兄が結婚するんですが・・・

結婚するのは当人同士です。
あなた、ご両親は招待される側です。
日柄がよくなくて参加したくないなら、欠席の返事を出せばよいのでは？
但し、あなた、ご両親が幾分か費用を負担する場合はスポンサーの行意向を無視するのは非常識ですね。

むしろ、私から見れば日柄などというものにこだわっているあなたが奇異に感じます。

お礼

2008/01/27 20:26

回答有難うございます。
せめて、兄には、両親の意見を聞く耳ぐらいは持ってもらいたいと思います。

質問者

私はNO５様の意見と同じです。
頼もしい新郎様です。

もし貴女様が結婚される時　婚約者が親の言いなりで式をするような人物だったらどう思うのかも考えたほうが良いです。
きっとあなたは「両親と私　どちらが大切なの？誰の結婚式？」ってなるかもしれませんよね？
「お金を出すから口も出す」というような両親をもった旦那様に結婚後ついていけますか？

確かにお兄様にも配慮が欠けていたと思いますが…

それともう一つ。
お兄様の結婚式はどのような場所で行われるのでしょうか？
教会で挙式ですか？

そうでなければ申し訳ないのですが
教会での挙式なら「日柄」は関係ないかと…

私達夫婦の結婚式は教会で式、その隣のホテルで披露宴でしたが
プランナーさんに伺うと　教会なので関係ないということでした。

親兄弟親戚などにとっては「日柄」は重要なのかもしれませんが
「先勝」だからと言って朝早くからの式は参列者は大変です。
遠方から来る方にとっては午後のほうが楽　というのもあります。

参列者のかたが参列されやすい日程を組むのも大切ですよ。
もちろんいちばんたいへんなのは新婦さんです。
参列者より３～４時間先に準備を始める場合もあるようですし。

できれば　貴女様にはお兄様を祝福してほしいです。
そして　ご両親様に自分の結婚式なら～と思う　などとシュミレーションしたことを話してみてはいかがですか？

回答になっていなくて申し訳ありません。

お礼

2008/01/27 20:38

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答有難うございます。
親からチクチク言われる兄の気持ちも分らなくもないのですが・・・。
少なくとも私の時は、このような感じにならないようにしていきたいと思いました。

質問者

お嫁さんが、会場を気に入ってジューンブライドがいいと言っている。
6月には他に空いている日はない・・・って感じなんでしょうか。

お嫁さんの方は、お日柄についてなんとも思ってないんですよね？
そして、御兄さん自身も。

日にちを変えることで、お嫁さんの気に入った会場でジューンブライド
という夢をかなえられなくなるかもしれない。
だから、お兄さんはご両親に「だめ」の一点張りなのではないでしょうか。
彼女の夢をかなえるため、お兄さん自身も板挟みでつらいのかもしれませんよ。

でも、費用を出してもらうとのこと。
スポンサーのいうことをまったく聞かずにすすめてはいけませんよね。

お日柄の件はご両親に妥協してもらって（できませんか？）、
これから決めることは、両親の意見も参考にするように
御兄さんをうまく説得できないでしょうか。
「お母さんも、さみしがってるよ」という感じで。

せっかくのおめでたい話です。
みんなが気持ちよく結婚式を迎えられるといいですね。

お礼

2008/01/10 11:53

回答ありがとうございます。
日にちは、もう動かすことができないようです。残念ながら・・・。
あまりいい日ではないのを知っている両親としては、兄からの言葉、「確認すれば良かったゴメン」と一言欲しかったようです。
費用は出してもらうが、内容は何も伝えてこなく、全て事後報告。
親は、言葉足らずな兄には、何でも連絡して、困ったことがあったら相談してねと伝えてました。
親からも祝福してもらえる式になるといいなと思います。

質問者

すばらしいお兄様じゃないですか！！

これから将来を共にする女性と二人で決めたことなら、外野がごちゃごちゃ言わないことです。
逆の立場になってみてください。
あなたが彼と結婚することになって、彼のご両親から、『2人で決めてネ』と言われる。あなたは『ああ、自由にさせてもらえるんだ』とうれしいですね。
彼があなたに『好きに決めていいよ』と言ってくれて、好きにさせてもらえる。『親には僕から報告しておくから、心配しなくていいよ』といってもらったら、あなたにとって彼はどんなに優しく頼もしいでしょう。
逆に、ちくいち親に報告・連絡・相談　して、『やっぱりその日はやめとけと言われたから変更しよう』『やっぱり引き出物は親に聞いてからにしよう』・・・・と言われたら、嫁の立場としてどう思いますか？

新郎の実家としては『お兄ちゃん、やっぱり家族のこと考えてくれてる！』になりますが、そのことで、お兄ちゃんとお嫁さんの間にどんな溝が喧嘩が発生すると思います？

結婚準備の段階から、もうお兄さんの夫婦としての歩みは始まっているんです。お兄さんはもう実家の兄ではなく、お嫁さんの夫なんです。
『好きにしていい』と言った以上、外野（実家）は決して口を挟んではいけません。まして、小姑がぶつくさ言うのはもってのほかです。
お嫁さんはさぞかし結婚式の準備を楽しんでいらっしゃることでしょう。そこに水を差すようなことをしたら、大きなシコリになりますよ！

私は姑にどれだけ結婚式のプランを覆されたでしょう。
いちいち実家に報告しお伺いをたてた夫にも、決定事項を覆しにかかった姑にも恨みで一杯。今も、夫の実家とは絶縁です。

それより、親にあれこれ相談せずとも、さっさと準備をすすめていらっしゃるという事の方に着目し、『さすがお兄ちゃん』と言ってあげてください。
そして、結婚式の日も、決してあら探しなどせず、『素敵な結婚式だったね！』と新郎新婦の前で笑ってあげてください。

今、お兄様の姿を見て、いけないと思う部分はよく見て覚えておいて、あなた自身の結婚式の時に同じことをしなければいいのです。
お兄さんはもうお兄ちゃんではなく『お兄さん夫婦』です。
他の世帯のやり方に、くれぐれも口出ししてはいけません。

お礼

2008/01/10 09:46

回答ありがとうございます。
兄にしてみれば、なんでこんなに口出しされなきゃいけないんだと思うのでしょう。
でも、式の費用を親に出してもらうことになっているんです。であれば、意見のひとつやふたつ言ってもいいのではと考えてしまいます。妹ながら・・・。

それにしても親も初めての子どもの結婚式が初めてでなにから考えていけばいいのに、兄の突っぱねた言い方にとまどっています。
やはり、結婚式を機に実家との関係を壊したくないですし・・・。

少なくとも、このことを私の番で同じことをしないように心に留めたいと思います。こういう考え方、見方もあるんだと気がつかせてくれてありがとうございます。

質問者

もう３２歳なんですから好きにさせてはどうでしょうか？
まあ、ご家族の都合があるので勝手に決めるのは普通しないかと思いますが…日取りって争奪戦なんですよ。早いもの勝ちですし、式場は仮予約ない所が多くてその場で契約させようとしてきますから…それに乗ってしまったんでしょうね。…よくある話です。

いつかわかりませんが「いい日」は皆狙います。希望の日を取りたいなら1年前に日取りしないと、と言いますが本当にそれくらいじゃないと希望日は取られてます。だいたい、秋や春～６月の土曜日や休日前で昼くらいにスタートする日取りだとなかなか難しいですよ。大安だと1年以上前から取られていたりしますね。
逆に人気のない冬や夏や仏滅は安くしてるところも多いので、わざと仏滅狙いする人もいるでしょう。私がみたところも仏滅だと25万くらい安かったので狙わない手はないですよ。家族が仏滅を気にしなければそっちのほうがお得ですよね。25万って大きいです。
おそらく日柄がよくないから空いていたし、仏滅割もきいたりして安かったんでしょう。おそらくジューンブライドを狙いたかったけど、人気月だから仏滅しか空いてなかったんじゃないですか。

結婚式の費用ってご両親が出すのですか？
もしお兄様が出すのであれば、お兄様の事情があるでしょうからあまり口を出さない方がいいですよ。
お日柄も変えろといわず何故この日にしたのか聞くくらいであとは見守ってあげてはどうでしょう。別に日柄が悪いからって結婚に影響が出るわけではありませんからね。
そうは言ってもご両親を含めご家族の方は納得しづらいでしょうが、結婚式の会場を決めるだけでも相当大変ですし、ジューンブライドで空きがあっただけでもラッキーですから日柄は許してあげましょうよ。たぶん「6月で土曜」とかにこだわってるのでしょうから、別の日にしても来年なんてありえないしムリなんでしょうね。

結婚式って何百万かかりますからすっごくナーバスです。
ご両親が援助してくれるのなら口出してもいいですが、そうでなければ親であってもゲストと一緒に考えてるのでしょう。
引出物決めるのも式場の制約があればほんっとに苦労します。私も結婚式が嫌になるくらい悩みました。だから自分達がよかれと思って決めたものを親から色々言われるとすごく落ち込みます。

もうお兄様は大人なんですから基本的にはお兄様に任せましょう。もう引出物も予算があって自分達がいいものを決めたのでしょう。
家族的にありえないものでなければ色々いうのはやめましょうよ。結婚式場って、結婚式前はドリームってかんじですが契約後打合せしていくと、本当に金金金金…お金がなきゃ理想的にいかないと思わされますよ。皆ナーバスになってイライラするんです。お兄さんだけではないですよ。結婚式の件で喧嘩しないカップルはいないくらいですし、破談になるカップルもしるくらいですよ。
若い子ならいず知らず、30歳にもなれば親にイチイチ聞くのも嫌がるかもしれませんよね。

このご時勢、ちゃんとやるだけ立派ですよ。
家族は「準備どお？」くらいに留めてくださいね。

お礼

2008/01/10 09:37

回答ありがとうございます。
green3103さんのおっしゃるとおりです。
費用は、親に出してもらうことになっています。しかも自分で出すのは渋っているようで・・・。これには妹の私でもあきれています。
いい大人なのに、こんな頼ってどーすんだよ！！

それに、挨拶に来たときには、お嫁さんがジューンブライドがいいんですって言ってて。もう半年しかなくてジューンブライドがいいなんて、今から式場がみつかるか心配で、早く行動しないとできないようってせかした次第です。
案の定、予約を入れた日は”先勝”という日の午後でした。午後は凶なのに・・・。二人はこの意味を知らずにおりました・・・ああなんて悲しい。

とにもかくにもお金がついて回るので、自分たちで式を挙げるならまだしも親に出してもらう身分で意見を聞かずにすすめているのはいかがなモノかと感じてしまいます。

しかしながら、あまりうるさくならない程度に兄に準備すすんでいるか聞いてみたいと思います。

質問者