義両親に同居を打診されています。

非常識ですね。とくに出産祝い金の件に、息子の家庭と自分の家庭の線引きをしていないところが伺えます。
息子の家庭は自分の家庭の一部と思っている節があるんでしょうね、同居したらもっとズカズカ踏み込んでくると思いますよ。
大変危険です。

私も結婚を考えていますが、絶対に相手方の両親とは同居しない旨は最初から彼に伝えており、了解を得ています。向こうのお義母さんもお姑さんとの同居でつらい思いされた経験があり、その光景を目の当たりにして板ばさみになっていたお義父さんも「同居はいなくていい」といってくれています。
このサイトでもさんざん同居問題についてのお悩みを拝読してきたのですが、相手のご両親がどんなに善良でしばらしくても、同居はうまくいかないというお悩みがありました。
そういうものだと思います。
負けないで下さい。
そしてもし同居せざるを得ないことになったら、あらかじめお姑さんについての不安点を挙げ、「何か問題がおきたときはどんな理由であれ必ず旦那さんは妻側についてかばうこと」という鉄則を旦那さんに約束してもらうことです。
血縁は強いです。お嫁さんの立場は弱いです。
旦那さんはどんな理不尽なことがあっても必ず配偶者を守らなくてはなりません。それが出来ないなら同居は絶対無理です。

干渉されて穏やかな家庭がかき乱されませんように！
がんばってください！！！

お礼

2008/04/01 18:12

ご回答ありがとうございます。
私も一番心配しているのは、義母と息子である夫が、おたがいに
別世帯であるという線引きができていない所です。
やはり元は他人ですから、どんなにお互いが善い人間であっても
相性が良くなければ一緒に暮らすのは難しいと思います。
もちろん義母に悪気は無く、家族と思ってくれているから遠慮が
無い部分もあると思います。
多分、私が同居に向いてない性格なんでしょうね。
tajmahal22様は皆さん納得の上で別居をされるのですね。
私もそれが理想なんですが…。今は少なくとも良好な関係ですから
近づきすぎて壊したくないです。
難しいですが、がんばります。

質問者

こんにちは。２歳の娘がいます。

うちの義母もそれはそれは勝手で、ダンナの親じゃなかったら
顔もそむけたくなるほどです。

我が家も１度、同居の話があがりました。
幸い、我が家では主人より私のほうが強い(笑)ので
「同居なら離婚ね」
の一言ですみましたが・・・。

うちの子は２歳なのですが、このくらいになると、
ママ友とのお付き合いなんかも増えてきます。
お友達のおうちに子連れで遊びに来たり、お礼に招いたり
そういったことが頻繁に起こるようになります。

私は働いているのですが、土日でもこういうことはあります。

そうなるとお友達だって親と同居してるご質問者様のおうちには
遊びに来づらいと思います。お付き合いは幼稚園、小学校くらいまでは
続くでしょうから、そういったことも含めて考えてみてください。

ご主人様や義両親様には
「これから子供にかかわるお付き合いが増えてくるので、
　子供が集まるとご迷惑をおかけするので、子育てが落ち着くまで
　考えさせてください」
でいいんじゃないでしょうか？

子育てが落ち着いた頃は大きくなったお嬢様に味方についてもらいましょう！

お礼

2008/03/28 16:49

ご回答ありがとうございます。
同居だと友人を家に招きづらいですよね…
義母の性格なら、喜んで自分も顔出しそうですが、
それはそれで周りが気を遣って疲れます。

子育て中は自分のペースで生活したいというのは
本音なので、お願いする感じで言ってみたいと思います。

質問者

まあ、質問者の度量が狭いとは思いますね。
普通の人間関係の処理範囲ですから・・・。

しかし、しかし、それはそれ、これはこれです。
なにも無理して同居する必要はないです。

第一、親離れ・子離れするのが、旦那さんと義両親の焦眉の課題じゃないですかね。
第二に、嫁と義両親という関係ではなく、それぞれに独立した個人として尊重し合う関係作り。

この２つのテーマを差し置いて、質問者の度量にのみ負担がかかるのはいただけません。

そういうことで、夫婦の話し合いが先決です。
そういうことで、夫婦が上述の２課題に取り組むのが先決です。

まあ、上述の２課題に取り組む中で、質問者の度量も色々と変化していきます。
まあ、上述の２課題に取り組むという夫婦の合意がなきゃー、どうせ同居は失敗します。

＜同居すべきか否か？ではなく、同居できる関係作りに励む！＞

これが、現実的だと思いますね。

お礼

2008/03/28 11:53

ご回答ありがとうございます。
確かに、ひとつひとつの事は大した出来事ではないのですが
これが毎日になると思うとしんどいです。
私ひとりが振り回される状態なので…

＞同居すべきか否か？ではなく、同居できる関係作りに励む！
全くその通りだと思いました。まずは良い人間関係を作って
自然にお互いが一緒に暮らしたいと思うのが理想ですね。
…と思いつつも、いざこちらの都合おかまいなしな事をされると
イラッとしてしまう私は度量が狭いと思います。

質問者

子供ができれば
家族だけでアパート生活では不便でしょう
義母の手助けは必要になります
両親と子供一人だけでは子供の精神的成長にも不安です

お礼

2008/03/28 11:39

ご回答ありがとうございます。
そうですね、お互いに、別世帯であるというけじめは
つけつつ、助け合っていくというのが理想ですし、
子供にとっても祖父母の存在は重要だと思います。

質問者

よく見かけるタイプのご両親です。別段かわった人とは思いません。
困った人たちですけど、両親世代にはよくあるタイプですね。

しかし、同居となればつきあいきれないのはよーくわかります。
悪気はないのですからたまったもんじゃありません。

同居に乗り気な嫁などいないでしょう。

私なら「まだ産後おちつかないこともあって家事もままなりませんし、自分たちの生活だけで今はせいいっぱいです。
お義父さんたちを気遣って生活していくには気持ちに余裕がありません。今はそういったことを考える余裕すら正直ありません。」
で乗り切り、その後は

「正直私は同居にはむかない、つとまらない至らない嫁だと思います。もしも同居したらお義父さんやお義母さんにはとてもストレスを与えてしまうと思いますし、その板ばさみに○○さん（ご主人）や娘を苦したくはないのです。」と正直に言う方法をとります。

自分がいたらなくてすみません。って感じです。
非常にはっきりしたタイプのご両親だと思いますので、はっきり言わないとわかりそうにもないですし、いったところで普段の関係が良好なら大きく争いにはならないと思います。

お礼

2008/03/28 11:35

ご回答ありがとうございます。
確かに好き嫌いがはっきりしていて、遠まわしな言い方には
気づかないタイプの人達です。
好意なのは判っているので、適当な距離を保ちたいのです。
理由は自分のせいにして、断るというのは角が立たなくて良さそう
ですね。参考になりました。

質問者