婚約を破棄するかどうか悩んでいます

はじめまして。

たくさんの回答ですね。

普通に考えると、ほとんどの人がやめたほうがいいと言うと思います。

自分に自信がない部分を彼女の容姿がカバーできると思われているのでしょうか？

確かに一般的には、「美女と野獣」のようなカップルをみると、第三者にはわからない良さが、とてもあるんだろうなとは思いますが、あくまで第三者として一瞬の感じ方です。

ですから、結婚するから少しの年月は、あなたの評価が大きくなるかもしれませんが、持続できなければ、<やっぱりね>と言われるだけです。

それも、今の段階で、信頼関係が持てずに悩んでいますが、元々、こんな綺麗な人と結婚したいというだけで、舞い上がっていただけのことでプロポーズしたのですから、悩む必要性はないですよね？

でも、人とのお付き合いは、どんな間柄であれ、信頼関係がないと、長続きはしません。

だからこそ、悩んでいるわけです。

その悩みの原点は、他力で自分のコンプレックスを埋めようという思考なのではないでしょうか？

過ちを認めた人を、信頼できるかできないか？

この彼女のことは、信頼できないからこそ悩んでいるのですから、自分を信じたらいかがですか？

自分をわかっていれば、自信がない自分なのに<こんな綺麗な人が、自分のどこを良いと思ってくれているのだろう？>と、まずは、感じると思いますが？

そして、お付き合いしていく中で、ちゃんと自分の長所・短所をみてくれた想いなんだなと信頼関係を構築して、結婚に向かっていくのではないでしょうか？

第三者から見ると、こんなに綺麗な人がこんな自分を受け入れてくれたのは、こういう裏があったからと合点がいくのですけど・・・。

お礼と補足、拝見しました。

時系列がなかなか複雑なので私が間違って解釈していた部分ありましたね。
風俗は２年前、数か月…なのですね、すいません。

「外見だけではない、趣味もあって一緒にいるととても楽しい」ですが連れて歩く、遊び友達としては最高の女かもしれません。
が結婚は一緒に、何十年と生活して行くことです。
その点では彼女は結婚相手としてはＮＯ、最悪の人でしょう、今のままでは。
そこを見誤ってはいけません。
最初は楽しいことばかりでも、必ず相手の嫌な部分が見えてくるのが結婚生活です。
フツウでもそうなのに、だからこれだけ離婚が多い世の中なのに、今からこれでは先が思いやられます。

２年前ってまだまだ最近の事ではないですか。
どれもこれも、風俗以外は、完了形の事ではなく、現在進行形の事ではないですか。
具体的には、その男性との関係、金銭的な事、その他の友人との借金。
これがけりがつくまで、結婚はすべきではないと思います。

なぜなら、あなたにもかかわってくる（もちろんあなたのご両親にも）ことだからです。
下手をすると社会的にあなたがダメージ食らいます。
駆け落ちで、親と縁切る生活をしていくわけではないのでしょう？
これだけの事、隠し通せるはず有りません。
彼女自身（または彼女と彼女の親御さん）が結婚前に解決すべき問題です。
ここは一旦婚約破棄することは、こういう安直な生き方をしてきたこれまでを反省する、悔い改める、自分のしてきたことがどれだけとんでもないことなのかわかっていないような彼女が、やり直す、彼女のためでもあります。
今の彼女を丸ごと抱えることが彼女にとっていいこととは、私は思えません。

あなたはやさしすぎるのでは？
彼女が生活に苦しい時本当に助けてあげたいと思いました、とありますが、それは本当に彼女のためになった助け方だったでしょうか。
子育ても同じですが、本当に〇〇のため…と思ってやっていることが実は逆なこともしばしばあります。
彼女を金銭的に支えるというよりは、彼女に自立、精神的にも、経済的にも人に依存した考え、生活からさよならする方向に助けてあげるべきだったように思います。
少なくとも彼女自身、本当にあなたを大事に思うなら、このままではいけないと気付き、生まれ変わるくらいの覚悟を持ってもいいくらいです。
でも、何もしていませんよね。
ここまでの彼女は、世の中をなめているし、人をもなめきっています。
自堕落な生活をしていた、とも言えます。
今回、あなたにばれて、初めてあれこれ言い訳、悔い改めるようなことを言っています。
彼女にとって、これはご本人に聞いてみないとわかりませんが、周りはみんな「カネずる」と思っているようなフシさえ見受けられます。

ごめんなさいね、厳しい言葉の連続で。
書かれていることだけで書き込んでいるので、あなたよりに考えているのでそうなってしまっていますが、本当はもっと彼女なりにいいところもあるお嬢さんなのでしょう。
でも、駆け落ちでないなら、結婚は、両方のご両親、親戚にもかかわってくることなのです。
今回のことが、後でわかったら、その方が周りのショック、ダメージは大きいです。

彼女のそういう生活、素行、親はどう思っていたのか気になってました。
彼女の親御さんは知らないのですね。
親に知られたら困るようなこと、誰しも持っていると思いますけど、事の重大さにおいて、こんな重要な事（はっきり言って慰謝料払うレベルでしょう）隠して、結婚しようとしている彼女の神経の図太とさ、私には理解できません。

彼女のご両親、事実を知るべきでしょうね。
私があなたの親ならそう思います。
あなたから、あなたの両親から、よりは…。
彼女自身が言うべきでしょうね、これまでの自分と決別する意志があるなら、それくらいの事しないと。

順序は、あなたは一刻も早く両親に話すべきです。
あなたのご両親の考え次第ですが、一旦は延期、婚約破棄になるでしょう。
彼女にはあなたは両親には話したこと（このことを彼女があなたを詰問するようでは、彼女自身の中身は腐りきっています、報告されて当然、あなたを非難出来る立場ではないです）彼女は彼女で、自ら親御さんにすべてを話す事、そういう理由で延期しなさい、破棄しなさいと言われたということを、これまでの人生を悔いているなら、あなたとやり直したいなら自分の親に話してくれ、と言いましょう。

それが出来ないなら、これまでの自分と向き合えないなら、あなたを本当に愛しているとは言えないと、私は思う。
彼女が親御さんにこれまでの経緯を話すということは、これまでの自分と決別宣言をすることでもあります。
でないと隠したままだと、彼女のような人間は自分の弱さをずるずると引きずったまま、甘えて、また問題を起こします。

２人でやり直すために親御さんに正直に話してくれ…と言ってみて下さい。
「出来ない」なら即別れましょう。
出来るなら、あなたとやり直す意志があると読めるかもしれませんね。

両方の親は泣くかもしれません、あなたも責められるかもしれません。
が、この先もっと大変なことが起こってからでは、とてもそんなものでは済まされませんよ。
私は、この結婚は、とりあえず延期、もしくは一旦破棄（ここは親御さんの考え次第です）が正解と思います。
これだけのことを抱えながら結婚するなど、私は考えられません。
常識的には、あり得ないと思います。

「今婚約破棄したら、また彼女は一人で生活に苦しむのではないかと…」とありますが、そういう思いは彼女のためになりません。
ここまで他人に依存した生活をしてきて、自業自得でしょう。
安易な気持ちでした借金、それが引き金になってここまでになってしまった自分、それを立て直せるのはまず彼女自身でしょう。
今、あなたが背負うべきものではないでしょう。
結婚したら、一緒に背負っていかねばなりません。

１人の人間として、まっとうに生きていない、正直にあなたに向き合っていない彼女に、結婚する資格はありません。
結婚は何十年にもわたって、お互いを支えあっていくものです。
彼女にはそれが出来るだろうか、甚だ疑問です。

彼女と暮らしているのでしょう？
こういうメールは大丈夫なのでしょうか。

あなたも舞い上がっていないで、冷静に考えてみて下さい。
疑問質問ありましたら、私でよければまた書き込みます。

私は５０代半ば、親の立場から書き込みます。
あなたの親なら…で考えての言葉なので厳しくなることご容赦願います。

結論から言います。
即刻別れる道を選択すべきです。
結婚後ではなく、子供が出来てからではなく、今知ってよかった、不幸中の幸いと思って決別すべきです。

１人で答えが出せない…当然でしょう。
すぐ親に話すべきです。
こんな大変な事、この先、親に隠し通せるはずもなく、少なくとも両親に紹介して結婚式を挙げようとしているなら、親戚友人知人を呼んで披露宴をしようとしているなら、もはやあなただけの問題ではありません。

彼女がどのような生い立ちなのか、あなたのご両親がどのような価値観をお持ちなのかわかりませんが、私があなたの親なら、とてもじゃないですが結婚を許せる内容ではありません。

彼女はあなたを裏切っていたこと、まともな人間では到底しないことをやってきた、今現在もやっているということ、わかりますよね？
彼女の価値観は、生活をするために体を売り、時に男に援助してもらい、友人４人にも借金し、分不相応な暮らしをするために人のお金で暮らし、見てくれをよくするために外見だけをよくするために他人様のお金で整形に走り、婚約者がいて、結婚式まで１か月という時期になってまで、縁を切るどころか、自ら実直に働いて借金を返すどころか、友人からの借金をのらりくらりとまだその資金援助していた男にお金をせびり、「いくらあっても足りない」？などと、そのことをばれるまで隠していた…という強者です。
フツウの価値観を持った人間とは思えません。
そんな人間と、この先何十年と暮らしていけますか？
その金銭感覚、人生観の彼女が妻として、母としてやっていけますか？
それを想像できますか？
人は誰しも触れられたくない過去があるかもしれません、悔い改めてやり直すこともできるでしょう。
少なくとも、過去は過去、彼女が悔い改めてあなたのことを本当に思うなら、あなたと出会って、同棲した時、または結婚を決めたとき、などいくらでもすべてを告白し、あるいはしなくても、身の回りを綺麗にするべきでした。

ところがあなたと交際中にも金銭的援助を受けていたのですよね？
「会う気持ちはなくお金が目的なようです」とあなたは簡単に言いますが、それとんでもないことでしょう？
友人４人からも借金…て、まともに働かず、身の丈に合わない、それどころかマンション、バッグ、整形などに散在し、手持ちがなくなったら、我慢するでもなく、自分で稼ぐより人に借金…ですか？

そもそも遡って…。
学校卒業後仕事をしていなかった。
借金のために２年間風俗で働いていた。
借金とは、家族やそれなりの理由なら話は違いますが、自分が贅沢な生活するためでしょうか？
であれば、そのための借金を、ある男が体と引き換えに（順序がどうでも世間はそうみます）一部肩代わりしていた。
その男と毎日メールをしている。
これ、まっとうな感覚を持った女性できますか？
今月末に結婚しようとしているのに、そんな男と連絡を絶つどころかメールって、このままあなたにばれなかったらどうするつもりだったのでしょう？
そこ、しっかり聞くべくです。

その男性、彼女と同じレベルの人間か、お人好しで彼女に騙されているのか？わかりませんが、貴女との結婚を「これはいったいどういうことだ？」とやりあっていたのですよね？
結婚を控えた人が入金の催促、フツウならあり得ませんから、どこまでしたたかな女性なのでしょうか。
その男性が怒って、結婚式なり、あなたの実家、職場に殴り込みに来たらどうします？
あなたはそれでも彼女を受け入れ、この先も支えられるなら、結婚してもいいと思います。

「罪の意識がないのだと思います」とあなたは言いますが、一連の行動を、悪いことだと思っていないということですよ。
それ、常識として事の善悪が分かっていない人間ということです。
そんな人間としてやってはいけないことを平気でやってきた、今もやっている人間と一緒に暮らしていける自信があなたにはありますか？

そもそもあなたは彼女の何処に惹かれたのでしょう？
友人だけならまだしも「街を歩く知らない人に彼女を連れて優越感に浸っていた」って、ただ単に彼女の整形したうわべだけに魅了されただけなのでは？
けして内面からくる美しさではなく、人から貢いでもらったお金で整形したうわべだけのモノに。
「このような綺麗な女性」て、整形したんだから当然でしょう。
彼女の価値感は、そういうところにある人間なんです。
そこに価値があると思うなら、ソープ嬢だったことを含む彼女のすべて（足りなくなったら働きもせず深く考えずに人を頼る金銭感覚、あなたをだましても平気でいられる人生観など）を腹くくって受け入れて、潔く結婚したらどうですか？
あなたの文章を読んでると彼女の良さは外見しかないように読めます。
そんなとこしか見つからないようなら、厳しい言い方ですいませんがあなたもその程度の人間ということも言えるかもしれません。

私が親なら、こんなことを知らされて、とても結婚していいとは思いません。
ソープ嬢って、仕事としてそれを選ぶ、その一線を越えるか超えないか、まず大きな分かれ目です。
ふつうの感覚の人間はおいそれと認めることが出来ることではありません。
自分の大事な息子と結婚して、身内となる人間ならなお更です。

そういう過去はあったけれどきれいに清算した…ならまだわかります。
が金銭的援助を、今もって催促し、それを婚約者に隠れて平気でやっていた、そのことをばれて初めて告白した、尚且つ、その他の友人４人にも借金しているって…こんな条件を抱えた女性を、私なら嫁には、身内にはできません。

今、彼女は泣いて反省しているようですが、ここまでまともな生活をしたことがない人間が、この先改心できる保証がどこにあります？
彼女が出来るというなら、結婚を一時延ばして、ある一定期間彼女がまっとうに、自分の稼ぎで分相応な暮らしが出来ることを見届けてからでしょう。
口先だけならだれでも言えます。
ここまでまともに働くことなく、人にせびり続けた人間は、そう簡単には変われません。
あなたがどれだけの高給取りかわかりませんが、そうでないなら、彼女のこれまでの金銭感覚、いずれ同じようなことが起きます。
人としてはやってはいけないこと、場合によっては人から恨まれ、訴えられるような生き方です。
人間として、どこかずれている、おかしいと私は思います。

結婚後でなくて、子供が出来る前でよかった、不幸中の幸いと思うべきでしょう。
結婚したら変わる…という言葉、信じられますか？
られるなら結婚すればいいです、があなたのご両親には、今、本当のことを必ず話すべきです。
ご両親には知る権利があります。
後でばれて大事になってから相談され、あなたは知っていた…ではとんでもないことになってしまいます。

その男性がどういう人間かわかりませんが、一旦大事になったら、親に隠し通せるようなことでは済まされませんよ。
そんなことになってからでは親のショックは大きすぎます。
親には一刻も早くすべて話して、賢明な助言を得て下さい。

ここに回答している方々の年齢がわかりませんし、あなたはいくつなのかもわかりませんが、長く生きてきた人間なら、けしてこの結婚は周りから祝福される結婚ではありません。
彼女に慰謝料を請求してもいいような内容です。

これだけ離婚が多い世の中です。
その時は人のうわさにもなるでしょうけど、理由はよくわからないが婚約が伸びた→結局破談になったなんていう話、今時よくあります。
この先一生続く不安にさいなまれるよりマシと思うべきです。
彼女の本性を知ってよかった、不幸中の幸いと思うべきです。
勇気を持ちなさい！

そもそも今更の相手云々以前に、確個たる信頼関係も築かないうちに
婚約しちゃったあなたの眼力の無さ自体が問題の根源でしょう

とにもかくにも脇が甘過ぎましたね
こんなものは誰が考えたって一度ご破算にするべきでしょう

無理をすれば早かれ遅かれお互い共倒れに必ずなる・・ような気がします。

うそは絶対ついてはいけないとは思わないが、ついていいウソとそうでないウソがあるこれは絶対やってはいけない
あなたがこの事実を許せるなら結婚すればいいと思うが相談しているということはおそらく受け止められないからだし
金をせびる女なんて人として駄目絶対やめた方がいい。俺だったら？信頼できない女なんていらない。