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性格の不一致？
2008/09/12 05:29
10歳年上の彼と2年少し付き合っています。（私31、彼41)
私には結婚願望も子供が欲しいという気持ちもあり、将来のことを考えると、不安なことが出てきました。
彼にも結婚したいという意志はあるようでそこは問題ないかと思うのですが、本当にこの人と結婚していいのだろうか・・という不安が沸いてきてしまいまして・・。
まとめると、彼は悪い人ではないのだけど、彼の言動やコミュニケーションの取り方で寂しい思いをすることが多いのです。
たとえば、
・私の名前をほとんど呼んでくれない
・風景の写真は念入りに撮るのに、二人で、あるいは私の写真を撮りたがらない。
・私の体型のことなど悪く言うことがある（冗談めかしてですが）が、ほめてくれることはほとんどなかったように思う
・メールでやりとりしていても、私が書いた内容に関してのコメントがないことが多い。彼は自分の生活のことなど、日記のようなメールをよく送ってくれます。
・誕生日やクリスマスのプレゼントのときに、私を思って選んだと思えない物をくれる。
・自分の、私のに限らず、お祝いを積極的にしない
・H以外のときに、スキンシップ（手をつなぐ、キスをする、抱きしめる、腕を回すなど）をしたがらない
一つ一つは、ささいな事のようにも思えるのですが・・。
彼に、不満を言ったこともあります。かなり真剣に言ったときは、「気をつける」と言ってくれるときもありますが、だいたい、流されることが多いです。
人柄は誠実で悪くないのですが、上に挙げたような点で、私は寂しく感じることが多いです。
彼は悪気があってやっているわけではないと思います。
ただ、それでもこういうふうに私は寂しく感じる、でも相手は特にそれに対して何も感じていない、ということが多いのであれば、もうお付き合いを終わりにしたほうがいいのかな・・と思ったりもしています。
二人とも独身で将来を考えています。
ただ、相手が10歳年上ということで、子供のことなど、不安があります。本当に好きだったら、きっと年齢のことは気にならなくなるのでは、と思うのですが・・。
彼とのお付き合い、どうしていくといいと思われますか。
もう終わりにしたほうがいいでしょうか・・。
彼と結婚すること、考えていましたが、今は悩んでいます。。
質問者が選んだベストアンサー
このような男性が「一般的」であろうがなかろうが、問題は今の彼ではあなたの中で不満が募ってしまうという現実だと思います。
彼のようなタイプは男性にはよくあるタイプだから我慢したらいいと云われて我慢できれば良いのでしょうが、あなたの中ですでに「疑問」が生じてしまっている以上、無視できない問題だと思いますよ。
あなたが挙げられた具体例を踏まえて考えると、彼には他に本命がいると考えるとすべてがしっくりするのですが、それは無いのですよね？
実際問題として付き合っているのはあなた一人で、確かに将来のことも真剣に考えているのは事実かもしれません。
だけど、男性にとって一番好きな女性は今付き合っている人に限らないということを聞いたことはありませんか？
女性は今交際している人が一番好きな人であり、またそうなるように自分の心をコントロールしようと無意識に努力するものです。
ですが、男性は心の中に本命（過去の女であったり、架空の理想像であったり、憧れの女性像だったりします）がいるにもかかわらず、それが叶わない場合妥協して自分に釣り合う相手を選ぶ場合があるのです。
つまり、例えば、どんなに不細工で貧乏であったとしても理想の女性は美人でスタイルの良い可愛げのある娘だったりします。
ですが、当然そんなレベルの高い子には振り向いてもらえないわけです。
そこで仕方なく自分と付き合ってくれる女性と結婚する。
男性の本音ではほとんどの人が相当理想が高いものです。
ですが謙虚な人が多いから、結局最後は自分に釣り合う人・自分を好きになってくれる人を選んでしまうのです。
そしてその理想はかなり視覚的要素が大きいです。
なぜなら、男性の多くは視覚から性的興奮が生まれれるから、ビジュアルが好みかどうかは性生活において大事な要因になりえるのです。
だけど、それと「愛」とはまったく別のものであり、性的興奮を感じない女性を愛することも男性には可能なのです。
ここらへんは女性とは性質が違うのであるからして、理屈や感情で捉えるのではなく、知識として「知る」ということが大事なんだと思います。
確かに好きだから結婚するのには間違いないのですが、そこにはどこか諦めや妥協があり、自然とそれが態度にも表れてしまうのでなんかテンションが上がりきらず、女性側から「本当に私のこと好きなの？」という不満をもたれることが多いのです。
これは程度の差はあるものの、現実問題として多くのカップルに当てはまることであり、このスタイルが特別不幸なこととは思いません。
要は考え方・受け止め方次第なんです。
現にこのサイトの男性回答者様の中でも奥様は完璧な理想とは少し違うけれども、でも愛していらっしゃると仰る意見をよく目にします。
実際はそういったスタイルの方が一般的であり、理想の女性と結婚できた男性なんていう方がごく一部なんだと思いますよ。
ですから男性の多くは恋愛モラトリアムであり、いくつになっても心の中で自分の理想の女性を追い求めてしまうのだと思います。
これは男女にかかわらないことですが、自分が頑張れば手が届きそうな範囲の中で一番高レベルの異性と付き合えるときが最もテンションが上がり、幸福感が高いのです。
すべての人がそういう相手に恵まれれば良いのでしょうが、実際は難しいですよね。
だけど、わりかし女性に「妥協」が少ないのは、女性にとって「恋愛・結婚」というのはかなり重要事項であり、これだけは譲れないという信念が強い傾向があるからです。
現にあなただって「些細なこと」と思いつつも「本当にこの人と結婚して幸せになれるのだろうか」という悩みが次第に大きくなっていますよね。
だけど、男性にとって「結婚」って愛だけではなく世間体だったり、都合が良いからだったりします。
だから写真だけで選んだ海外（発展途上国の）女性と結婚できたりもするのです。
それは、それなりに条件が整ってさえいればそこそこに好きになれるし（男性はストライクゾーンが広いのです）、ある程度の生活環境が整えば都合よく生活することが可能だからです。
男性は女性ほど「愛」だとか「結婚への理想・夢」を大事だとは思っていないのですよ。（注：もちろん例外もあります）
さて、それではどうしたらいいかと申しますと、
彼との結婚生活の中から「愛」を除いたときに残るものがあなたにとって価値のあるものであれば結婚するべきだと思います。
たいして価値のないものしか残らない場合は「さびしい」結婚生活を送ることになりますが、それでも「結婚」そのものがあなたにとって価値のあることでしたら、それはそれで意味のある結婚になると思いますよ。
彼にこだわらず「愛のあふれる幸せな結婚生活」を夢見ていらっしゃるのであれば、あなたに対してテンションをあげてお付き合いしてくれる男性を探してみることです。
彼を逃したら後がない、とお考えならこの賭けはちょっと無謀かもしれません。
ですが、私はまだまだいけるわ、と自信をお持ちであれば他のチャンスに賭けてみるのも良いと思いますよ！
結婚まで考えた彼を捨てることは勇気の入ることだとは思いますが、「古い縁」を捨てない限り「新しい縁」を受け入れることができませんし、「なんか違うな」と感じるなら一歩踏み出してみることをおススメします。
なぜなら女性にとって「結婚」とは人生を左右される大きな選択になるわけですから、慎重かつ正しい選択をしなくてはいけません。
感情に流されないで、賢明な判断をなさることを祈っています。
質問文から私の独断と偏見で判断するかぎり、
彼はあなたのことを好きだと思います。
ですがそれは、あなたの望むレベルまでは達しておらず、
残念ながら今後も変わることはないでしょう。
これは結婚すれば改善される問題ではないので、相手をチェンジする（他の男性を探す）か、あなたが寂しさを我慢し彼の愛の形を受け入れることによってでしか解決法はないものと思われます。
いろいろと失礼な表現が多く、もしもお気に障ってしまわれたら申し訳なく思います。
ですが、今はあなたにとって大事な選択の時、余計な感情を抜きにして冷静になって考えていただきたいと思い、あえて厳しい意見にさせていただきました。
その点はどうかご了承くださいますよう、お願いします。
どうぞ、お幸せに☆
応援しています。
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その他の回答 （8件中 1～5件目)
＞・私の体型のことなど悪く言うことがある（冗談めかしてですが）が、ほめてくれることはほとんどなかったように思う
これは、デリカシーがないですね。
＞・メールでやりとりしていても、私が書いた内容に関してのコメントがないことが多い。彼は自分の生活のことなど、日記のようなメールをよく送ってくれます。
これは、最悪。
下手すると、コピペで、他のメル友にも送ってそうじゃないですか。
＞・誕生日やクリスマスのプレゼントのときに、私を思って選んだと思えない物をくれる。
希望を聞いてほしいですよね。
＞・自分の、私のに限らず、お祝いを積極的にしない
サービス精神に欠ける人じゃないでしょうか。
なんとなく、ナゼ、彼が独身なのか、判る様な気がします。
女性に、どうしても結婚したい・・・と、思わせるものが欠けてます。
マメにヨイショに贈り物。
こまめに連絡を取り、口マメに褒めてくれ、金額は安くても、ささやかな
贈り物は欠かさない・・・
これができる男性は、年齢や、身長、顔の美醜に関わらず、
割と早いうちに結婚できます。
結婚はやめたほうがいいのではないですか？
たぶん、ここで結婚しても、どんどん物足りなさが出てくると思います。
彼は、結婚に向かないし、積極的に女性をゲットしようと言う心意気もないんです。
自己完結してるんですよ。
それに対して、自分で不足とも不満とも思っていないのでしょう。
結婚後に、すべて、女性が主導権を握るつもりで行くなら、
それほど悪い結婚相手ではないかもしれませんが・・・。
お礼
2008/09/16 10:20
ご意見、ありがとうございます。
投稿した時から少し時間がたって、今、自分が書いたことを読んでいると、不満な点ばかり挙げているなぁ・・と思いました。
>>自己完結してるんですよ。
それに対して、自分で不足とも不満とも思っていないのでしょう。
本当にそう感じます。
彼には私がいてもいなくてもいいのかもなぁ・・と。コミュニケーションの取り方が合わないのかなと思います。
>>結婚後に、すべて、女性が主導権を握るつもりで行くなら、
それほど悪い結婚相手ではないかもしれませんが・・・。
そうできていると、不満も少ないかもしれないですね。。
年の差のせいもあるのか、彼は基本的に自分のやり方を変えようとあまりしないように思います。本当に真剣に「嫌だ」と言った点については、変えようとしてくれますが。
まだ相手に伝えられていないのですが、自分の気持ちがだいぶはっきりしました。それでも、伝えることは勇気がいりますね。
だらだら付き合いを続けるのは建設的ではないし、勇気を出して頑張らなくちゃなと思います。
ありがとうございました。
No.6です。
男性は、理想はあくまで理想、現実は現実、と
割り切るしかないっていう感じの人が多いわけ。
言い換えれば、それほどに「外見の好み」はいつまでたっても
強い本能の欲求として残りやすいってこと。
普通の子より、飛び切りの美人がいいに決まってるけど
俺の実力や、甲斐性じゃ、それは現実的に無理だしねーみたいな。
女性は子供を産み育て、結婚相手に命を預ける面がありますから、
理想と現実をなるたけ一致させ
心身ともに「この人が一番」と思いたいし、少しのズレならそう自分に暗示をかけられる。
だから逆に、その許容範囲に入らない相手には、女性は我慢しにくい。
自分が相手に妥協をできて、何ランクも下の男性で我慢できれば
「君だけが全て」とお姫様扱いしてもらえますが
（男性の実力からしてあなたが高嶺の花だから、大事にしてもらえる）
女性はそれも不満なんですよね。
自分も心からすばらしいと思う相手に「君だけを」と思ってもらえるのは
なかなか希少なことになります。
私はラッキーなことに、相手に不満がないし、相手からのレスポンスにも満足です。
無意識に妥協してたりするのかもしれませんが（笑）。
それに全く気づかないのだったら、これもとても幸せなことですよね（笑）。
ただし相手と出会う前は、ほとんど結婚願望がなかったですし
それなりにいい人、素敵な人からの申し出も、バッサバッサと断ってました。
つまりハイリスクも厭わず、相手に妥協する気もサラサラなかったからこそ
そこに運も加わって、女性としての幸せがかなったとも言えるかもしれません。
結婚願望が強い人ほど、うまくいってる人もいるが、案外外れている人が多く
結婚なんてしなくたって良かったんだけどねという人ほど
いざ結婚したら、周りがうらやむほど幸せにしてる割合は多いように思います。
つまり、妥協する気がなかった人が結婚しようという気になるのだから
よほどいい相性、縁ということで、成功の確率が高いわけです。
心理学や性差の本をよく読みます。既婚女性。
No.5さんの説、一般論として私もだいたいそうだと思います。
男性と女性を比べた時の、傾向差ですね。
なぜそうなのかは、動物的に見たオスメスの違いで説明できるとか言われてます。
男性はやっぱり、なんのかのと言って、女性に求めるものは
パッと見（いわゆる外見）要素が強い。
もちろん長く付き合う相手なので、あとからじわじわ性格で見るようになったりはしますが
本能的にそういう生き物なんだと思ってたほうがいいです。
（質問者さんが外見的に劣っているのでは？という意味ではなく
あくまでも彼の好みに合致する度合いが強いか弱いかの話）
女性のほうが、外見だけでなくトータルで相手を見ようとする本能が強いので、
必然的に「高望み」になっちゃうのです。
男性は、はなから理想どおりを諦めてる面もあるし、ストライクゾーンも広い。
男性といっても、女性からみて高得点、高レベルの人たちは
上位の女性を相手にでき、妥協する必要も少ないのですが。
普通、普通以下の男性の場合、相手の女性のことをオンリーワンとして見る姿勢より
まあこの女性でいいかな みたいな感じになりやすい。
（女性から見てそう受け取れてしまうということ）
もし興味ありましたら、そういう関連図書をあげておきますのでご一読を。
「女が男を厳しく選ぶ理由」
「話を聞かない男、地図の読めない女」
「嘘つき男、泣き虫女」
「答えは顔に書いてある」
確かにあなたの彼氏さんは、それにしても熱意が感じられない、物足りないと思いますが
男性の多くは自然に妥協できる、無意識に妥協しているサガなので、しばらく落ち着けば
でもあの子もこの子もいいよねぇ
まあうちの女房も悪くないんだけど、本音を言うと・・・
多かれ少なかれ、こんな風になる傾向はあるわけです。
私も女性なので、そういうんじゃ嫌だーという気持ちはよくわかる。
けど、男女の本質的な差はどうしようもないわけなので
・結婚できない可能性を賭けてでも、女の本音をとことん追求して妥協しない姿勢 か
・自分の運はこんなものだと諦めて、その中でうまくやっていく姿勢
どちらかになっちゃいます。
ただ、私からすると質問者さんのほうでも
彼に関する積極的な評価が文章中にひとつも見られなかったので
（誠実で悪い人ではない、程度）
お互いに最初から、無意識に妥協ありきの関係なのかな？って見えましたが・・・。
お礼
2008/09/14 07:07
ご意見やご自身の経験を書いてくださり、ありがとうございます。
特に最後の、
>>ただ、私からすると質問者さんのほうでも
彼に関する積極的な評価が文章中にひとつも見られなかったので
（誠実で悪い人ではない、程度）
お互いに最初から、無意識に妥協ありきの関係なのかな？って見えましたが・・・。
は、はっとしました。思い出してみると、彼と付き合いだす最初の頃から、これに思い当たる節が出てきます。
今のままですと、これからずっと笑って過ごしていける二人を思い描くのは難しいです。自分の人生を大切にするために、よく考えて結論を出します。ありがとうございました。
写真の件とプレゼントの件については、たしかに彼に配慮が欠けていると思います。
それ以外の件については、自己中というのではなく、そういうタイプの人なんだと理解してあげた方がいいのではないかと思います。
でも、合う合わないの問題ですから、最終的には貴女の気持ち次第ですよね。
どうしてもしっくりこない、と感じるのであれば他の男性を視野に入れたほうがいいですね。
貴女は、まだ若いし、結婚したらその後何十年と一緒に暮らすのですから。
蛇足ですが、４０才を過ぎてなお独身の男性がすべて自己中で、変わり者ではありませんよ。
その人が抱える事情や環境のせいで独身だったこともあり得るわけですから。
お礼
2008/09/14 07:02
ご意見、ありがとうございます。
>>それ以外の件については、自己中というのではなく、そういうタイプの人なんだと理解してあげた方がいいのではないかと思います。
そうですね・・。そういう方なんだと思います。
一事が万事、という感じがしています。
ありがとうございました。
お礼
2008/09/14 07:14
ご意見、ありがとうございます。
書いてくださっているのを読んでいくうちに、背中を押してもらった気持ちがします。
今まで、何回か彼と合わないような気がする・・と思った時期があったのですが、そのときに少し衝突をしたものの、ずるずる付き合ってきてしまった気がします。
これからのことを真剣に考えたときに、「合わないのかな」という部分が大きくなってきた感じです。
>>今はあなたにとって大事な選択の時、余計な感情を抜きにして冷静になって考えていただきたいと思い・・
ありがとうございます。
6_6-9_9様が書いてくださったことを読み、これまで自分の心の中で浮かんだりしたことがもっとはっきりしたように思います。