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実妹が祝儀を持ってきてくれなかった。
2007/07/09 14:20
こんにちは。
こんな相談を書くのもはずかしく悲しいんですけど、私の結婚式に実妹達が結婚式にご祝儀を持ってきてくれませんでした。
全員仕事をしていて、成人しています。仲もよいです。
私のすぐしたの妹は、祝儀たくさん包むから～と話していたのに、いつの間にか『お金でほしいか物でほしいか決めて』といわれていたことになっていました。私は覚えてないんですけど・・・。
正直、当日もって行く祝儀と、お祝いの品とは別なんじゃないの・・・と、思ったのですが、いえません。
何より、結婚式に手ぶらでこられてしまったことが無性に悲しくて・・・。（たとえ私の返事待ちということになっていたとしてもです。）
両親から、『妹達にはつけなくていいんだよ』と言われた引き出物一式も、記念になると思ったのでつけました。招待状もあげたんですけど・・・。
私の気持ちとはちょっと温度差があったようです。
母にちょっと訴えてみたのですが、『（家族の結婚が）初めてで分からないからしょうがない』と言われるのみ。
みんなで考えてそのうち考えて、なにかしらくれるよ～と、言われましたけど、音沙汰もなく、時間のみ流れていきます。
もう時間もどんどん過ぎてしまってきているので、本当にこちらから改めてどうこうしろともいえません。
貸したものを返して、と言い難いのとちょっと似てる感覚です。
ものやお金じゃないですけど、当日本当に何も無かったので私の結婚式がどうでもよかったの！？と、悲しい気持ちが消えません。
これはもう、あきらめるしかないのでしょうか。
姉の結婚式って、そんなものなのでしょうか。
質問者が選んだベストアンサー
妹さんたちは学生ならまだしも、仕事をしている社会人なんですよね。
そういった場合は、所帯が別か一緒かは関係ないと思います。だってこれは、職場が実家の近くか遠いか、本人が一人暮らしをしたいかどうかの問題であって、収入を得ている成人した妹さん達は一人の立派な社会人と見るべきだと思います。
普通かどうかは別にして、このサイト他の方の質問を見ていると兄弟の場合は友達や他の親戚よりもご祝儀を多く包むことが多い様ですしね。
ご姉妹にその経済力がない場合は無理にそういった付き合いをすることはないと思いますが、そうではないんですよね。
うちも姉妹なら１０万が相場です。他の冠婚葬祭の場合も親とは別に姉妹で何かしらしますし、仕事をし始めてからはそういった社会人としての義務をちゃんと果たす事を、いつも親から口すっぱく言われていました。決して高額でなくてもいいので、自分の付き合える範囲、相手に負担にならない程度で交際しなさいと！！
成人してもまだ学生の頃は、親が変わりに出してくれていました。
他の方の回答に、独身の兄弟なら包まない、兄弟なら包まないというのが一般的と書いてありますが、それはただ単にその家のルールであって、世の中の常識ではないと思います。
もし３０歳４０歳を過ぎた方で独身だからといって経済力もあるのに、冠婚葬祭ごとで何も包まないのも社会人として恥ずかしい事ではないでしょうか？
お母様にも相談されていて”お祝いが無い””お母様も妹達にあまり助言しない”というのであれば、それはそれが質問者様のお家のルールだということだと思います。
時間がたって、お祝い（現金）を催促する事が難しいようでしたら妹さんたちが話していた通り、生活に必要な何かプレゼントでももらってはいかがでしょうか？それが一番スッキリすると思いますが。
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その他の回答 （19件中 1～5件目)
＃12です。
別に見返りを期待していた訳ではなく
温度差が悲しいと仰ってますが、
御祝儀やプレゼントがあれば
そういう気持ちにならなかったのですか？
お祝いの気持ちって
御祝儀やプレゼントではかるものでしょうか。
ものやお金じゃないと書いていますが、
お返事を見る限り本心はそうではない気がします。
家族のルールがどうなのかを確認する前に
「自分だったらこうするから妹もこうするべき」と
押し付けているような気もします。
この際はっきり言った方がすっきりすると思います。
「私は御祝儀やプレゼントが無かったことで
祝福されてない気がして悲しかった」と。
もし妹さんがご結婚されてて３０代くらいの
いいお年の方だったら、御祝儀なしはあれ？と思うけど
文面からは多分２０代の妹さんだと思いますし、
お姉さんなんだから大目に見てあげたらいかがでしょう。
だって他所様に迷惑かけた訳ではないんですから。
お姉さんを本当に祝福出来なかったら出席しないし、
最初に御祝儀の話なんてしないと思いますよ。
少なくとも、私だったらそう考えますね。
お礼
2007/07/09 22:42
2度のご回答ありがとうございました。
気持ちはお金じゃ買えません。
お金をいっぱい持ってきたからといって気持ちが比例するとも思ってません。
ただ、気持ちを表すことの手段として、誕生日や結婚式などにお祝い・プレゼントをあげたりすることで、気持ちを伝えることができると思いませんか？
大事なのは中身とかではなく、その人のために、何かしてあげようと準備をする心です。
こうしてお礼を書き綴っている中で、自分で気持ちの整理整頓ができてきました。
20代であっても、いい大人だと思います。
ちょっと礼儀がなってなかったと、姉として反省です。
次回、別の結婚式が出たときに、教えるつもりです。
私の意見を書いてしまい申し訳ありません。
補足
2007/07/10 13:26
ご回答くださいました皆様
この場をお借りしまして、お礼を申し上げます。
家族への祝儀は、地域性、その家のしきたりなどで正反対になることが良く分かりました。
昨日私の母にも、妹は独身だから家族としてくくられるのか、改めて聞いてみた所、（私の置かれている地域性・家のルールとしては）自分で稼いでいる以上、一個人として扱い、祝儀なども自分の名前で書くのが通常、とのことでした。
祖母にも釘を刺されたようです。
しかし、私以上に両親は結婚式を迎える日まで緊張していたようでしたし、その他準備することも多かった上、初めての結婚式ということもあり、そこまで気も回らなかったのでしょう。
賛否両論あると思いますが、お祝いは何事でも先手を打っておくほうが
間違いないなと思いました。
そして、社会人になれば世間的には立派な大人です。
自分の名前を書いてお祝いすることで責任感も出てくるような気がしました。
その時は分からなくても、いつかどこかでよかった、と、思うこともあるかもしれません。
（あくまで私の意見です。）
＃６です。
レスの文章を読んでいて、とにかくご祝儀もらわなきゃ納得できん！という気持ちが読み取れました。
うちの地域では一個人です！って言い切ってますし。
もう、こうなったらハッキリ言うか、ご両親から妹さんに言ってもらうしかありません。
妹さんが結婚するときに包まないでオアイコにしてしまうことも出来ますが、その場合はもれなく旦那様も恥をかくことになりますから。
私なら言いません。割り切って、妹のときは包みます。
お姉さんが思っているほど、妹さんたちの中では仲が良いという気持ちがないのかもしれないし、お姉さんも気付かないところで妹さんたちを結婚にあたり嫌な思いをさせているかもしれません。
浮かれちゃうと周りが見えないことってあります。
実際に私の姉がそうで、かなり非常識だなって思いましたが割り切って包みました。
お礼
2007/07/09 22:31
2度のご回答ありがとうございました。
納得・・・。どうでしょう。
気を使ってもらえなかった事が悲しい、という言葉が一番近いかもしれません。
私としては、同じ家に一緒に生活していたのも区切りとなるのが切なくて、なんともいえない気持ちで準備に取り掛かっていたのです。
今は、『え、なんとも思わない??』と、聞きたくなってしまうような感じです。
もちろん、妹のときはお祝いも祝儀も用意します。独身であっても同じです。（親の傘の下で祝儀なしには絶対しません）
すみません、私、妹の結婚式に祝儀を持っていかなかった姉です。。。
私が結婚を考えて、長らく付き合っていた人と別れた直後、妹の結婚の話がまとまりました。相手は学生時代からのお付き合いということでしたが、妹はそういうことを家族にもあまり話すタイプじゃないんで、全然知りませんでした。
「あ～、アタシ先越されちゃうんだ。。全然知らなかった。。。」という思いでいっぱいで、ご祝儀のことなんて、全く頭が回りませんでした。
時が経ち、私は先日出産しました。
妹から「出産祝い何がいい？」と聞かれ、リクエストと同時に「実は結婚祝いあげてなかったの、今も気になってて・・・何か欲しい物ある？」と、メールしました。返事まだ来てませんが。
上手く書けないんですが、質問者さんから見えていることだけが全部じゃないかもしれませんよ。
姉妹はいくつになっても姉妹、永い眼で見て上手くやっていければいいんじゃないでしょうか？
お礼
2007/07/09 22:25
ご回答ありがとうございました。
もちろん、妹側の立場にたって考えても、それは私の都合だけでしかないのかもしれません・・・。なんともいえません。
ただ、ちょっと引っかかるのが妹の当日の行動です。
詳しくは書きませんが、遊びに行くような感覚で時間は守らない、お願いは聞いてくれないで、ちょっとがっかりしました。
妹は大事ですので今後一切縁切る!!ってことはないですけど、私の心にはちょっとしこりが・・・あああ。。。
#2です。
今更お金で貰うのはお互い気分的にイケてない気がするので３万も４万もするような（祝儀額相当）、物を自分で指定して
「お祝いコレにして！」って言えば良いのでは？
それで応じてくれない場合本当にお祝いされてないって事だと思います。
今回祝儀がもらえなかったから妹の時に包まないとか（そんな事にはしないと思いますが）すると、妹が理不尽にブチ切れて嫌な思いをしてしまうかも。
高額の欲しい品物を見つけて、ちょーだい
コレで是非。
お礼
2007/07/09 22:21
2度のご回答ありがとうございました。
なかなか普段から大きい買い物をしないので、指定するのも申し訳なく思ってしまう性格です。
でも、何か見つけます。
きっと私はこのまま流されてしまってもお祝いの品もご祝儀も、がんばって上げると思います。
今までも、姉って損だねー、といわれたこともありますが、やはり妹は大事ですのでがんばりたいと思います。
いやあ、大変な思いをされましたね。
他の方から既にいい回答が出ていますが、それでも一言付け加えたくて。
＃１４の方が書かれていますが、お祝いを贈るのが通常だと思います。
気持ちはお金で表せない、などという理屈もあるかもしれませんが、逆に、気持ちは表面からは見えません。やはり、何らかの形でお祝いして欲しいものだと思います。
学生なら親の脛かじりなので、親がその分もお祝いとする、という形は一般的でしょうが、既に社会人として収入があるのだったら、お祝い無し、というのは非常識だと思います。
結婚情報誌で、渡さないのが普通だ、などというご意見もあるようですが、ネットで探すと、５万円から１０万円ということのようです。
http://mycasty.jp/woman/html/2004-11/11-24-8640.html
http://www.bridal-style.net/manners/money.html
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1012027435
解決方法ですが、今更、ご祝儀を寄越せ、というのは言いにくいでしょうね。あくまでも「ご祝儀」ですから。
ですから、「色々考えていたけれど、欲しいものが決まったので、お願いね」という感じで、５万円から１０万円相当なものを「要求」したらどうですか。
要求と書きましたが、勿論、「ご祝儀を持ってこなかったんだから、ものを寄越せ」ということではなく、お願い的な言い方が良いと思いますが。
それでも、寄越さなかったら、妹さんの結婚式をどうするか、考えたらよいのではないでしょうか。
お礼
2007/07/09 22:17
ご回答ありがとうございました。
身内に対する祝儀について、いろんな意見があることを今回知りました。
しかし、何よりお金が絡んでしまっているので自由気ままに意見を言いづらいのはちょっとストレスですね（＾＾；
（なのでこうしてこの場を借りてご意見をいただいているわけですけど）
そうですね、いまさらご祝儀というのもおかしな話になってしまうので、何かしら決めて声をかけてみます。
お礼
2007/07/09 15:58
ご回答ありがとうございました。
私も感覚としては、社会人になった以上一個人ですね。みんな立派な社会人として働いています。
そして、もしも妹が先にお嫁に行ったとしても、私は個人としてお祝いしてあげてます。それ位してあげなきゃ!!と、思います。
多分、母は、社会人になったのだから、それぞれの判断に任せているんだと思います。母は一度この件について妹に話をしているのですから、そこからは自分で動けますものね。