私の式に参列するか否かで友人同士が険悪に

通常は、呼ばれたら自分も呼ぶ、来てくれた人から呼ばれたら行く（その裏返しで、招待したのに欠席であれば自分も欠席する）という関係が成り立ちますが、
欠席の理由によってはそうじゃないことがままあります。

例えば、法事に重なっての欠席であれば、後にその人に招待されたら行くと思います。
私は、正式な招待の前に早めに日程を知らせましたが、法事（お通夜・お葬式ではなく１回忌や３回忌）に重なるというお返事を２人から頂きました。
後にそのうち１人から招待されましたが、行きました。

他方で、「○○さんが来るなら行きたくない」という理由で欠席した友人もいて、
後にその人から招待されたときは欠席させてもらいました。

他の回答者さんが、Ａさんの対応が正当かどうかを書いているのは、
質問の趣旨を捉えていないわけではなく、
欠席の理由によってはこちらも欠席することが妥当かどうかが変わってくるからです。

と、前置きが長くなりましたが、
いずれにせよあなたが「Ａさんが欠席なら自分もＡさんのときには行かない」という結論を動かさないとして、
それを前提に回答すると、
Ｂさんへの説得は
「気持ちは有り難い。ただ、自分の結婚式をきっかけに揉めるのは、自分としても後味が悪い。お祝い事に免じて許してやってほしい」
というあたりかと思います。

私は奥さんの案がいいと思うんですけどね。
大人でスマートな、(こう言うと反発されそうですけど)常識ある対応だと思うからです。

実際私はそうしましたし、自分の披露宴には欠席されたから私も行～かないって、なんか子供の仕返し？みたいで幼稚に思ってしまうから。
あ、また反発されそう…。
まぁ、確かに宿泊費やら何やら(多少御車代とかあっても)出費はイタイけど、そのイタさよりも友達を祝いたい気持ちが勝る私です。


奥さん案がダメなら、どうにもならないですねぇ。
『仕方ないよ。個人個人事情があるんだから。』
とか言うくらい？
私だと『俺の式に欠席だったからって、お前らがあいつの式に欠席とか、そんな子供みたいなことするなよ。』とか言うけど、もしAさんが欠席だったら貴方はAさんの式に欠席だから言えないですよね…。

あぁ、Bさんめんどくさい。(すみません)


あとは…、その他の友人にBさんが熱くなってるのがちょっと困ってると相談して、便乗しないようにしてもらうとか。



素朴な疑問なんですが…。
自分のときに欠席だった友人の式には欠席ってスタンスなんですよね？
それは如何なる理由であっても？ですか？
奥さんの友人で妊娠中だから、産後間もないからという理由で欠席だったら、それでも欠席？
家族の誰かが長期入院になり、付き添いが必要でどうしても出席できない(欠席)も？
本人は本当は出席したいし、何かしら別の形でお祝いはするけど、式は欠席ってときです。

相手が欠席したら自分も欠席って楽で分かりやすい考えだけど、相手の色々な背景(事情)は無視してて、何か第三者の私からすると『本当に友人なの？』『冷たいなぁ』と思ってしまいます。

自分の友人に対してはいいですけど、奥さん(同意はされてるようですが)には奥さんの考えもあるし(実際今回の対応策は貴方とは合わない考えですよね)、奥さんの今までの友人関係もあるし、その時々で奥さんの希望を聞いてあげて欲しいです。

別カテの質問も見ました。
真逆ですよね、奥さんと。
私は奥さんに近い考えです。ちなみに主人は貴方と奥さんの中間かな。(今回の件では私と同意見。奥さんの案だそうです。)


反発、反論意見されそうで怖いなぁ。
自分の考えに合わない回答って気にくわないとは思いますが、色んな考え方もあるんだよーって知れるのも悪くないですよ。怒んないでねー。

補足

2013/04/11 09:10

小ばかにされてるようで反論する気もありません。

スルーします。

質問者

Bさんの行動ですが、ご友人のことをとやかく言われたくはないでしょうが、それ、ただ押し付けがましいだけのバカですよ。
＞確かにＡの考えはおかしいという流れに
ということになるとその他のご友人は流されやすいバカですね。

＞私が原因になりそうでそれも困ります
原因はBとその他のご友人がバカなことですから気にする必要ありませんよ。
質問者様の結婚式はただの「きっかけ」にしか過ぎません。

＞この騒動をどうおさめるべきでしょうか？
奥さんの提案が良いとは思いますが、それはダメなんですよね。
ということになると、バカと付き合っているとこの先も似たような問題が起きるに決まっていますから、いっそのこと登場人物の全員と絶縁するのが吉ですね。

＞招待状の時点で欠席だった友人の結婚式に参列する気はない
もともとそういう関係なんですから絶縁してもどうということもないでしょう。

自分が悪役のようになるのは嫌だし付き合いは続けたいから穏便にただし相手がしてくれる以上のことは一切する気なし、なんて虫のいい条件で解決はできませんよ。
何かをあきらめなきゃね。

お礼

2013/04/11 09:28

あなたは何でもかんでもバカだなんだで話をつけるのですか？
だとすれば、私とは根本的に考え方が違うので結構です。

バカとは付き合わなければいい、切ればいい、
そういう結論が簡単に出せているなら質問などしていない。

論外。


＞自分が悪役のようになるのは嫌だし付き合いは続けたいから穏便にただし相手がしてくれる以上のことは一切する気なし、なんて虫のいい条件で解決はできませんよ。

は？
何の事を言ってるのです？
さっぱり理解出来ません。

質問者

この度は、おめでとうございます。

友人Ａや友人Ｂの人となりは、ネットを通した他人の回答者よりも、長年友人関係を続けてきた質問者様の方がお分かりでしょうし、ご友人の思いを想像して友人の擁護を試みても、既に質問者様の心中で友人関係が壊れているように思われるので、省略します。


すごく要約すると、友人Ａのくだんの対応は、友人としてどうかと思うので友人Ａとの関係は今後の友人Ａの対応次第という事なので正直どうでもいい。
しかし、そのＡの対応で仲間内に亀裂が入ってしまっているので、そちらはどうにかしたいがどうしたらいいか…。
友人Ａに対しては、いい感情はなくとも、自分の結婚式の事で仲間割れして友人Ａの結婚式に仲間全員が出席しないと言う事態はあまりにも大人気ないような気がするので何とか丸く収めたい…。
と、いう事でよろしいでしょうか？


この騒動を丸く収めたいのならば、何とか友人Ｂを言い包めて他の友人達を扇動するのをやめてもらうしかありませんよね。
『Ａの態度をＢが自分の為に怒ってくれる事は心から嬉しいと思っているが、例えＡの行動に問題があったとしても、自分の結婚式の事が原因でグループ内で仲間割れが起こるのは、心苦しい。私の為と思って今回は怒りを収めてはもらえないだろうか。』
とでも言ってみるしかないのではないでしょうか？

個人的には、友人Ａの対応は確かにどうかと思いますが、大人の男性がグループ内の１人を爪弾きにして結婚式の招待を全員で欠席するとは思えないのですが…。
若い女性ならばもしかしたらそういう事もあるかもしれませんが、男性グループならば質問者様の心配のし過ぎのような気もしますが…。
そりゃ、もちろん友人Ｂのようにそういう事が許せない人もいるでしょうが、友人Ａの対応はイマイチだったとしても、事情は皆理解は出来るでしょうから（質問者様も状況は理解は出来ているようですし）、ドライな考え方が出来る人ならば友人関係が続いていれば出席すると思いますが…。
そうは言っても、万が一恐れていた事態が起これば質問者様も後味が悪いでしょうから、何とか友人Ｂの怒りを解くように頑張ってみて下さい。

問題が解決し、清々しい気持ちで挙式を迎えられますことをお祈りしております。
準備頑張って下さい。

お礼

2013/04/10 19:01

全く仰る通りの経緯でございます。
何度説明しても理解出来ない回答者もいる中で、
あなた様のようにすぐに理解して頂けると非常に助かります。

たしかにAとの関係は正直どうでもいいです。
元々、疎遠になっていましたし、
今回がたまたまというなら別ですが職業柄でいえば
今後集まるときがあっても来れないでしょうし、
そんなことが何年も続けば声もかけなくなるでしょう。

ですが、仰る通り、そのキッカケを私の結婚式で
どうこうなるのは勘弁してくれということなんです。

理解して下さり、ありがとうございます。


そうですね、少し違和感があるかもしれませんが、
Bにはその文面通りに説得すべきかもしれません。

確かに全員が全員欠席することは考えにくいですが、
かといってこのままウヤムヤですと、余計に
亀裂が入り、関係ない部分で面倒が起きかねませんし。

質問者

No.4です。すみませんね、何度も。
私自身突っかかるつもりは全く無く、思ったそのままを回答したつもりでしたが。
何だか私に対するお礼や、その他回答者さんへ対するお礼を拝見していますと
後出しジャンケンのように、後から後から重要な情報を出してくるようなので
回答者としても「え、そうだったの？それなら最初から言ってよ」という気持ちが込みあがってきて
再度回答させていただく形となりました。

Aさんに結婚報告をした際の話も、質問文を見る限り
出欠を聞いているようなスタンスでしたので、マナーに欠けると回答したのです。
「報告した際にお祝いの言葉も無く、自分から出欠を聞いていないのに欠席の旨を伝えられた」のであれば
そこは省かずにきちんと記載すべきだったかなと。
こちらとしては質問者さんの気持ちやその場の状況は分かりませんので、
質問文から全てを判断しなくてはいけませんから。
全てを書くと長くなるので、どこかを割愛しなければいけないのも分かりますが。

ちなみにまた私事の話になってしまい申し訳ありませんが、
私は結婚した際、Aさんと同じ状況、つまり地元を離れた立場のものでした。
ですのでAさんの気持ちも、あなたの気持ちも分かります。
いくら友人の晴れ舞台とはいえ、ご祝儀＋交通費で10万前後になるなら金銭面を考えると無理…
それはごく当たり前の感情ですし、何も問題ありません。
そして、損得勘定から、お祝いしてもらっていない人に対しては
こちらからも出せないというスタンスも理解できます。
この話も最初から「私はこういう価値観です」とお話いただけていれば納得できたのですが。
質問文からは“Aさんの欠席を聞き、不快に思ったので仕返しの意を込めてこちらも行かないと判断した”と
取ることができましたので。

余談ですが、
＞人の文章を推測で読み取って批判するあなたの行為はマナーに欠けないの？
と書かれていますが、こういう質問サイトでは
質問文から全ての情報を読み取って回答しなければいけないので、
そこに書かれていないことに関しては憶測で判断するしかありません。
あなたの考えや価値観は私には全く分かりませんから。
憶測で判断されるのが嫌なら、長文になっても、文字数制限ギリギリになってでも、
必要な情報は全て書ききるべきだと思いますよ。
結婚式に関するマナーを知らないと書きましたが、それも全て質問文から判断したまでの話です。
Aさんから欠席の話が出た際も、「警察官だから仕方ないと納得した」と書かれていたのなら、
また冠婚葬祭については「損得勘定で判断して決めるスタンスである」と書かれていたのなら、
非常識だとも、マナーを知らないとも思いませんでしたし、そう回答しなかったと思います。
私の回答の仕方も多少失礼があったかと思いますし、それに関してはお詫びします。
しかし、私以外の回答者さんの意見を読んでみても
事実と少し異なる解釈をされていらっしゃる方もいるようで、
あなたもそういった方に対しては違うとおっしゃっているようですので、
質問文の書き方や解釈の相違も原因かと思います。

最後に、これだけだとただの荒らしになってしまうので
これらを踏まえた上で質問文に対する回答をします。
まずBさんについては、こちらから「警察官という職業柄だから仕方ないよ」となだめるべきでしょう。
新郎がなだめるというのもおかしな話ですが、
今この微妙な状況を打破できるのは、今回の主役であるあなただけかと思いますので。
Bさんさえ説得できれば、他の方は自然と収まると思います。
多分流されているだけかと思いますので。
Aさんに対しては、確かに結婚報告をした際にお祝いの一言も無く
いきなり欠席の旨を伝えるのは非常識かと思いますが、
そこはあなたがグッと我慢して大人になり、気にしないことです。
そういった対応をする方にいちいち不快になっていてはキリがありません。
そしてAさんの結婚式に対しては、あなたは出席したいと思えばすればいいし、欠席したいならそうすればいい。
あなたはもう家庭を持っているのですから、Bさんを含め他のご友人方には
「冠婚葬祭は家族の問題で、自分一人の意見じゃどうにもならないから」とでも言っておけばいいでしょう。
他のご友人方がAさんの結婚式に出席するかどうかは、
今あなたがこの事態を丸く収めさえすれば、後は各自で判断するでしょう。
本当に一番賢明な判断は、あなたの奥様の考えですが。
それに納得できないなら、上記のようにするのが一番最善かと思います。

お礼

2013/04/10 18:49

突っかかってるつもりはないとのことですが、
呆れる、恥ずかしい、など明らかに批判的な言葉が
並んでいます。
これを突っかかってると取るなと言われても無理があります。
ご自分で読み返してみては？
非常に不愉快ですよ？

あなたの言う通り、全ての状況を書くのは無理です。
ですから誤解も生まれます。
それにはお礼にて対応していますし、仕方ないことだと思います。

あなたの言葉を借りますが、
こういう質問サイトでは全部は書けません。
ですが、質問というのはそう多くありません。
今回に関してもシンプルにまとめてしまえば、

結婚式に仕事で出席できない友人と、
それをよく思わない友人とが険悪になりそうで、
どう解決したらいいか？

ということです。
まず、これに対する回答を求めているというのを
理解してもらえませんか？

当然、それだけでは背景を理解してもらえないので、
経緯を説明します。
ですが、これはあくまで経緯であって事実です。

その経緯に疑問を抱いたり、憶測解釈を前提に質問の
回答を頂くのはわかりますが、
憶測の上でそれを自分の中で断定し、
更に批判的な言葉を羅列するのはどういう神経でしょうか？

現に回答者の中で
電話で出欠確認をした事を問題に挙げてる人はいません。
これがあなたの言う通り、マナーなのであれば、
そこを突っ込まれる方もいるでしょう。
ですが、事実いません。
それをマナー違反だ、と言うのは妄想の上での
八つ当たりと解釈せざるを得ません。

ですので、私が結婚式に参列するか否かの件に関しては、
あなたの言う通り、誤解が多かったので
それは書き方が悪かったと思っております。

回答の仕方は多少ではなく大いに失礼だと思いますよ。
他の方へのお礼を見て頂ければわかりますが、
誤解に誤解に対して批判的な言葉がなければ
普通に間違いを訂正しています。

根本的におかしいです。
誤解が生まれた原因が質問の仕方や解釈に差異があった、
なんてことは当たり前です。
そうじゃないならどうやって誤解なんて生まれるのか？

私が言ってるのは、
誤解の上で確認もせず断定して
批判的な言葉を羅列するあなたの考え方を問題だと
言ってるのです。


最後の部分ですが、
前回の回答の質問に答えてもらえますか？

今回も妻の考えが賢明とありますが、
常識や大人の対応とやらの体裁の為に
10万もの出費をするのが賢明なのですか？

まぁあなたに言わせればそうなんですよね？
散々人に非常識だのなんだの言ってたわけですし、
今回もその上で妻の考えが賢明だと言っている。

ですが、前半部分にあなたははっきりと10万は無理だと
言っている。
これはどういう意味ですか？
矛盾してますが？
あなたならどうするのか？というのもありますが、
体裁の為に10万惜しみ無く払うのが常識ということ
なのか？という質問です。

この矛盾、説明してくださいよ

質問者