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夫の友人からの結婚プレゼントに文句を言う妻
2010/02/05 16:59
４ヶ月ほど前に挙式２次会を行った者です。
夫婦それぞれの友人に結婚を報告した時点で妻の友人からは個人別にいくつかのプレゼントが届いていました。それは写真立てであったり、食器であったり調理器具であったり、旅行クーポンだったり色々です。
それに対し僕は特に何も言っていませんでした。(お礼は言うようにとは言いましたが)
管理も妻に任せておりました。
そして挙式数ヶ月後に、僕の友人たちから合同で僕用の趣味の品が届きました。それはそれなりに高価なもので一人２．５万ほど出したのではないかと推測しました。
尚、品物の種類は僕が指定しましたが、ランクは友人たちが決めました。２万－１０万程度の開きが有ります。友人達からのリクエストは(冗談ですが)独身最後の贅沢として妻に嫌がるもの(僕個人で使うもの)を言え感じでした。最初は内緒でゲーム機のセット(PS3、XBOX360、DS、PSP)を贈ろうとした様です。
妻はそれを知り(僕が報告した)なにやら不満顔です。
どうやら
１、僕の友人は妻とも知り合いであり、何度も顔を合わせているのだから自分(妻)にも使える物を送るべきじゃないの？
２、自分だけ友人達をまとめて高価なものを貰うのはずるい
３、プレゼントは二人のものだ
と言う主張のようです。
それに対し
１→それぞれの友人からはそれぞれに贈り物を貰えばよい。
現に僕は妻の友人からの贈り物には手をつけていません。
２→自分でまとめてもらうように言ったわけではなく、友人たちが考えてくれたようです。
(まとめて高価のほうが良いだろうと。多分個別に考えるのが大変だったと言う理由もあると思います)
３→もちろん二人のものである。贈り物に文句を言うのは良くない。
と言いました。
妻は結局どうしたいという主張は行わず不満のみを口にします。
いったいどういう点が不満だったのでしょうか。
どうすれば妻の納得する様に説得または行動できるでしょうか。
※贈り物を売って現金にして分ける…と言う案は勘弁してください。
質問者が選んだベストアンサー
こんにちは！
３０代に突入したばかり、もうすぐ結婚を控えている男です。
ご質問文やお礼を読む限り、奥様が気に入らない点は以下の２点かと・・・
・質問者様だけに照準を絞った品である
・自分（奥様）が貰った品物よりも高価である
ところで、私は結婚の祝いに趣味のものを贈ったって全然ＯＫだと思います。喜ばれるものならば、何でも良いと思うのですが。
他の方のご回答で「結婚祝いは二人のものなんだから・・・」といった趣旨の事が書かれていますが、仲の良い友人から送られるものに関しては、この概念に当てはめなくてもいいんじゃないかなぁと感じてしまいます。さすがに、親戚や仕事関係から贈られてきたらちょっと考え物ですが（汗）
正直、結婚したら自分の趣味のものなんてなかなか買わせてもらえないですよね・・・おそらく、ご質問者様のご友人はそういった事も考えて贈ってくれたのではないでしょうか。それに、あくまで「ご質問者様のご友人」であり、「奥様のご友人」ではないのですから。
逆に、奥様のご友人も、プレゼントを選ぶ時は「奥様が喜ぶもの」を基準に考えているはず！？
＞友人達からのリクエストは(冗談ですが)独身最後の贅沢として妻に嫌がるもの(僕個人で使うもの)を言え感じでした。
個人的にはこういうジョークは大好きですが、奥様には通じなかった様子ですね（汗）
ちょっと話が逸れましたが、事情があるにせよ折角の頂き物にケチをつける事は良くないですから、この点に関しては奥様にビシっと言い聞かせて・・・あとは繰り返し「ごめんね」と気分を害した事に対してのみ謝り、ご機嫌をとる事に努めるしかないように思います。
おそらく、奥様は今は感情的になっているだけだと思います。時間が経てば、なんて事無くなると思いますよ、きっと！
以上、まとまりの無い文章で失礼致しました。
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その他の回答 （24件中 1～5件目)
どっちもどっちかなあ…
でも，奥さんのほうが「（このモヤモヤを）うまく表現できない」感はあって，
ちょっと可哀想かなと思います。
あなたの分析も，半分あたっているが半分外れている，というところかと思います。
同じ土俵でケンカできていない，という気がしました。
一般的には結婚祝いは夫婦で使えるものを贈るのが一般常識とされているので
それを踏まえてフォローをされていれば，ここまでこじれなかったかもしれませんね。
で，奥様としては，疎外感とかそれを感じる原因とかをうまく表現できず，
結果として，贈ってくれたものにケチをつけるという方法でしか表現できなかったのだと思います。
それ自体が，品格のある行為ではないのは全くもって質問者様の言う通りです。
が，できれば，そういう表現しかできなかった奥様をわかってあげてほしいです。
このモヤモヤは何だろう…と思っているときに，何が不満なの？何が問題？と詰められたら
なんだかよくわからないままにポツポツ言わざるを得なくなってしまって，
自分が口に出したことは本当に自分の言いたかったことではない気はしつつも，
不満なのは確実なので後に引けない，という。
で，質問者様は，結果としての「贈ってくれたものにケチをつける」行為にこだわって憤ってしまい，
奥様は，その前の部分のモヤモヤを引きずっているので，
あとはこじれる一方，というわけです。
意固地になっている相手の対処のポイントは
意識をその問題から逸らす・大事にされてる感を感じる，というところにあるかと思いますので，
他の方も仰られているとおり，パッと気分が晴れるようなこと（お食事とかデート）をされたらいいのかなと思います。
お礼
2010/02/16 09:57
ご回答ありがとうございます。
恐らく回答者様の言う通りなのだと思います。
自分でも処理できないモヤモヤのはけ口になったのだと、今は思います。
言われた瞬間は自分の非に気が付きませんでしたが、今はだいぶ分かってきました。
但し、はけ口と分かりながら贈り物に文句を言う事だけは注意しました。
とりあえずその事には触れないで、気分転換に努めたいと思います。
再度の回答失礼します。No.６です。
久しぶりにここを開いてみてびっくりしました。いろいろなものの考え方があるのだな・・・と。
でもまぁ、いろいろな考え方があるから人間は面白いと思いたいですね。ご夫婦でさえtoro_inoueさんのように今回のことでは奥様との感じ方が違うのですから、他人が読んでいろいろ思うのは当たり前だなと思います。そういう価値観がすり合わさっていったり、ときには刺激しあえるから結婚ってすごいと思います。そんな二人が長く一緒に生活していくのですから。
私は前にも述べましたように、奥様の立場であったら喜ぶ旦那さんの顔を見て一緒に嬉しくなると思います（事実そうでした）。そういうお友達の洒落とか冗談も面白がるほうだと思います。
しかし、いろいろ読ませていただくと、そんな感覚がもしかしたらマイノリティなのかもしれないと思いました。これには正直驚きました。
そう思いながらも、いちいち怒ったり感覚が違うと目くじらたてる感覚の持ち主でなくてよかったとホッとしています。そんなことで怒っていたらつまらなくなるかと。
奥様が気分を損ねたことはしょうがないことです。でもこれからせっかく長くお付き合いするのだから、toro_inoueさんの感じたことは奥様の刺激になるといいですね（逆もしかり）。独身の友達が多いから（結婚したら買えないものを送ろう）とか、自分の喜ぶようにしてくれたお友達のこととか、シャレも含まれていることとか・・・これってたぶん奥様にはなかった感覚なのではないでしょうか。お友達の思いは代弁してもいいけれど、説得まではしなくてもいいのでは？今回はお互いに相手の感覚に触れるいい機会になったのではないかと思いました。
私も新婚なので、これからいくらでもこういうことがありそうでワクワクするところですが・・・
実は私たちのお祝い返しで、物を贈った際のことを思い出しました。
おまけとしてつけたのですが・・・お子様誕生をきっかけに奥様にきつく言われて最近禁煙をはじめたお友達に、携帯灰皿と駄菓子のココアシガレットをこっそりつけました。もちろんまた喫煙しろというものではないですけどシャレで・・・。今思うと、これだけ回答も分かれていて、お友達の奥様がシャレのわかる人であったらいいと切に願ってやみません（笑）
いろいろな感覚の方がいるのだと勉強になりました。
一応とはありますが、解決してよかったですね。
お互い夫婦同士仲良くして、結婚生活楽しみましょう。
お礼
2010/02/12 11:28
ご回答ありがとうございます。
僕や友人達は多少なりともジョークがキツイ時がある事を自覚しつつも自分のやり方を貫いている感じです。
できれば仲間内だけで迷惑を掛けないように気を使って行きたいですね。
妻に関してですが、気の合う人間なのでジョークを理解しないと言うよりはいくつかの感情が重なり合った結果、許容量を超えてしまったのではないかと思いました。
普段は価値観もそれほど離れていなく話も分かりますから。
＞お友達の奥様がシャレのわかる人であったらいいと切に願ってやみません（笑）
そうですね。送った本人は分かってくれるはずですが周りの方がどう思うかは別問題かもしれませんね～。
今回の事は自分の感覚を修正する良い機会になった気がします。
当たり障りの無いものがいかに便利かも分かった気がします。
お互いにこれからの長い結婚生活を頑張りましょう。
質問者様の質問は
＞どうすれば妻の納得する様に説得または行動できるでしょうか。
なんですよね。
「どうすれば妻の納得する様に説得または行動できるでしょうか」
に対してここまで出てきた回答は実に的確なものだと私は思いますが、
価値観が異なりすぎて納得いかないと質問者様はおっしゃっておられます。
ということは、奥様とも価値観が違いすぎる可能性が高いです。
もう１度、自分がどうしたいのかを整理したほうがいいように思います。
本当に「妻の納得する様に説得または行動」をしたいのなら、質問者様の価値観を修正するか、皆様の回答に歩み寄るしかないですよ。
「自分の価値観を保持しつつ」が前提にあるのなら、「そんな魔法はない」としか言いようがないです。
お礼
2010/02/10 12:56
ご回答ありがとうございます。
一応ですが、妻に対しては自分の非に関して謝罪を行いお互いに納得した感じです。
＞価値観が異なりすぎて納得いかないと質問者様
実際には異なる事実を元にした価値観を今回のケースに当てはめるのは難しいと感じました。
もちろん当てはまる場合はそうするべきなのかと思います。
＞ということは、奥様とも価値観が違いすぎる可能性が高いです。
さすがに妻はそこまでは否定的には考えていないようです。
もちろん回答者様が最悪の事態を想定して回答して頂いたのは理解しております。
私的には、どっちもどっちかなあ…と思います。
貰ったものを不満に思ったとしても、わざわざ口に出す奥様も子供かなあ…と思うし、とは言え友人に直接抗議する訳ではなく、あなたに愚痴を言っているだけなのだから、そんなに怒らなくても…とも思うし。
あなたと奥さんの価値観が違うのは、仕方のないことだと思います。価値観がまったく同じ人間なんていませんから。
でも夫婦になったのですから、多少相手のことを「嫌だなあ」と思うことがあっても、そこは上手くやっていかないといけません。
いちいち意見をぶつけ合ってたら、疲れちゃいますよ。
頑張って下さい。
お礼
2010/02/10 09:21
ご回答ありがとうございます。
一応、表面上はお互いに謝罪の様なことをし合って納得した形となっております。回答者様方の意見を反映させて頂きました。
実際は妻とそれほど話をしたと言うよりは、自分で「それってどうなんだろう」と勝手に思って質問した次第です。
どちらにしても上手くやって行かないといけないですね。
＞そこまで悪意のある行為ですか？
ハイ
「(冗談ですが)独身最後の贅沢として妻に嫌がるもの」
は私にとって軽蔑に値します
が、奥さまはそこまでの悪意は感じてないとの事なので、
それと「考え方にも不満があるらしい」事をふまえると
友人でも品物でもないって事は
不満の対象は100％あなたって結論になるんじゃ
謝ります
謝ります「が」「けど」「でも」「ですが」「しかし」「だからといって」
の「カギカッコ以下」が態度に出てるのでは？
（お笑い風に言うと「謝る気ねぇだろ！」）
納得、説得、という考え方は、あまり効果ないと思います
回答者（私）ほどではないにしろ、
質問者が思っているよりかは奥さまはかなり傷ついたんだ
って真摯に受け止めるしかないと思います
結局ソレかいってかんじの回答ですが、そう思いました
お礼
2010/02/09 15:58
ご回答ありがとうございます。
ご回答者様の価値観はよく分かりましたが、最初の前提から受け入れられない価値観に思われます。
頂いた贈り物に関して妻が(自分向けでなく)嫌がっているのだから文句と軽蔑するのは当然だ、と言う価値観は常識の範囲内とは思えないのです。
友人の台詞はあくまで冗談であり、本気ではないと信じて頂けない理由が良く分かりません。
恐らく妻に聞いてもそこまでは考えていないと言う答えが返ってくるでしょう。
この点に関してはすみませんがご納得頂く他ないと思います。
それに自分なりの妻への謝罪も済ませておりますし、その考えの一部に納得いかない点があってもいちいちそこまで指摘するほど野暮でもございません。
先ほども書きましたが事実と異なる事を反論するに逆説の接続詞を用いるのは致し方ないところです。ご容赦下さい。
何名かのご回答者様のご不快を買った為か、はたまた自分の説明不足か不徳か、本来の質問の意図から大きく外れてしまったのでこれ以上の脱線または人格攻撃はすみませんが勘弁して頂きたいと思います。
わざわざ貴重な時間を使って回答を頂きながら、若干の行き違いから不愉快な思いをさせて申し訳ありません。反省です。
お礼
2010/02/10 17:16
ご回答ありがとうございます。
僕も全く同様の考えです。
どうせなら合同でちょっと高価な、しかも長く使えて喜ばれるものを贈りたいと思ってます。夫婦で共通のものであればベストですね。
ですがもし、次にこちらから贈る機会があれば少しだけ気をつけるようにしないといけないですね。
まだ友人たちには独身者が多いので、同じ事を繰り返すのはよろしくないですし。
この考えはあまり一般的ではないのかもしれませんね…。
＞ちょっと話が逸れましたが、事情があるにせよ折角の頂き物に
＞ケチをつける事は良くないですから、この点に関しては奥様に
＞ビシっと言い聞かせて・・・あとは繰り返し「ごめんね」と気分
＞を害した事に対してのみ謝り、ご機嫌をとる事に努めるしかない
＞ように思います。
ほぼ上記と同様の事をしました。
贈り物と友人に関しては何も言うな、その代わり自分に対しては言いたい事を言ってくれと。
一応の解決を見ましたのでお礼を申し上げます。