を貯めて、慰謝料にしてはいかがでしょうか？
財産分与でも幾許かのお金はもらえるはずです。
お礼
2007/04/09 11:41
ありがとうございます。
元彼は一応そのように言ってくれています。
付き合っていて別れた時にも
「結婚するなら○○（私）しかいないと思っていた。
ずっと一緒にいられると信じていた」
と訴えられました。
でも元彼は離婚を強引に勧めてはいませんので
もしかしたら別れたらいなくなってしまう可能性もあるのかな、と
少し思っています。
とにかく今は私と夫の事を第一に考えようと思います。
夫と幸せにやっていくのが一番なのでしょうが、
今の調子だとそれはムリだと判断しました。
今回の結婚で男性不信になったのも事実ですので、
離婚してすぐに元彼と再婚という事もないと思われますので。。
子供はまだいないので大丈夫です。
離婚後のお金の事も含めて、今から少しずつ準備していこうかと思います。
アドバイス、どうもありがとうございました。
お礼
2007/04/09 12:20
ありがとうございます。
そうですね、仰るとおりです。
今は元彼の事は抜きにして、夫との事をこれからどうするか、
じっくり考えて行動する事にします。
元彼の事は惹かれていますけど離婚してすぐに結婚はやはりできないです。
男性不信になってしまいましたので。
これからは私達が落ち着くまでは元彼と会う事はしないでおこうと思います。
働けない状況というのは、
今年の頭まで某企業で正社員として勤務していたのですが、
体を壊したのと生まれつきの体の障害がここにきて悪化してしまい、
医者からもストップかけられているからです。
仕事については在宅ワークならできそうですのでその方向で考えようかと思っているところです。
あとは前の方が仰ってくださるように、貯金を少しずつ私の口座へ移動していこうかと。
逆の立場からのご意見、大変参考になりました。
頑張って生きたいと思います。
ありがとうございました。