中絶をした友人へ かける言葉

中絶したことがある人って意外と身の周りに多いものです。
皆ごく近しく心を許せる人にしか打ち明けないだけ。
あなたもご友人にとってそんな信頼のおける大切な人なのです。

中絶した人の気持ちはその人にしかわかりませんから、なにか意見や考えを述べる必要もありません。
ただうん、うん、とききながら、そんな彼女を変わらぬ態度で受け入れればいいのだと思います。

中絶の話に関しては、ご友人が語る話はただ聞いてあげればいいのではないでしょうか。
ご友人も話すことで気が晴れるのかもしれませんし、別に慰めや哀れみを求めて話すわけでもないでしょうしね。
ただ、あなたからその事に触れたり、深く詮索する必要も無いでしょうが。

まあ、この手の話はどこまで行っても『自業自得』の部分があり、ご友人はそれを理解しているからこそ前向きに生きていこうと努力しているわけで、あなたが仰るとおりあなたが慰めたところでご友人の心には届かないでしょう。
ご友人のパートナーもまともな人間で、二人で一緒に背負っていこうとしているわけですから、第三者が思うほど悲痛なわけでもないかもしれませんしね。

自分が経験していない事は、本当の意味で同意や理解は出来ないのだという認識を持って、変に何とかしてあげようなどと考えないのがいいのではないでしょうか？

もう半年も前のことなので、今更穿り返すような返答もいらないと思いますよ。

やっと外出できるようになったということは、彼女の中で前向きな答えが出たからでしょう。

大変時間がかかりましたが、その一歩を今まで通りに接すればいいだけです。
そこで、「この子は中絶し不妊となった」ということを思って接すればどこかでぎこちない言動がでるだけです。

ではなく、元気になった彼女とともにお茶をしているとか、遊んでいるでいいと思います。
万が一、会話の中で彼女が傷つくようなことを言ったら今後、どういうことが彼女にとってはちょっと辛いことかその時に聞けませんかね？
友達ならば、できるような気がしますが。
年齢的にきを使うんですかね？

私、不妊症でした。それを友達に相談。あれこれ相談にものってもらいましたが、その友達夫婦に子供ができました。なんと、そのことを結構長く隠されていました。
私が何気に連絡して発覚。
正直。隠されていたことに腹立ちました。
相手は気を使ったらしいですが。私は、友人夫婦のおめでたい話に「自分はまだ産めないのに・・・なんであの夫婦ばかり・・」とはそんなこと思いません。それはそれで
「おめでとう」
という性格です。が、友人は、「就職結婚すると皆変わるから」と気を使ったらしいが。
正直その気の使い方にむちゃくちゃ腹が立ちました。

お前は、私と何年の付き合いで、苦楽を共にした仲間だろうに・・・それなのに・・

まぁー中には私のように、友人の祝いには自分の境遇さておいて、喜べる人間もいます。
そこを友人ならば見抜いてほしいなぁーって。
私はずばり言えるタイプなので、気遣った友達は謝ってきましたし、その後出産され、祝いを直接届けにも行きました。

友人だからといって気がねされるのは嫌なタイプもいます。
友人からすると私は「大人」らしいですが。そんな注射一本で治るわけでもない状態を引きずっていてもしかないし。
今回の事は、処置中のことが原因でそうなられたとして、ならば医者が悪いのか？と言えば、そういう事態を招いた彼女と彼が悪いわけで。
となれば、凹むだけ凹んだら、今度は上る、前を向くべき。ではないと生きていけないので。
それにお友達は気づいたようですから、立ち直ったようですからよかったではないでしょうかね。

ならば、その前にいる友人たちは、今まで通りに接し。お互いいい成長を見せればいいと思いますが。

こればかりは相手の性格云々なので。本音を聞き出し。彼女の心情を友人として分析してみてください。
ここでいいアドバイスはそれです。

人それぞれの立ち直り方なのでね。
これが正解はありませんが。
もし、彼女が貴方の妊娠についてひがむことが万が一、今後ですがあったならば、彼女は実は立ち直れていない、と思うだけでいいです。

ただ、彼女が長い間凹んでいたようなので、その間の精神がどうかによっては、本当に前向きになったかどうかは、この文章だけでは判りかねます。
そこは友人としてでしか読み取れないはずだと思いますが・・・

私にも学生時代中絶した友人がいますが、わざとらしく言葉をかけないほうが自然でいいと思います。

相手は、それを乗り越えようとしているからこそ自分の内にとどめず、あなたに吐き出せているのだと思いますし、そうやって話せることを自然としてうけとめてあげるだけでいいんじゃないでしょうか。

今までとおり、相槌を打ったり、話を聞いているだけでいいと思います。
あえて相手も何かを求めてるわけではなく、さらっと流してほしいというか、あくまでも普通に接して欲しいと思いますし、他人からどんな言葉をかけられても救われるものではなく、これからの人生の中で自分に問いかけたり折り合いをつけて抱えていくものだと思いますから、変に何か言おうとしないほうがいいのではないでしょうか。


もしあえて相手があなたの前でそのことを相談してきたり、つらそうな様子を見せたり、悩みをきいてほしい、という態度で接してくるのなら何か言葉をかけてもいいかとは思いますが、変に中絶のことにこだわるのではなく、いろんなこと含めてって意味で、「なんかあったら夜中でもいいから電話しなよ」とか「何もできないけどいつでも話きくくらいなら出来るからさ」っていうくらいの感じで接してくれると私なら変に構えないし、安心できるし嬉しいんじゃないかなと思います。

そうでないのであれば、腫れ物に触るような態度ではなく、ごく普通にいつも通り接するほうがいいんじゃないかなと。
あえて何かいってあげる、のではなく、最低限こういうことはタブーだろうな、いったらまずいな、という点だけ心にとめておけば、相手を傷つけることはないですし、あとは普通に接してあげるのがいいと思います。

黙って話を聞いてあげるだけで、余計なアドバイスはしないほうがいいでしょう。
その友人がどういう人かわかりませんが、あなたがどんなに正しいことを言ったって、
「どうせあんたは産めるんだから」「妊娠はおろか中絶したことないくせに」って思われたら、彼女には何も響きません。

学生時代からの長い付き合いで何でも言える関係なら正直にその話題になったら、
「ごめん、私は何の経験もしてないし、励ますことはできるけどそれがあなたを傷つけることになるかどうかは
わからない。だから私の知らない所で何気なく言った言葉であなたが嫌な思いをするかもしれない。
それでもいいんなら中絶の話をしてもいいけど、そういう話をされて辛い私の気持ちもわかって欲しい。
軽く言われてもそれは自分をごまかすためかもしれないけど、言われた方はどういう風に返したらいいか困るよ」
って言ってもいいのでは、と思います。
「友達だから何でも話してもいい」って相手がどう思うかも考えずに自分の愚痴ばかり吐くのは
友達でも何でもないですよ。本当の友達なら、あなたが正直に言うことで気づくこともあるはずです。