どこまでが親族なんでしょうか？

４０代の既婚母親ですが、一生の付き合いを始めたい人以外は親族の結婚式に呼ばないスタンスをとっています。

私の血族の結婚式に義両親は呼びませんでした。
そこで「お付き合い」を始めてしまうと、親族と思う義両親が兄の配偶者の親の葬儀にも「親族」として一緒に行かなくてはならないからです。

正直、遠方なら夫の両親が亡くなっても兄弟の配偶者の親に来られても、失礼の無い対応が出来るかはわかりませんので。
今の状態は同居でしょうか？同居なら家族「嫁にもらった」から大切にお客扱いされるのは「当然」と考える人には内々だけでの式や葬儀だと事務的に話して出かけましょう。

イトコのお式に関しては耳に入れない。
息子夫婦が同行する楽しい接待旅行と期待されるので、あらかじめ期待されては困る情報を与えずに動きましょう。

お礼

2014/11/20 19:30

ありがとうございます。
うちはいわゆるスープの冷めない距離の別居です。私実家は同じ県内で通勤圏内という感じです。
今は義母の自営を手伝っているので毎日会ってます。
出来れば耳に入れたくはないのですが、仕事を休むので理由を聞きたがるのです。
後、夫にしょっちゅう電話をしているようで、夫は何でも聞かれたら報告してしまうようで…

以前知人に、息子のことをうちの跡取りです。と紹介したり、出産直後にお世継ぎ様をありがとう、大役お勤めご苦労様でした。と言われて引いたことがあります。
とにかく家や親族などにこだわり、見栄っ張りで外面が良いように思われます。


なんだかただのぐちになってしまいましたが、やっぱり基本私は義母があまり好きではないから私の親族に関わって欲しくないのだと気づきました(笑)

今回は兄は私の義母は正直苦手のようなので、一生どころか今後会うこともないでしょうから、何とかしてみます。
ありがとうございましたm(__)m

質問者

50代既婚男性です。

＞どこまでが親族なんでしょうか？＜
法律で「ここまでが親族」という定義は有るようですが、あまり意味が無いと思います。
普段のおつき合いの仕方で、遠い親戚であっても「親族」同様の関係である場合も有りますから。

私の感覚では、私の弟の嫁さんのご両親も親族という感覚です。
つまり、自分の実弟と弟の嫁さんのご両親は「義親子」と成ったのですから、私にとっても「義親」という考えです。
只これは、私が思っているだけなので、相手がどう思っているかは別です。
自分の考えを相手に押し付けるのは良くないし、相手の考えを尊重する事が大切だと思います。

ですから「世間一般」は、あまり関係無いと思います。

お礼

2014/11/19 08:40

ありがとうございます。
普段のお付き合いならまあそれでもいいとは思うのですが…
冠婚葬祭のお付き合いは親族として扱うべきなのか、と思ったのです。
あと義母はやたらと家族だからというのですが、現在別居してますし、私の兄のことも自分の家族だからという考え方なので…
あとやたらと世間体を気にするのか、世間一般ではこれが当たり前、常識、という言い方をするのです。
なのでそういう言い方をしてしまいました。
みんながみんな同じで常識ではないですよね。
ありがとうございましたm(__)m

質問者

あなた側のご親族の考え方のほうが一般的です。
呼べと言われる筋合いはありません。

＞断ると私が恥をかくからと脅すように言われましたが…

絶対そんなことはありません。
むしろ逆、恥をかくのはお姑さんを止められなかった場合のほうでしょう。

両家の親同士や自分の兄弟と婚家先の仲がどんなに良くても
冠婚葬祭に関しては他の親族の手前、そんな非常識なことはできません。
お祝いやお悔やみにしても、内祝いやお返しで気を使わせることになるので
ヨメを仲立ちにして事前に相談するものだと思います。

ここはがんばって食い止めてくださいませ。

お礼

2014/11/18 20:41

ありがとうございます。
やっぱりそうですよね～。
義母は自分が正しいと思うと回りが反対しても自分の意見を押し通すような人で…
義父や夫は逆らうと面倒なので従って来たように見えます。
以前も些細なことで揉めてこてんぱんにやられたことがあったので…
まあそれは私と夫のことなので押し通しましたが今回は兄のことなので非常識といわれたのが堪えてしまって。
でもそうでないなら本当よかったです。なんとか断るように頑張ります。

質問者

非常識なのは義母さんのほうです。
義母さんは法律上も親族ではなく「姻族」というのになるのだ、ときっぱりいってやりましょう。
http://yuigonsouzoku.jp/kihonyougo/ketuzoku-inzoku.html

おそらくおせっかいでしゃしゃり出たいタイプなのだと思いますが……。
放っておくと、お葬式の席次でもモメると思うので（モメた例が身近にあります）
「うちの親戚づきあいにあなたを入れるつもりはない」
とはっきりいうべきかと。泣こうが怒ろうが、はっきりさせておいたほうがいいです。

お礼

2014/11/18 19:53

ありがとうございます。
確かに私の婚族であって兄は関係ないですよね。
夫はそういうのはよくわからない、気のすむようにさせとけばというスタンスなので
…
自信をもってキッパリと言えたらいいんですが…なんせ夫は義母に逆らうのは面倒だからと言いなりで生きてきたらしいので…
でもここは譲らないと伝えないといけないですね、ありがとうございましたm(__)m

質問者