入籍していないのに彼の姓で結婚式に出席？

こんにちは。♯５で回答した者ですが、再度お邪魔します。
あれから一週間経ちますが、彼氏さんとの話し合いはまだ平行線のままみたいですね。

今まで回答者の方とのやりとりを拝見していたのですが、最初の質問文だけでは分からなかった悩みも色々おありのようで…。

もはや、はっきり質問者さんが意思表示をしないといけない時がきているのではないでしょうか？
質問者さんの意見は通らないようなので、その結婚式は思い切って辞退するのが一番かと私などは思うのですが…。
本心からお祝いしてあげたいという気持ちにならない限り、ご出席するのは相手のためにも自分のためにもならないような気がします。
納得いかないまま自分の気持ちを押し殺して出席すると、結果的には相手への恨みつらみが増してしまいますよ。

質問者さんにお聞きしたいのですが、質問者さんにとっての結婚相手は本当に今の彼氏さんで良いのですか？
質問との本筋とは外れた質問ですので、これには答えなくても構いません。
でも、質問文からは質問者さんが幸せそうにはどうしても見えないんですよね。(もちろん、質問文やお礼文だけからは分からないこともあるとは思うのですが…。)

これは皆が言うことだし、私も経験上実感していることなんですが、結婚生活って結婚前から「はじめが肝心！」ですよ。
はじめのうちは「これ言ったら嫌われるかな」「大丈夫かな」と不安との戦いですが、ちゃんと立ち向かわないと後で大変です。軌道修正するのは困難に近いことも多いです。

頑張ってくださいね。ほんと、応援しています。
質問者さん、ご自分の幸せのために強くなってください。
ご自身のハンドルネームのように「案ずるより産むが易し」ですよ。(英語、違う意味だったらごめんなさい。)

お礼

2007/08/08 13:44

度々のご回答、ありがとうございます。しかも、他の方へのお礼等も見て頂いているようで、気にかけていただいて本当に嬉しいです。
彼との話し合いはご指摘の通り平行線のままです…。一応、来週彼の実家にお伺いする予定があるので、その際に「私についてどういう説明を他の親族にされているのか」を聞いてみることになっていますが…。兄嫁と既に説明されていたら旧姓で出席するのもおかしいわけで（入籍していないのに兄嫁と説明していたらそれはそれで驚きなのですが）、今から頭が痛いです。実家の親にも相談してみましたが、「向こうがちゃんと説明されるはずだから、新姓でもいいんじゃない？」「気になるならそれまでに入籍すれば？」と非常に能天気な回答（？）が返ってきてがっくりしました…。

結婚相手が彼でいいのかどうかは私もよく考えるのですが…。現在同棲中ですが、一緒にいる時は楽しいですし、家事などもよくやってくれるし、頼りがいのあるいい人です。ただ、どうしても「俺に任せとけ」的な所があるので、意見が合わないときは大変です。それが結婚関連の話になるとどうしても食い違いが出てきてしまい、相談の文面だけ見ていると「この人たち幸せなんだろうか？」という状態に見えるのだと思います（苦笑）。

kariyusi55さまをはじめ、皆さまに色々聞いていただき、助言を頂いたお陰で。もやもやしていたいろんなことが、随分すっきりしました。親身にご回答していただいて、本当にありがとうございます。すごく励みになります。
とりあえず来週頑張ってきます！

質問者

私も、彼氏の妹の挙式と披露宴に出席しました。
実際、結婚が妹の方が早くなるとは思っていなかったので（付き合っているのは知っていました）驚きましたが、私にまで招待状が届くとは思っていませんでした。（しかも彼氏経由手渡し）
その招待状が届く直前、お互いに険悪な出来事が起きてしまったのでまさに招待状が届くとは不思議でした。（下手すると別れている可能性もあったから）
私の場合は、姓は自分のものでいました。
でも、親族席にしっかりありました。
しかも、挙式（神社）では彼氏が長男なので先頭の一番良い席が用意されていました。
親族紹介の時も、まだ結婚も決まらない（今も同棲はしているけど変わらず）でしたが婚約者で紹介されました。
実際集合写真は、友人知人関係の物だけ参加して親族はお断りしました。
また実際のところ、あまりその時収入がないまま出席したのでお祝いもあまり一般より少なめで式の写真を沢山撮ったアルバムを後日郵送して補足。
そんな状況だったので、今考えると無理して出なくても良かったかな?
ちなみに、彼氏の妹とはそれまで３回程度しか会った事がありませんでした。今でも、１年に１度あるかないかです。
自分たちの式もあげる予定がないのが分かっているって、なんだかそれも嫌ですね。
挙げる事を前提で、妹さんの挙式に参加するって無理ですか?

お礼

2007/08/06 16:14

ご回答ありがとうございます。yaji0503さまも私と同じような状況でご自分の姓で出席されたのですね。
私も招待状は彼氏経由でした。しかも彼と連名で一通。夫婦なら連名で一通でもいいのでしょうが、この状態（婚約はしたけど、結婚はいずれするだろうというかんじ。）で一通って…と、かなり驚きました。姓を訂正してお返ししようにも、どうにも格好がつかないかんじです…。
集合写真でどうするか等もあるんですね～…。頭が痛いです。
自分たちの挙式に関しては、No12の方のご返事にも書いたのですが、彼の反対、結婚式をするなら彼の実家と私の実家がお互いの実家の土地で
やれといって引かない事（ちなみに私たちは北海道在住、彼の実家は関東、私の実家は九州）、どこで式を挙げるにしても「お車代」が大量に発生するので金銭的に厳しい等の理由で無理なんです…。
しかも、私たちの結婚のご挨拶に彼に実家にお伺いした際、彼の妹さんがかなり強硬に「そんな遠くまで結婚式に参加になんていけない」と言われていたのに、自分のときはあっさり招待してくる感覚がよくわかりません。こんな気持ちで出席しても失礼だし、お断りした方がいいかなぁとも思うのですが…。
なんだか結婚にまつわる事って色々むつかしいですね…。

質問者

26歳の女の子です（既婚）
私の姉の結婚式のとき、お義兄さんのご兄弟が婚約者を招待していましたよ。苗字は別のまま、（○○婚約者）と書いて、親族関に座ってらっしゃいました＾＾
質問さまが違和感をもっているように、入籍もしていないのに結婚式に彼の姓で参列、、はおかしいと思います。彼のご家族はいいと言っても、招待されてきた人の中には質問者さまのことをずうずうしいとか感じる方もでてくるのではないかと。私だったら「どういう方なんだろ？ちょっと常識がずれてるんじゃ？」と思ってしまう気がします＾＾；
あと、結婚式本当にしなくていいんですか？質問者さまが興味ないならそれもよいですが、結婚式が女の子の夢なのは世間の常識！たとえ彼はやる気がなくても、なるべく彼女のやりたいようにやらせてあげよう、と思えるくらいの度量がない男の人はどうなのかな、と思ってしまいます。単に子供なんでは？結婚してからも、正しいかどうかはともかく、彼の意見に従わなければならなそうで、、結婚相手としてはいまいちなんじゃないでしょうか＾＾；
「私を好きで、結婚したいと思うのなら、自分の考えばかりじゃなく、私の気持ちももっと思いやってよ」っていってみてはどうですか？

お礼

2007/08/06 15:25

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません…。
>私だったら「どういう方なんだろ？ちょっと常識がずれてるんじ？」と思ってしまう気がします＾＾；
そうですよね～…。私もそう感じます。彼にもそれとなく話して、今度彼に実家へお伺いするときに、向こうのご両親がどうお考えでどう親族に説明されているのか（彼の話では私のことをもう親族に説明済みで、その上で彼の姓での招待にしたらしいので）をお伺いしてみることになりました。「入籍間近な婚約者だから彼姓にしている」と説明されていればまだいいんですが、なんだか若干常識が私と違うご家族みたいなので、すでに「嫁」と説明されていたらどうしようかと不安です…。
結婚式は、正直に言えば不満です。私は普通に結婚式、披露宴はするものと思っていたので、はじめはすごく衝撃でした。ただ、結婚式は彼の意思だけでなく、私と彼の実家がお互いにお互いの実家でやれと言って引かないことに加え（ちなみに私達は北海道在住、彼の実家は関東、私の実家は九州）、どこでやってかなりの人にお車代（飛行機代）を渡さなければならないので、諦めました…。
>結婚してからも、正しいかどうかはともかく、彼の意見に従わなければならなそうで、、
私も常々そう思っています（苦笑）。こういう自分が正しいと思ってる人に他の意見を認めさせるっていうのは、なかなか難しいですよね…。

質問者

お返事ありがとうございます。少し事情が見えました。
入籍日・結納、共に彼の事情と彼の気持ちで進んでいるので
ずーっと引っかかるんでしょうね。
そして今回また1つ増えたのだと思います。

私も結納はありませんでしたが
それは私側が断わったのであって、そんな私の父も
弟の時には、男側であるコチラから断るような事はしていません。

入籍は○○までにやらないなら、１度、白紙に戻そうと提案する
彼の都合で結納を行わなかった事は不満に思っていて、その上
結婚で会社への挨拶や準備を怠るような、いい加減な社会人にはなりたくない
このようなことは、言って、主張が通らない場合はどうするか？まで
提案していかないと、本気だと言うことも伝わらないと思うのです。
分かるように主張もせず大変不満だったと言ったら、それは身勝手な部分もあると思います。

今回、このようなことをしない場合
結婚後も彼の事情に振り回される関係で何十年も我慢するのは
覚悟して結婚した方が良いと思います。
彼は黙っていて、少し言ったからと言って、理解するような人ではないかもしれませんので
結婚後も自分の事情をもっと我がままに押してくる可能性は高いです。
二人が合意しているのなら良いですし、我慢も一生続くなら良いですが
自分の価値観との話合いですよね。自分が幸せと感じるのは何なのか？から
自分はずーっと我慢できるのか？我慢出来ない場合、破綻が来ますのでどうするか？
結婚は先が長いので自分の対応を変えなくてはいけないかも知れないと
考えた方が良いと思います。

お礼

2007/08/02 12:46

度々のご回答、ありがとうございます。本当に嬉しいです。
私は今出向先で働いていて、彼とは同棲していますが、この地に友人はなく、まさか彼の前で親に相談するわけにもいかず、結納の件やいろんなことを誰かにずっと相談したかったのだと思います。

>このようなことをしない場合結婚後も彼の事情に振り回される関係で何十年も我慢するのは覚悟して結婚した方が良いと思います。
そうですね…。これは私も毎日感じています。彼は今までずっと思うようにやってきたようで、あわせるのは嫌だと常々言っています。自分の意見に沿わないものには非常に厳しく、何か言ってもいつもやり込められてしまうので、私も最近は何も言っていませんでした。彼は幼い頃からそうらしく、彼のご両親も彼に対しては私と同じ対応なので（何か言ったら100倍くらい返ってきて大変なので不満があっても我慢する）、彼の性格はこの先もかわらないだろうなぁとは思っています。だから後は、これらを我慢してやっていく結婚に私が価値を見出すかどうかだと思っています。彼を刺激しないように、自分の主張ができたらいいんですが…。ただ、私は今の婚約者の前に8年同棲して分かれた彼がいて、彼も同じようなタイプだったので、これはどうも私の男運と言うか好み（？）なんだろうなと、年齢的にもこの結婚を逃すと厳しい今、ちょっと諦めています。

しかし、「このようなことは、言って、主張が通らない場合はどうするか？まで提案していかないと、本気だと言うことも伝わらないと思うのです。分かるように主張もせず大変不満だったと言ったら、それは身勝手な部分もあると思います。」というご意見は非常に身に染みました。話し方などを工夫してお互い感情的にならないように、注意して話し合ってみようと思います。入籍、結納は不満はあれども私と彼の問題で済みますが、今回は他の親族の方のこともありますしね…。

本当にありがとうございました。

質問者

初めまして

私の場合は、交際中の主人を妹の結婚式に招待しました
婚約間近でしたので招待し本人の意向を確認したところ、そのような状態でも主人は、婚約者として親族席に座る事を拒否しました
まだ、正式に婚約したわけではないから、と
結局本人の意向を尊重し、席は友人席、肩書きは悩んだ挙句「新婦父の知人」とした上で出席してもらい、親族には父から口頭で紹介するに留めましたし、本人が嫌だというのに、無理に婚約者として座らせようとは思いませんでしたね

相談者さんは私たちの場合と違い、「婚約者」としたれっきとした肩書きがあるのですから、その旨明記しておけば別に現在の姓で親族席にいてもおかしくないと思いますよ
そうですね、もし私が相談者さんと同じ立場に立ったとしたら、断固拒否しますよ

お礼

2007/08/01 15:26

>、「婚約者」としたれっきとした肩書きがあるのですから、その旨明記しておけば別に現在の姓で親族席にいてもおかしくないと思いますよ

同意見の方がいらして安心しました。「親族席で姓が違うのはおかしい」という考えが全くなかったので、反省しています。色んな意見の方がいらっしゃるんですね。
私たちは婚約しているつもりなのですが、他の方のお礼にも書いたように結納はなく、両家顔合わせはしたもののごく普通の食事会で終了してしまったため（お恥ずかしい話ですが、顔合わせのなかで結婚にふれる会話はなく、私から振るのもどうかと思っているうちに終わってしまったのです…）、なんだかとても曖昧です。これで結婚していないのに彼の姓で出席したりしたら、ますます曖昧になってしまいますよね。hinata77さまのご主人様のように、きちんとけじめをつけないといけないなと思いました。
ご回答ありがとうございました。
頑張って彼と話し合ってみます。

質問者