今年結婚を考えている22歳女です

私は離婚歴がある夫と結婚して2年になります。今でも前妻も一緒に面会しています。
月に1回ですが、前妻と会い続けるのは嫌です。でも、離婚するときの決まりで
面会に前妻が付き添うというのが会わせる条件だったみたいなので続きそうです。

私も幾度となく夫と話し合い、子供とだけと会えないのかと話し合いましたが
前妻に言ってもそれを許可してもらえなければ、私と夫がいくら話し合っても
変わらない事なので、最近は諦めています。

付き合っている頃は1日面会と言う日もありましたが、子供も大きくなってきた為か
習い事や友達付き合いなどで面会の時間も減ってきて1日出掛けるという事はなくなりました。
でも、嫌なものは嫌なんですが、前の家族の事は前の家族でしか決めることができないので
私は夫を信じて待つしかないんだろうなと思っています。

けど、子供がそろって面会を望んでいる場合もあるので、大きくなるまで我慢するしか
ないのだろうなと感じています。色々と辛い事が出てくると思いますが、この人と
思ったのであれば、幸せになってくださいね。

要点のみを書きます。
まず、事前にルール化すべきだと思います。

事前に想定されるケースを書き出し、この場合には、こういった対応。
という形で、絶対に書面に残した上で皆が納得した上で踏み切るのです。

面会は、年齢が大きくなるにつれて減少傾向になると思いますが、
親子の絆は消せません。

ただ、前妻との関係。（将来的に、相続なども絡んできますので）
これは、キッチリと書面に残し、できれば弁護士か公正証書を
挟んだ方がいいと思います。

お礼

2010/02/12 23:44

的確な回答ありがとうございます。

ぜひ参考にしたいと思います。

質問者

こんにちは。
バツイチ子持ち(前妻引取)で、ひとまわり年の差のある夫と結婚しました。

当時は月イチの面会で、丸一日前妻さんも一緒でしたが、子供が一人でも大丈夫な年齢になると１対１になり、そのうち面会の頻度も少なくなり・・
高校生になった今では、遠距離なのもあり、１年に一度くらいでしょうか。

もし前妻さんが復縁を望んでいる状態にあったなら、
前妻さんと夫が会うのに、平然となんてして居られなかっただろうなと思います。
お金をたっぷり貰えたら、夫は要らないって人で、心配なかったからいいですが、
新しい妻を貰うなら、その辺の配慮はあって欲しいです。

初婚同士の結婚よりも、色々あるんですから、
「この人となら、大丈夫。」って、思えなかったなら、結婚していなかったと思います。
自分のほうがずっと重たい荷物を持っている時でも、私に、大丈夫かと気遣える人だった。
早くに両親をなくして、沢山努力して今がある苦労人で、夫。

質問者様の不安は、伝えられていますか。
それに対して一緒に考えてくれたり、安心感をくれますか。
前妻さんに限らず、女性は沢山いますが、据え膳を食べずにいられる人でしょうか。
思いやりあり、釣った魚に餌を、花には水をやり続ける人かな・・
言動一致な人？

質問者様は、若くて初婚。もっと条件のいい人は沢山いるのに、
それでも、彼なのは何故なのでしょう。
・・質問者様が何をもって幸せと思うかは、違うかも知れませんが、
その辺考えてみたらどうかな？と思います。

お礼

2010/02/13 00:00

同じような立場からの意見？になりますね。ありがとうございます。

もっと若くていい人がいる、よく言われる言葉です。でもそういわれるたびに彼を守りたくなる、あまのじゃくと言われるかもしれませんが、それでも彼がいいんだと思います。

愛情が情になったとしても彼となら尊敬な思いやりがあるからこそうまくいくと思います。(前彼とは思いやりや尊敬する部分が全くなくダメになりました)

わたしはけっこう何でも喋る方なので話し合った事は真剣に受け止め、大分わたしの事を考えて行動してくれてます。
実はそこからこの質問に至ったのですが、わたしはそれで間違ってないのか、と。なぜかわたしを思って行動してくれてる事に罪悪感を感じるんですよね。

みなさんの回答を見ると、結論は当人達次第なのかもしれませんね。

質問者

３８歳既婚者?です。
私は、シングルマザーである妻と出会い結婚しました。
息子が一人いますが、妻は息子が産まれてすぐに前夫と別れて
いますので、父親の顔や名前、面影さえ知りません。
ゆえに、前の夫とは別れてから全く交流もなく、慰謝料や
養育費ももらっていません。
私としては、子供が実の父親に会いたいと言えば、喜んで
会わせてあげたいし、なんら問題だとは思っていません。
ただし、妻にはもう二度と会って欲しくありません。
夫婦は別れれば、赤の他人になります。でも子供との親子
関係は永遠です。
ですからあなたが彼に前の奥さんに会って欲しくないと言う
ことは、別にかまわないと思います。
ただし、子供との交流は絶対に制限すべきことではありません。
それがバツイチの人と結婚するということなんです。
それくらいの覚悟が無ければ、結婚自体やめたほうがいいですよ。
いずれあなたの間に子供さんが出来れば、成長と共に理解して
いくはずですし、ちゃんと説明する責任は生じるでしょう。
あなたのお子さんと彼のお子さんと交流することも、別に制限
すべきことではありません。
兄弟が増えたくらいの感覚でいいと思います。
あなたの年齢からして、これからもっと苦しいことや辛いこと
が起きてくるでしょうが、いいのです。全てがあなたの為の
経験です。何でもいいのです。どんな結果になろうとも、あなた
自身の人生を生きてください(^.^)

お礼

2010/02/09 12:00

また違う立場からの回答ありがとうございます。
まとめてお礼したあとでしたのでお返事いたします。

みなさんの回答のお礼に書いた通り、子供との交流は反対していませんし、むしろ大事な娘ですから子供との面会は構いません。前妻と子供と家族のように会うのがわたしには理解出来ないのです。言葉が足りなかったようで申し訳ありません。子供も小さいわけではなく、携帯も持ち、自由に父親と連絡とれるので母親が機会を設けなくても娘と父親とで会いたい時に時間をとればいいと思うのです。
子供同士の交流はとても悩みます。お互いが望めばそれは会わせてあげたいですが、本人同士の葛藤がわたし達以上にあると思うのです。
あとはそれを教える年齢。子供だって物心ついて父親が再婚だなんて思いませんよね。大人になってからだと衝撃が大きいだろうし、かといって小さい頃から教えていくのも不安です。父親と子供との信頼関係がしっかり出来上がってからがいいんでしょうか？

わたしの周りでもその子供の立場の人はたくさんいますが、９割型父親を知らないか知っていても交流がありません。田舎特有なのかわかりませんが、そういう土地で育ってきたので、わたしも考えるところがありました。再婚が珍しくない今は都会ではいろいろ進んでいますがね。

質問者

こんにちは。N０．２です。

お返事をありがとうございました。

再度の書き込みの前に
前回の書き込み内容で、訂正箇所があります。

誤（人だけではなないかも？）
→正（一人だけではないかも。）です。

他の方へのお返事も拝見しました。
なるほど、未成年の頃から
独立独歩色んな経験をして
恋にも破れ、仕事も苦労して覚えてこられたんですね。

また、彼の前妻さんが「復縁したい気持ち」があるとのこと。
これ、本当ですか？
前妻さんがはっきりとそう言ったのですか？

もし、そうならば、
彼がお子さんだけに会うのはともかく、
前妻さん込みで会うのが嫌な、あなた様のお気持ちはよくわかります。

また、私の文では書ききれませんでしたが
父母の離婚後の面会ですが
子どもだけということはありませんでした。

離婚前の別居期間中は
ワンシーズンに一回は
母子の住むところへ来て泊まり、（飛行機で行き来する遠方）
食事も共にしてました。
旅行も時々は家族全員でありました。

離婚後は面会はほとんどなくなり、
（これがきっとあなた様の理想の形？でも、節目の祝いや報告はしてました。父親が恋しい年でもなかったので。）
私達子どもたちが成人、結婚後に
再び家族ぐるみの交流が再開したのです。

あなた様の彼の前妻さんと違う点は
母は復縁はありえないこと（他の男性でも結婚はこりごりだそうです。）
面会が再開したときは
離婚後10年は経っており、
元夫婦の色んな確執が少しは流れていたこと。

母は父の事を夫としては、
自分にとっては合わない人間だったが、
子どもからみて父親としては、
魅力的な人間だと
それだけは認めており、
私達子どもらが、父と会うときは
母も一緒に出てきては
食事をしたりはします。


孫達や娘婿が勢ぞろいした中で
お互い笑いあっている、
80前と、70の父母を見ていると
子どもとしては、「離婚せずに老夫婦として、
まっとうしてほしかったな～」という思いはありますが、
夫婦と言う形ではダメだったんだなと、
子どもにすら踏み込めない、夫婦の問題が重くのしかかります。

夫婦ではないけど、同じ子の父と母
孫のジジ婆であること。
これだけは、絶対に変えようがない事実であるのは確かなんです。


一度母に「こういう風にお父さんと会うのは嫌？」
と聞いたことがあります。
母は「離婚した頃のあれこれは、女として許せないけど
父親の責任を頑張って果たしてくれて、感謝している。
古い友人のような気持ちだから、嫌なことはないよ。」
と穏やかに微笑んでいました。

しかし、それも
「子どもの父親を貶めてはならない。」という
母から子への礼儀だったのかもしれませんね。

同じ女同士の気安さか
私が40代になって、なにもかも受け入れられると思うのか
母が年が行ってきて、気が弱くなったのか
自制心がきかなくなったのか（全部でしょう）
時々父母の離婚の顛末を
母が私に話します。
ほとんど「元旦那の愚痴。悪口。」です。

母「お父さんは、ああでこうで、
こんなこと言ったんだよ～！
どう思う？酷くない？」

思春期の私が聞いていたら
グレますが
壮年期になればグレもできない。
苦笑して「そりゃ、酷い男だね～離婚して正解だよ！」と
母に言いながら
「ああ、母も年が行った。
昔は絶対父の悪口は言わなかったのに。」と思い、
「母は女としていつまでも父が許せないのだ」と
許してもらえない父を持った子は、切なく思います。


父の養育費の支払いを、
全額滞ることなく果たしたことは、
大人の私から見ると、
簡単なことではない。
それがどれだけ大変か、世間では養育費を支払わないで
逃げる人が多い中
やりとおして立派だと思います。

しかし、私の中のには
「それくらいやって当たり前よ！」
と叫ぶ小さな子どもの私がいるのです。
「よくぞやりとおした？ですって？」
「やって当たり前なのに、威張るようなこと？」とも叫んでいます。

そうやって、私は一生父への想いが、色々揺らぎの中で
生きていくのでしょうね。

前妻さんが復縁やる気満々なのは
結局は彼自身がどうしたいのか？
その姿勢がしっかりしてるか否かにかかっているのではないでしょうか？
お子さんが小さいならば、面会を前妻さん込みでするのは
仕方がない事だと思います。

離婚したからこそ、お互い
いい距離が出来て、夫婦ではなく男女に戻れる場合もあるでしょう。
（あなた様が心配しているのはここですね？）
離婚したもの同士がSEXしてはならないという
法もありませんのでね。

また、彼の方も
彼の親御さんが離婚に反対だったこと
今でも孫を親に見せるために
帰省していること。
（親にしてみたら、息子の離婚のために孫にあえなくなるのは
可哀想と言うものですから、
可能なら彼のしている事は続けて欲しいですが。）
今度のあなた様のことも
結婚を反対されるのを予測していること。
（たぶん、新家庭を持ったら、孫に会いにくくなる。
孫が可哀想ということを、親御さんに言われるのでは？）

彼自体が、再婚をきっかけとした
あなた様の求める形の「ケジメ」は取りたくないと
考えているかもしれません。

まあ、都合がいいですよね。
今の状態が彼にとって最高でしょう。

22歳の若いしっかりした恋人がいて
たまに可愛い子供に会えて、
本当は現状を維持できればいいのにと思っているかもしれません。
現状維持の方便に
あなた様に「結婚」と見せて交際を伸ばしているのかも。

ただし彼に悪意はきっと、ないのです。
結婚したい気持ちはあるけど、
具体的に行動となると
どうも引っ込みがちになる。
→色々クリアしなければいけない問題が多すぎて。
深層心理では、結婚しなくてもこのままで維持できればと
無意識に思っている。
そういう感じではないでしょうか？

いろんな方の経験談をお聞きになって
ご自分のお心の中を整理し
彼と議論ではなく、人生設計について色々話ていくのに
時間をかけねばなりますまい。

あなた様一人が
やっきになって人生設計をあれこれ立てていても
彼がどう考えているのか解らないと
空論になってしまいます。

彼の親御さんの介護のことや、
ご自分の産むお子さんのことまで
色々お考えの、しっかりしているあなた様ですから
なおさらです。

読んでいただき、ありがとうございました。

お礼

2010/02/09 10:20

お返事ありがとうございます。
言葉が足りずか、何点がとらえかたが違うとこがありましたので補足いたします。
彼の親は離婚に反対したわけではなく、ほとんど彼の結婚やら離婚やら無頓着でして、とりあえず元気でいればいいという感じで、全て事後報告だったそうです。離婚の際、婿だったため実家に戻る手段しかなく、離婚についてではなく、離婚後の生活についてあれこれ揉めたそうです。

今は転職し成功、前妻宅や実家からは車で4時間ものところ(わたしの地元)で一人暮らしですので落ち着きましたが。あまり両親には迷惑をかけられないと言っていました。

前妻との関係も貴方様のような気持ち的にケジメがついてるのならいいのですが、やはり片方がそれ以上の感情をもっている以上、子供にだって影響が出ますし、まして子供のために戻ろうではなく、ただ単に自分が寂しいかららしいのです。
養育費の件は滞りなく支払っていますし、わたしの前で子供の話しもちゃんとします。

彼にとっては今の状況がいいのかもしれませんね。それは男の人はそういうものだとわたし自身思っていたので、そういう話し合いもし、結婚という形になりました。

やはり年齢差や置かれている状況から、お互い簡単に決意したものではありません。

これからまだまだ話しを煮詰めていこうと思っています。

ここでまとめてお礼を失礼いたしますが皆様厳しい意見や助言、ありがとうございました。

質問者