2人の子持ち（別居）の彼との結婚での準備

こんにちは。４０代前半既婚女性です。

私は、母親の方へ引き取られた子どもの立場でした。
父は養育費を約束どおりきちんと払い続けてくれました。

また進学や成人就職、結婚出産などの節目には
母を通じて祝い金が振り込まれていました。
母はそれを電話などで連絡を受けると
振り込まれた分引き出してきて
きちんと熨斗袋に入れて「父より」と書いてくれて
「お父さんからだよ」と渡してくれました。
成人式や結婚式の記念写真（写真館で撮るもの）は
父の分まで焼き増しして
母が送っていたようです。

また私達は三人姉妹ですので、三人共に同じように
父は母はこれらのことをしてくれました。
そのうち孫が産まれると、孫にお年玉や入園入学祝いなども
届くようになってきました。

新婚旅行のお土産を贈ったりしましたよ。

数年に一回、父が私達の住まい近くに出てくる事もあり
そういうときは、皆で都合をつけて
母と娘三人孫達も勢ぞろいして
食事をします。
その時も父は孫達に小遣いを渡しています。
泊まりは、娘たちの家です。
当然娘達のだんな達も、妻の父を歓待します。

父の住む近くへ旅行へ行く機会があったときも
連絡すると（メール）都合をつけて会いに出てきてくれました。
名所を案内してくれ、ご馳走してくれたり。

養育費が必要だったり、育てる必要のある時期など
短いものです。
せいぜい１５年くらいでしょうか？

しかし親子の関係というのは
絶対永久に続きます。

育てる育てない関係なく
親子の交流というものが
なにかしら発生するものだと「覚悟」なさっていた方が
いいと思います。
離婚した相手とは男と女としては
うまくいかなくても
子どもの父と母として
なにかしらの連絡を取り合う事もあるし
その子どもが結婚して孫が生まれたら
孫にはじいちゃんばあちゃんです。

以前の食事会で
孫達に囲まれて
ニコニコ嬉しそうに
笑いあっている父と母を見ると
この二人が離婚したなんて周りには見えないだろうなと思います。

あなた様がどのようにしても
立ち入ることができない
禁断の場というものが
存在する人との結婚であるということを
肝に銘じていただくしかないと思います。

絶対に口出ししてはならない領域がある
そういう人との結婚ですから
父の事を、余程愛して大事に思っているのだろうなと
今の私などは、父の再婚相手に感謝の気持ちがあります。

父が７０台になってきた今
順番からいうと
父にもしもがあったとき
私は、妹達は
孫達は、母は、夫は
どうしようか。どう動けばいいのか
どういった気持ちになるのか
最近ふっとそんなことを
考えてしまいます。
友人達の中には、父の訃報を知らせてくる人も
ちらほら出てきていますので。

遺産ですか。
私は遺産そのものよりも、父にもしもがあったとき
父の望みどおりにしてくれたらいいと思います。
先妻の子どもたちにも
きちんと分けたいと思っていたのなら
その通りにしてやってほしいです。
父の遺志を実行していだだけるかどうか。
それが気になるところです。
そこのところを、ごまかしたり
自分たちの都合のいいように
遺志を捻じ曲げるとなると
そこは許せない気持ちになりますね。
それを「先妻の子どもががたがた言う」と思われるなら
「そういうことも覚悟しての結婚ではなかったですか？」と言うでしょう。

先妻の子はいつまでも６歳と３歳の幼子ではなくなり、
立派に成人して、家庭を持って
判断力も決断力行動力も出てきますからね。

私達は大人になって、そういう力を持っていても
父の再婚相手に会いに行こうとか
新しい家庭になにかしようなど
そういう考えにも至りませんでしたが
それはやはり父が誠実に、
きちんと約束を守ってくれたからだと
思います。

場合によっては、
まだ養育費を払っていた保護者の必要な時期のほうが
気苦労がなかった・・・ということもあるかもしれません。

以上参考になさってください。

こんにちは。30歳既婚女性、1歳の息子がいます。
離婚歴もないし離婚なんて考えたこともないので、離婚後の養育費の問題や財産分与などの問題は良くわかりませんが・・・。

テレビで見た程度なのですが、書面に残しても口約束でも養育費の増額については進学によって多く請求することもできると聞きましたよ。（確かな情報じゃないので自信はないけど・・・）支払う側がちゃんと子供のために出すかが問題ですが・・・。国から出る母子家庭への手当ても厳しいものがあるでしょうから、「やっぱりこれじゃ生活も大変なの。」と請求額が膨らむ可能性は高いと思いますよ。
自分が親に育ててもらうのにどれだけお金がかかってきたかわかりますよね?彼はその一部をお子さんたちが就職するまで支払い続けるという契約を元奥様としているってことです。物価が上がれば生活費もかかってしまうし、別れた子供と言えども十分な教育を受けさせてあげなければいけませんよね。

＞離婚の原因が、彼が仕事ばかりで育児に協力しなかった事もあるそうで・・・。
彼のことを悪く言おうと思っているわけじゃないのですが・・・前の結婚に失敗した理由に「育児に協力しなかった」とありますが、結婚後に妊娠・出産して彼が育児に協力してくれなくてもあなたは平気ですか?つわりがきつくて家事が何もできないときに「俺は仕事があるから」と放っておかれたり、産後の体調が悪いし夜泣きもひどい赤ちゃんを抱えて寝不足続きの自分の手伝いもしてもらえなくて平気ですか?
育児は母親だけでできるものではありません。おじいちゃんおばあちゃんが協力してくれたとしても、父親が何もしないのならシングルマザーと変わりません。それ以上に辛い気持ちになるかもしれません。
前の結婚では育児をしなかったからと、反省して今度はきちんと協力すると言っていたとしてもそんなに簡単に人間は変われませんし。

養育費が増額されることが予想されて、自分の子供を諦めなくてはいけない（欲しいけどつくれない）状況になっても耐えられますか?
自分は子供を産むことを諦めたのに、彼と元奥さんの間に生まれた子供を育てるためにパートをしたり家計をやりくりして養育費を一緒に支払っていけますか?
大学卒業まで公立校のみでも１人3000万くらいかかるそうですから、２人じゃ6000万近くお金がかかるでしょう。それを月4万だけで済むとは思えません。

あえてだいぶひどいことも書いたと思いますが、バツ１で子供がいる（元奥さんが引き取っていたとしても）っていうだけでリスクの高い結婚となりますよ。彼と質問者さん2人だけの人生ではなく、元奥さんや2人のお子さんの人生もかかってくる問題ですからね。ご両親が心配するのも当然ですし、反対されないわけがないですよ。
子供がいなかったとしても離婚歴のある人は何かしら抱えているものがあると思います。相手側に100％問題があって離婚したとしても・・・。（離婚された方が全員そうだとは言えませんが）
ささやかでも結婚式や新婚旅行など初婚同士なら当たり前のようにできることができなかったり、彼の負担（養育費だとかいろいろなこと）のはずが自分も協力しなくてはいけないこともたくさん出てくると思います。それを彼と一緒に背負って生きていけるかという覚悟が必要なのかもしれませんね。


もし私の友人が質問者さんと同じことを相談してきたら・・・
彼がどんなに良い人でも手放しで賛成はできません。「もっとよく考えてみな?」って言うと思います。

私が考えられるのはこの程度でした。良いアドバイスもできずに申し訳ありません。
ただ、こういうときはプラス思考で進んでしまうと、後で大きな怪我をするような気がします。ご自身の人生ですから、「彼と一緒になりたい」という気持ちだけじゃなく、じっくりと良く考えて決めてください。