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このまま結婚すべきか別れるべきか？
2009/07/10 15:06
私２６歳、彼３０で６年付き合った記念日に入籍する予定でした。
式場も決め、両親の顔合わせを終え、職場への報告も終わっていました。
入籍をする前日、婚姻届を書いていると、知らされてなかった過去を話始めました。
２０歳のときに、３歳年上の人と結婚し、子供までいるとのことです。
内容は仲が悪くなり別れようと思っていた時に、彼女の妊娠が発覚し、おろせなくなる日になってたとのことです。
彼女は家族にも職場の周りの人にも妊娠のことを黙っていて、不審に
思って聞いてもただの便秘で通していたそうです。
そのため、責任をとるために、結婚したら彼女も変わると思い決断した
ようですが、結婚後も彼女は家事もせず、子供もあまり好きではなかっ
たようで、負担が彼にいってしまい、胃に穴があくほどになり、４ヶ月
ほどで離婚したようです。
子供は彼女の両親が育てていて、連絡をとっていないといいます。
こんな大事なことを６年も黙ってたことが信じられないですが、
言わないといけないと思っていたけど、今の幸せを壊したくなくて、
プロポーズしたタイミングで言うのも逃し、ギリギリになってしまった
と言います。
彼の性格を考えると、その当時の気持ちは分かりますがもっと前に言うことでこのタイミングで言うことにすごい憤りを感じます。
彼は私が初めて結婚したい、幸せにしたいと思った人だといいます。
家事も全部自分がやる(一通りのことはできます)、そばにいてくれるだ
けでいいから、結婚したいとまで言ってくれます。（最初だけだと思いますが）
ですが、そんな対等でない結婚はしたくありません。
６年一緒にいて、おいしいものを食べるときは一緒にいたいし、おじい
ちゃんおばあちゃんになっても手をつないで歩きたいねと話たりもしま
した。この後の人生も彼とだったら楽しいだろうなと想像ができます。
彼は今までも浮気はなく、これからもないだろうと思えます。
過去のことで今では全くつながりがなく、これからも子供が会いたいと
言ってもそれぞれの人生があるから断りたいと言っています。
子供がかわいそうだとも思いますが、彼自身も忘れたい過去だと
言います。
ですが、親に話したら絶対反対されると思います。何より、この
タイミングで言う話ではありません。
これからも彼を信用していけるか、何かあるごとに思い出して嫌な
気持ちになったりしないだろうかとか、いろいろ考えましたが、
どうしたらいいのかわからなくなりました。
いろんな角度から意見を聞きたくて、投稿しました。
よろしくお願いします。
質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚者♂です。
あなたの気持ちはよく分かります。私でも恐らくショック
を受けると思いますよ。
あなたのこうした思い、反応はごく自然なことで、おかしな
ことではありません。
でも、彼の思いに心を馳せてみてください。
この６年間、毎日あなたの笑顔を見るたびに、話さなくては
いけないと、自分を責めていた彼の心痛を感じてみて下さい。
あなたの笑顔を守りたい、失いたくないという思いから、
話すきっかけを失くしてしまい、時間だけが過ぎていく。
人にはそれぞれ背負っている過去があります。
人それぞれ内容は違いますが、全て意味のあることです。
今の彼があるのも、そうした辛い経験があればこそなのです。
全てが必然であり、意味の無いことは起こりません。
あなたと彼が出会った意味を、ここでもう一度見つめ直して
みてください。
６年もの時間を共に生きてきて、結婚まで至ることのできた
彼との縁を考えるのです。
入籍前に告白したことは、彼の誠意ですよ。
このまま黙っていればそのまますんなり結婚できたものを、
あえて波風立てるようなことをした彼の辛い思いを分かって
あげるべきです。
人は誰でも完璧ではありません。失敗や間違いを起こすもの
なのです。
でも一度失敗したら終りでは無いはずです。やり直すチャンス
が必要です。
そこで反省して、乗り越えて、更に大きな心を生むのです。
私が、あなたの親友ならば、彼と結ばれることを望みます。
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その他の回答 （20件中 1～5件目)
No.9です。
てっきり別れの踏ん切りをつけたいのかと思ってました。
私もなにも、一度の失敗で切るのが正解という価値観なのではありません。
むしろ悪意があろうがなかろうが
「知能や判断力の低い人、精神的タフさの無い人とわかったら私は嫌だな」
っていう面もあって、私はその意味でもそのケース、厳しい判断すると思うのです。
愛があればと言いますけども
愛があれば（悪意がなければ）何でもアリというわけじゃないので
「愛」と「それを十分実現できる能力」
両方とも欲しいわけです。
質問者さんの恋愛と結婚ですから
何を基準にしても宜しいかと思います。
ただ、私も「愛」を切り捨てる人間というわけではないんですよ。
夢や希望を抱くことと
きちんと現実化できる力があること
両方あるかどうか見るのも、全く変なことじゃないと思うんです。
お礼
2009/07/12 15:43
ありがとうございます。
最初は本当にどうしたらいいのかわからなくていろんな人の意見
を聞いてみようと思いました。
そして、自分では気づくことができなかった第３者の目から見た
疑問も全部ぶつけて話をしました。
私も「愛」だけでこの先も一緒にいようなんてのはできないと
思いました。
これからの長い人生ずっと一緒にいられる人かどうか、この先も
信じてやっていけるかどうか、一緒に乗り越えていける人かどうか
いろいろ考えて決めることができました。
ありがとうございました。
No.18です。追加で。
あなたの両親をはじめ周囲の事で躊躇しているなら、
両親に話してみる事です。
あなたの幸せを願う両親なら「破談にしなさい」というでしょう。
僕も2人の娘の親だからわかります。
理由を知れば周りの人も10人中10人が納得するでしょう。
世間体なんか吹っ飛ぶくらいの大問題ですよ。
愛する人に対して「一番持っていなければいけないもの」を
もっていないんですから。
借金や浮気がかわいく思える位の背信行為だと、とにかく早く
「あなたが」気がつくべきだと思います。
お礼
2009/07/12 15:36
周囲の報告のことは最初は億劫でしたが、それを抜きにして
考えました。
親へも話ました。彼の親と私の親と会って。
私の親が質問することに彼がきちんと全部説明して謝りました。
その後、私の親がどうしたらいいのか私に聞いてきました。
それで、いろいろ考えたけど、一緒にいたいと言いました。
そしたら、親はそう決めたならよろしくおねがいしますと
頭を下げました。てっきり反対されると思っていたので本当に
拍子抜けでしたが、私が決めたことならとやかくいっても
しょうがないしねって言っていました。
本当に本当に感謝でいっぱいです。
ただ、子供には罪はないんだからどう付き合っていくか
考えておくこと、一番信頼したい人に裏切られていたことを心に
留めるようにと言いました。
ものすごい緊張と憂鬱で前日から逃げ出したいくらいだったけど、
彼は私の弱音を全部聞いてくれました。どうして自分はそんなに平気
そうなの？と聞くと、平気なわけないじゃん、でも、ここで自分が
弱音言ってたら頼れないでしょと言っていました。
ちゃんと、親に説明してその場を収めてくれたこと、たとえ許して
くれなくても許してくれるまで謝るしかないよと言って覚悟を決めた
ことを見て、この先も大丈夫だと思いました。
隠していたことは背任行為だと言えますが、現在と並行していない過去
のことなので私は借金や浮気の方が許せないです。
アドバイスありがとうございました。
いやあドン引きです。
絶対結婚したらダメですよ。バツイチや子供がいるとか、
そんな事はどうでもいいんです。
「(結婚話が出たら)まっさきに話すべき事」を一番大事な
あなたに話さずここまで来ちゃったんでしょう？
結婚に一番大切な「信頼関係」がどこにも無いじゃないですか？
言うに言えなかった・・なら借金があるかもしれませんよ？
前科だってあるかもしれない。だって言うに言えないんだから。
「実は僕、人間じゃなくてエイリアンでした」くらい衝撃です。
100年の恋も一瞬でさめるシーンですよ。
真っ先に言うべき事が言えなかった半人前の人って事です。
彼がこの先、成長して一人前になるかもしれないけど、
それは次の彼女の時でいいんじゃないですか？
あなたは一刻も早く「我にかえる」べきです。
・・・以上が僕の思った事です。
お礼
2009/07/12 15:23
ありがとうございます。
コメントは上にまとめて書きます。
40代、既婚男です。
回答者の方たちへの質問者様のコメントから察するに、「彼と別れるべきかどうか」ではなく、「彼とは別れたくないから、どうやって折り合いをつけたらよいか」ということなのではないでしょうか。
つまり、質問者様の答え自体ははっきりしていると思うのですが・・。
これだけ「別れたほうがよい」という意見が多数あるということは、客観的にみれば、彼のあなたに対する行いは、やはり許し難いと思う方が多い、ということです。私もそう思っています。
でも、さっさとそうせずに、あなたは悩んでおられる。なぜかというと、彼を許し、愛していこうと思う気持ちがあるからではないのですか。
彼の行いや思いを、今受けいれられないのであれば、別れたほうがいいと思います。そのモヤモヤは時間が解決するようなものではありません。
別れたくないのなら、そう覚悟を決めるべきです。こんなことをやった人だけど、これからも、何があってもすべて許してともにやっていこう、と。
最悪なのは、迷いを残したまま結婚に踏み切ってしまうことです。「これでよかったのかな」と事あるごとに悩み続けることのないようにするには、あなた自身の覚悟が必要だと思いますが、いかがでしょうか。
お礼
2009/07/12 15:22
そうですね。
いろいろな意見を聞いて、それでも一緒にいたいなと
思いました。
でもそう決めるには自分の中で覚悟をつけることが
必要です。一度決めても迷ってしまうのは覚悟が甘いから
かなとも思います。
幸せな結婚ができるようにしっかり考えて覚悟を決めたい
と思います。
お礼
2009/07/11 14:03
私の気持ちも彼の気持ちもまとめて文章にしてもらったような
感じがします。
スーッと心に入ってきて涙が出てきました。
失敗したから終わりではないですよね。
もうそんな切り捨てられるような関係ではないですもんね。
乗り越えられることかゆっくり考えて見ます。
ありがとうございました。