夫を愛しているのに別れたい（長文です）

>ところで、、今は結婚して正解と思えますか？

う～ん難しい質問ですね～。
新婚当時は100点満点中50点といったところでしょうか。

私の場合は妻が逃げずに、とことん話し合いができましたので、
今結婚について採点すると85点ぐらいでしょうか？

あまり小出しで愚痴を言うよりも離婚覚悟を全面に出して
とことん話し合うのがいいかも？

お礼

2011/01/18 10:40

結婚への満足度が上がったのは、やっぱり奥さまと分かり合えたからでしょうか、、
お幸せなんですね！
夫婦関係がうまく秘訣は何よりも話し合いなんですよね、、
アドバイスありがとうございました。

質問者

こんな、恥知らずな母親から、よく、大事なご主人が育ちましたね。感心します。プライドが高いのではなくプライドが無いのですね。常識も無い。でも大好きなご主人と別れたくない気持ちもあるのなら、そのご主人の協力は不可欠ですね。別れるのは最終結論として、思いの丈を思い切りぶつけてみては如何でしょうか。やつれた肌の荒れた奥さんの原因を。

お礼

2011/01/17 20:26

回答ありがとうございました。
夫と話しをしてみようとこの週末に話しをしてみましたが、、、
私の不満や愚痴を聞くのはしんどいとの事、私の義母への対する思いは分かっていると不機嫌そうに言われ、彼自身聞く耳を持たなくなり話しが出来ない状態になりました。
こんな彼は初めてで、、私自身どう話しを進めていけば良いのか分からなくなりました。
自分の親のことを悪く言われるのが嫌なのは分かりますが、一歩を踏み出せないことに余計にイライラしてしまって、、　
私の気持ちが分かっているならなぜ守ってくれないの！！とモヤモヤしてしまいます。

義母のプライドの高さをばっさり切って頂いてスッキリしました。
こんなにも波長の合う夫が、なぜあの両親から出来上がったのかと本当に首をかしげるばかりです。
彼のような感覚の持ち主だったなら、歩み寄りたいとも思いますが、、関わりたくないほど嫌いになってしまってます。

回答ありがとうございました。

質問者

私も程度の差はあれど同様の体験をしました（相手は妻の母）。
結婚式に関わる全ての事でかきまわされました。
全て要求をかなえてあげたのに、「もっといいところに嫁に出すつもりだった・・」
という始末。もうあきれて口を聞く気にもなりません。

結婚前に別れを告げ、話し合った結果踏みとどまりました。
結論を言えばお互い親離れ・子離れできていなかったということですかね。
ちなみにウチで話し合った結果を箇条書きすると・・

・妻が要求した実家近くの物件は却下。お互いの実家から一定の距離を置く。
・私が妻の実家に行くのは2ケ月に1回まで、一緒に旅行・おでかけはしない。
・妻の実家で一言もしゃべらなくても文句は言わない。義母の愚痴を私の耳に一切いれない。
・私が在宅の時は義母を立ち入らせない。

以上ですかね。私はハートが強い方なので屁とも思っていませんが、
実母には「いい加減にしなさい！」と注意を受けているので、
徐々にではありますが軟化してきているとことです（義母には期待してません）。

以上私の愚痴も入ってしまいましたが、
負けずに頑張って下さい！
夫の協力が不可欠ですよ！

お礼

2011/01/17 20:20

回答ありがとうございました。
お返事遅くなって申し訳ありません。

とても強い方なのですね。私ももう少し強くなりたいです。

お返事できずにいましたが、頂いたお返事は早い段階で拝見しておりました。
夫と話しをしてみようとこの週末に話しをしてみましたが、、、
私の不満や愚痴を聞くのはしんどいとの事、私の義母への対する思いは分かっていると不機嫌そうに言われ、彼自身聞く耳を持たなくなり話しが出来ない状態になりました。
こんな彼は初めてで、、私自身どう話しを進めていけば良いのか分からなくなりました。
自分の親のことを悪く言われるのが嫌なのは分かりますが、一歩を踏み出せないことに余計にイライラしてしまって、、　
私の気持ちが分かっているならなぜ守ってくれないの！！とモヤモヤしてしまいます。私の話し方が悪かったのでしょうか。
こんな結果報告になってしまいごめんなさい。
ところで、、今は結婚して正解と思えますか？

質問者

一日も早く体調を回復して元気になってほしいなと思いました。
まずは、ご主人と相性があうということでよかったのですが、
仕事が忙しくコミュニケーションが取りづらいのは努力で解消しましょう。

ご主人のご両親のこと。
手土産などは何にでも感謝できない人達なのであれば、あなたからお渡しになることなく
ご主人がお渡しになるべきですね。
自分の息子なら何を言ってもいいでしょう。
価値観の違いですから、受け入れがたいでしょうから、ご主人からお渡しになるべきです。

結婚式の時など段取りや当日の行動は、自分の息子のことでほおって置けない母親の行動ですね。
また嬉しくて仕方がないのかそれを素直に表現できないのか？
またご主人がそのような自分の親を制することができないのか？
あなたはとても被害者としてかわいそうではあります。
ただ、私としては少々うらやましくも。
私たちには父親はいないものの、両方に母親がいます。
結婚式も、新婚生活も、家を建てても、今結婚１２年にしても、何の援助もなく助言もなく、介入もありません。
全部自分達でやってきました。
だからこそ、母親達に何か言われる覚えはなく、それはそれで自由そのものですが
知恵と言うものは欲しかったですね。
また親として子供達夫婦に知恵を与えることは必要だったと思います。
幸い、大きな失敗などもありませんが、勉強不足だったなと思うことは多々あります。
せっかく親が健在なのだからカバーして欲しかったです。

ですから、甘えてしまうのが勝ちではないでしょうか。
ご両親は自分達の生活と子供達の社会的地位のようなプライドの塊をお持ちだと思います。
そのプライドは捨てきれないでしょう。
よって小さなことに感謝もせず、随分と損をされているかと思います。
むしろご両親が健在な時に頼ってしまっていいでしょう。
そのほうが関係がよくなるんじゃないでしょうか。
けれども、親にある程度頼っていたとすれば、結婚式の段取りに口を挟んでくることは当然と思います。
例えば家を買うときに親からお金を援助してもらっていれば、あれやこれや言われたりさせられるのは
これまた当然と思います。
うちはその真逆で自由なりに苦しい苦労もありますが。

お礼

2011/01/17 20:16

回答ありがとうございました。
お返事遅くなって申し訳ありません。

努力と苦労をされてきたのですね、、本当に回答頂いた一つ一つの言葉が深く重いです。

お返事できずにいましたが、頂いたお返事は早い段階で拝見しておりました。
アドバイス頂いて、夫と話しをしてみようとこの週末に話しをしてみましたが、、、
私の不満や愚痴を聞くのはしんどいとの事、私の義母への対する思いは分かっていると不機嫌そうに言われ、彼自身聞く耳を持たなくなり話しが出来ない状態になりました。
こんな彼は初めてで、、私自身どう話しを進めていけば良いのか分からなくなりました。
自分の親のことを悪く言われるのが嫌なのは分かりますが、一歩を踏み出せないことに余計にイライラしてしまって、、　
私の気持ちが分かっているならなぜ守ってくれないの！！とモヤモヤしてしまいます。私の話し方が悪かったのでしょうか。
せっかくアドバイス頂いたのにこんな結果報告になってしまいごめんなさい。
義母への接し方、参考になりました。
体の事気遣って下さりありがとうございました。

質問者

　どんなことでも当てはまりますが、自分の中で苦手意識を持ってしまうと、ちょっとしたことでも気になったり、嫌になってしまったり、思えば思うほど、マイナスイメージが強くなってしまいすよね。質問者様はまさに、それが義母にあたり、悩んでらっしゃるようです。
　私も同じ立場であれば、質問者様のように感じると思います。私の場合であれば、そのどうして良いかわからない感情を義母に直接は言えないので、周りに八つ当たりしたり、周りのせいにしたりするかもしれません。

　ただ、私は当事者ではないので、第３者として客観的にみることができる立場で、今回書かせて頂くと、まずは、質問者様にとって大切なものは何かよく考えてほしい、ということです。

　旦那さんを愛してる気持ちが変わりなく、かわいい子供もいらっしゃるのであれば、このままでいるのが得策ではないでしょうか？そのためにも、今後は、今の悩んでいる事柄を愛する旦那さんにうちあげてみたり、対策をねってみたりするのもひとつです。

　私はひねくれ者なので、自分の感情をうまくコントロールできなさそうになった時は、わざとに少し視点を変えてしまいます。例えば、今回の件であれば、”うまくいっている夫婦生活なのに、義母なんかのために悩んで自分が嫌な気持ちになったりしてるなんて馬鹿らしい。悩むことで損するのは、自分だけだけだから義母のことを考えるのはやめよう”など・・・。少し、考え方を変えると少し気持ちが楽になったりします。

　人間、十人十色です。家庭環境、生活環境、色々なものが違うので、当然、考え方やしきたりなども違います。だから、義母を”おかしい”と思うのはごく自然なことです。あとは、その中で、どのようにうまく付き合っていくか、だと思います。
　文章をみると、旦那さんは仕事が多忙なようで…。義母のこと以外にも、多忙すぎてうまくコミュニケーションがとれていない状況にも不満があるようにも少し感じました。コミュニケーションがきちんととれないと、お互いの感じていることなどうまく把握できずに、相手ばかり色々なことを求めてしまいがちになったり、不満が募るようになってしまうので、うまく甘えてみるのもひとつですね。

　泣いてすごすことより、笑って過ごしましょう！！その方が絶対気持ちが楽です。負の連鎖が何かのキッカケで途切れると良いですね。今が人生の底辺と考えれば、今を乗り切れば、あとは上がるだけですので、楽しいことが待ってます。

お礼

2011/01/17 20:11

回答ありがとうございました。
お返事遅くなって申し訳ありません。

お返事できずにいましたが、頂いたお返事は早い段階で拝見しておりました。
回答を読んで涙と、そして少し笑顔になれました。
本当にそうです。言われたとおり、初めて義母に会った時から受け入れる事を拒否していたように思います。
アドバイス頂いて、夫と話しをしてみようとこの週末に話しをしてみましたが、、、
私の不満や愚痴を聞くのはしんどいとの事、私の義母への対する思いは分かっていると不機嫌そうに言われ、彼自身聞く耳を持たなくなり話しが出来ない状態になりました。
こんな彼は初めてで、、私自身どう話しを進めていけば良いのか分からなくなりました。
自分の親のことを悪く言われるのが嫌なのは分かりますが、一歩を踏み出せないことに余計にイライラしてしまって、、　
私の気持ちが分かっているならなぜ守ってくれないの！！とモヤモヤしてしまいます。
せっかくアドバイス頂いたのにこんな結果報告になってしまいごめんなさい。
でも“視点を変える”とのアドバイス、胸に突き刺さりました。
今の私は自分から不幸への道を目指していたのかなと感じました。

質問者