弟の反抗期が続く理由とは？私にできることはある？

回答No.7です。
質問者さんの言う「解決」とは、「家族仲良く」ということかなと思いますが、質問者さん以外に誰がそれを望んでいるのかよく考えてみて下さい。
それがご両親であれば、ちょっとムシのいい望みです。
弟さんは望んでいないでしょう。

質問者さんは考えに考え抜いてお母さんを許したとのことですが、それは多分、考えに考え抜いて「許そうという意志を持った」ということだと思います。
だからここでの回答によりバカバカしくなって怒りが再燃してくる。
本当に許しているというのは、もっと、どうでもいい感じに近いと思いますね。当時のことを思い出しても怒りが蘇らない状態…あーそんなこともあったな、全く困ったお母さんだったな…まぁいいかと。

でも、動機が憐れみであれ世間体であれ、許そうという意志を持っただけでも大したものだと思いますので、ご自身が満足するように行動されれば良いと思います。
ただ、許そうと思うかどうかは本人の自由意志でないと意味がないので、弟さんに強要は出来ないということをしっかり理解しておかないと、
「私の望み（家族仲良く）のために、私の考え方（親を許すべき）に従いなさい。」
と、自己中なお母さんと同じやり方をしてしまいます。苦言を呈するというのはそういうことですよね？

弟さんは反抗期などとっくの昔に終わっていて、単にご両親を嫌っている（正当な理由あり）お母さん似の暴力的な（暴言と暴力は口か手足かの違い）大人ですから、質問者さんに出来ることは、「私はこう思うよ。」と説教ではなく単に自分の考えを述べたり、弟さんの話（親に対する不満などの気持ち）を聞いてあげたり、今まで通りご自身が実家に出かけて行って、弟さんが親の様子を見る機会を作り続けて気持ちの変化を待つことくらいしかないと思います。

ついでに言えば、私が質問者さんの立場で、弟が両親について「早く死んでくんねえかな。」と言ったとしたら、私は「へぇ～⁈ なんで？ なんかまた腹立つことあった？」などと聞きますね。単純に理由を知りたいし、それによっては全然異常じゃない。
少なくとも、子供本人に向かって「お前なんか産まなきゃ良かった。」と言う人よりだいぶまともです。
立場を替えればこれは、大人になった子供が年老いたお母さんに向かって「早く死ね！」と言うのと等しいので、弟がそう言ったとしても別に驚きません。あら～お母さんそっくりで酷っ！と思うだけです。
「まぁそう言わないでやってよ…」となだめるくらいはしますけどね。

とにかく、理想は理想として頭の隅に置いておいて、ままならない現実を上手く扱える「テキトー力（りょく）」みたいなものを質問者さんが身につけられると、この程度のことで泣きそうにならなくて済むのではないかと思いますし、お母さんにもその力があれば、もっとまともな子育てが出来て、子供を苦しめることはなかったのではないかと思います。

弟さんは既に結婚なさっておられます。お嫁さんが遠回しにそう言わせる可能性はどうでしょうか。一見よさそうに見えても、真実はそこにいる人にしか分かりません。あなたは娘さんだからご自身の親に対して自由な態度で接することができます。親孝行を考える方なのでご主人の親御さんとも良好な関係と思います。が、弟さんのお嫁さんはあなたのご両親とは他人と考えていると思います。同居しているのに孫を見せないなど、普通ではないでしょう。

考えてみてください。二世帯住宅にする前、母屋は一体誰のものだったのでしょうか。同居は時に持ち主が小さくならなければいけないことがあります。私はあなたは娘さんとして立場が弟さんとは違うと考えてはと思います。今まで通りお母さんを誘ってあげて欲しい。小さく丸くなっている今のお母さん、目の前の方を見て孝行をしてあげてはと思います。過去よりも今のお母さんを見てどう思うか、どう感じるか、その気持ちに素直に従ってはと思います。弟さんの反抗期は今は治らないと思います。結婚していると、彼一人の考えで動けるほどすべては甘くないと思うからです。しかし未来は変えられます。あなたは仲良くする姿を見せることで影響と変化を与えられるかもしれません。

質問者さんと弟さんの脳ミソは違うので、質問者さんがお母さんを許せるからと言って、弟さんが許せないことをとやかく言う権利はありません。

ひと言で言うなら弟さんはお母さん似。
相手の立場になってものを考えたり、相手の気持ちを想像したりすることが苦手なのでしょう。弟さんは遺伝的にそういうタイプな上に、変なお母さんに育てられているのでその調子なのだと思います。
お母さんは自分の思い通りにならないと暴言吐きまくりなのだから、弟さんも同じで全然不思議ではない。もっと悪くても不思議ではない。
質問者さんは遺伝的に運が良かっただけです。

ビートたけしは芸能人ですから、その発言は単なる個人の考えです。
精神科医でも脳科学者でもない一個人の考えより、発達障害の概念の方が遥かに有益なので、一度、大人の発達障害の本でも読んでみてください。
これは弟さんが発達障害ということではなく、人間の脳には普通の人が思う以上に個人差があるということを理解された方が良いという意味です。

あなたはそれで良いと思います。
立派です。
でもそれを弟にも、というのはどうなんでしょうね。
勿論そうであれば素敵ですけど個々の心の傷の深さ、それから心のゆとりや余裕などは各々違います。
あなたはあなたでそうされたら良いし、弟さんは弟さんで時間をかけて癒して行くかもしれないし一生憎み続けるかもしれないけどそれはそれで仕方の無いことではないですか？

つまり、あなたは弟さんのお母さまに対する態度を改めさせたいということでしょうか。

あなたにはあなたの考え方感じ方があるように、弟さんにもそれがあるわけですよね。
あなたがお母さまに優しくしたいと思うに至るには、それなりのプロセスがあったと思いますが、弟さんに同じことを求めるのは難しいことかと思います。お母さまが不憫に思える、というのもあなたの主観なわけで。

弟さんとの良好な関係性を維持することであなた自身が親孝行できるのだとしたら、それはお母さまにとっても価値のある時間でしょうし、最善なのでは。